Анекдоты

[mario052 10]

Муха-Цокотуха по английски - Флай-Цокотлай.

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям..

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

В Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка, а если разведена – запятая.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил. :pod_stolom:

[c0nf1g 0]

Урок русского языка:

- Сидоров, какие ты знаешь приставки ?

- Playstation3, Nintendo, Wii, Xbox360...

***

- Ну и как с женой живёте ?

- Даже мусорные мешки разные…

***

-Смышлёная, сука…

-Простите, что ?

-Говорю, умная вы девушка !

***

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских ?

- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие .

***

Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"

Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Изменено 17 апреля, 2013 пользователем c0nf1g

[mario052 10]

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

***

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежанна.

***

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер.

***

[mario052 10]

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:

- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!

- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

----------

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

----------

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.

Приятель его спрашивает о расценках, условиях...

- В жопу 200 Евро, в рот 300.

- А традиционным способом?

- Нет, я пока один работаю...

[LADA VFTS 0]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

_____

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Ты как крякала?...

она: как уточка.

Изменено 19 апреля, 2013 пользователем LADA VFTS

[mario052 10]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

_____

она: И что делать с этой программой??

он : Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он : Ты как крякала?...

она: как уточка.

Как уточка :lol: :lol:

[mario052 10]

Азербайджанский пловец занял на Олимпийских играх ... 200 баксов

***

Эй вы пятеро! Да да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, Козлина?!

***

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

***

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

***

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

***

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

***

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

***

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

***

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

***

Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

[mario052 10]

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

***

Во дворе с очень бедной фантазией, у всех пацанов, кто выше 170 см погоняло «Длинный». Кто ниже 160 см – «Малой». А те, кто среднего роста - ходят без имен. Конечно, если они не толстые.

***

Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

***

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

***

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?

- Есть

- А веревка?

- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.

- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3.50 я Вам завтра занесу?

***

Уже несколько дней идет дождь.У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить ее в дом

***

- Ну, здравствуй, Боря!

- Вообще-то, я Наталья!

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

***

Никогда. Никому. Не говори.

Что умеешь переустанавливать Windows

***

[шурег 16]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

[bodnar 0]

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»