Анекдоты

[шурег]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Anshuman300]

Встречаются две блондинки:

- ПреведДд!!! А ты откуда?

- Мляя, я ток что и парикмахерской! Волосы красила!

- Да, а в какой цвет?

Жена посылает программиста за продуктами:

- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.

Программист в магазине:

- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?

- Есть.

- Тогда ещё девять палок колбасы.

[c0nf1g]

– Как тебе удаётся высыпаться за 3 часа?

– Куда высыпаться?

– Понятно.

***

Анекдот про фермера, который покупал в автосалоне Мерседес и был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. Поэтому, когда позднее директор автосалона покупал у этого же фермера корову, фермер выписал ему следующий счет:

- корова (стандартная версия) базовая цена $2500;

- комбинированная окраска (черный с белым) $150;

- кожаная обивка $200;

- бак для молока зима-лето $50;

- ноздри, внутри гудок $17,50 (за одну)... $35;

- полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30;

- система снижения токсичности выхлопных газов $60;

- всепогодные и вседорожные копыта $100;

- двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) $400;

- многотональный гудок $135;

- голубые глаза, галоген $150;

- системы использования любого питания $1250

Всего за корову по счету - $5060.

***

Ты кем хотел в детстве стать? — Писателем... — Прикольно. Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.

[M@RseL]

интересный факт про катюши:

И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то

мануалы просто расходились на самокрутки), на полях сражений частенько случалось следующее. Во время подготовки к запуску

частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке. Если

распорки не снимали, то вся эта ху#т@ стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!

Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев о том, что

русские совсем @хуели и стреляют по ним сараями!

[tigrazloy]

Верховна рада, з дверей туалету, виходить прибиральниця...

-Не розумію, як ці придурки країною керують, якщо вони навіть своїми членами керувати не вміють?

Изменено 26 октября, 2012 пользователем tigrazloy

[c0nf1g]

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

***

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

***

- Слушай, вот скажи мне. Вот эти люди, которые всю ночь пьют Ягу и орут под окнами в стиле "Слышь @бана завали @б@ло!", которые дерутся и мерзкими голосами орут "Тааааань! Таааааань!", вот эти все люди - им что, никуда никогда не вставать? Где они все работают? Им завтра разве не на работу?!!

- Это фрилансеры.

[шурег]

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

— Да, блядь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:

— Нельзя хамить чужим тётям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Всё, Михалыч, всё понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

— Всё в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

[Antoni10]

Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - Сорок два.

Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

*************************

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, @yки!

*************************

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.

- А может, обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

*************************

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые.

*************************

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

[Sedrik]

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать

- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:

- ... Внутри него проходит большая кость...

Профессор не выдержав:

- Ну это вам со страху показалось!

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:

- А как вы здесь без женщин обходитесь?

- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр**аем боцмана.

- И мне можно?

- Конечно.

- А об этом никто знать не будет?

- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса

- А матросы зачем?

- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Изменено 30 октября, 2012 пользователем Sedrik

[YuriyVR6]

Анек для КАТа))))))

-Ты чего такая заведенная?

- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...