Анекдоты

[Лежастритрейсер 2]

"Новый русский" решил съездить в тундру,на медведя поохотится.Взял в проводники местного чукчу,заплатил ему денег.Идут по тундре,чукча топором рубит на пути ветки и кусты."НР" идет сзади с ружьем.Вдруг чукча рубит куст,видит медведь впереди сидит.Чукча новому русскому через плечо тихонько говорит :

-иди сюда...

Тишина.

-Иди сюда!

-ИДИ СЮДА!!!!

"НР":

-Зачем ты его зовешь?

[LADA VFTS 0]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит

в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?

Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак

мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,

давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный

КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ

в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

[Владзьо 0]

Зима, заметіль. Голодний заєць пробирається по лісі. Бачить - стоїть сніговик. І у нього якийсь гуморист вставив морквину не в верхню кульку, а в нижню. Заєць присів і думає. Сніговик спокусливо:

- Ти чого ти? Харчами перебираєш, чи що?

- У тебе яка машина?

- Таврія

- Та ну, гавно!

- Ну фіг його знає, тобі з трамвая видніше

Два кума рибака сидять на березі, і раптом одного сильно приперло срати.

Він пішов в кущі і через деякий час лунає "Йоб твою мать! То піздєц!" Другий рибак підбігає і запитує:

- Що з тобою трапилося?

- Ти розумієш я ВРОДИВ!

- ЯК ВРОДИВ?

- Ось так, думав какаю, а вродив, таке маленьке, з ручками, з ніжками, от дивись, як дивиться на мене.

- Куме, ну ти і баран, ти ж на жабу насрав!

В Україні єдиний заборонний знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта застережливі.

[Владзьо 0]

- Ого! А у тебе міцне рукостискання! .. Давно один живеш? ..

[c0nf1g 0]

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

— У вас проблемы с фотографией в паспорте

— Kакие проблемы? Вон я, третий слева.

Изменено 5 октября, 2012 пользователем c0nf1g

[krig 0]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьезная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться

с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чем?

- Владелец - гей.

[c0nf1g 0]

- Люсь, как мне тебя не хватает!

- Правда, милый?!

- М - да, пора ещё одну бабу заводить...

***

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

***

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали

[pl-80 0]

Мужик просыпается с будуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешаюсь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи ! Пошли 100 рублей, ато повешусь !" и выбросил в форточку. Мимо идет участковый, прочитал, и думает: ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает. Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит: "На, вот Бог тебе послал". Мужик купил пивка, опохмелился и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят!".

[шурег 16]

Красавец хуле )

[шурег 16]

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос"

Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и

продолжать играть на компе?

Мужики хвастаются друг перед другом:

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...