Анекдоты

[c0nf1g 0]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту

страницу, это означает, что у

тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся

звонить нашему провайдеру

или копаться в

настройках браузера.

Тебе нужно сделать

следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи

лекарства для дедушки -

рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под

зеркалом. Кроме этого, зайди в

"копейку" -

возьми два пакета 1,5%

молока, нарезной батон и

пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с

остановкой, ещё купи пару

килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты.

Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони

папе на работу, скажи, что

фотографии

сегодня ещё не будут готовы.

Заодно передай, что я просила

его забрать

бельё из прачечной по дороге

домой. Перед звонком запусти

программу с

иконкой телефона (на десктопе

в правом верхнем углу) и

запиши папин

ответ в файл с расширением

*.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и

задали одну математику, это не

повод её

откладывать на поздний вечер.

Страницы учебника - 116, 121 и

118. Учти, в

третьей задаче нужно

составить уравнение, а не

подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в

нём опечатка). К остальным

задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в

своей комнате. Когда

разложишь всё по

своим местам, пересчитай все

детали конструктора в

пластмассовой банке,

количество дисков с

игрушками на полке, сколько

машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть

браузер и вбить в адресную

строку http://полученные числа,

разделённые точками.

У тебя откроется таблица

управления аккаунтами нашей

домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её

изменению, вводи в окошке

"пароль" ответы для

второй, третьей и первой

задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP

и аккуратно вводи в окошко

рядом (где

способ оплаты - карточка) по

две последних цифры из

магазинных чеков (из

кода, который в самом низу):

общий за овощи, чай, молоко

+хлеб, сустак,

флексалис+настойка

пустырника. Оставшееся

пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь

пользоваться интернетом

дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он

"системный администратор" и

будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись

папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

А я приду вечером и расскажу

тебе сказку,

как одна маленькая хакерша

во главе своей группы когда-то

ломала

сервера Майкрософта и

арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Black Eagle 4]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту

страницу, это означает, что у

тебя наконец-то

кончился интернет. Не пытайся

звонить нашему провайдеру

или копаться в

настройках браузера.

Тебе нужно сделать

следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи

лекарства для дедушки -

рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под

зеркалом. Кроме этого, зайди в

"копейку" -

возьми два пакета 1,5%

молока, нарезной батон и

пачку чая. В овощном

киоске, который рядом с

остановкой, ещё купи пару

килограмм картошки,

полкило лука и кочан капусты.

Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони

папе на работу, скажи, что

фотографии

сегодня ещё не будут готовы.

Заодно передай, что я просила

его забрать

бельё из прачечной по дороге

домой. Перед звонком запусти

программу с

иконкой телефона (на десктопе

в правом верхнем углу) и

запиши папин

ответ в файл с расширением

*.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и

задали одну математику, это не

повод её

откладывать на поздний вечер.

Страницы учебника - 116, 121 и

118. Учти, в

третьей задаче нужно

составить уравнение, а не

подгонять под ответ,

который в конце (к тому же в

нём опечатка). К остальным

задачам, кстати,

ответов не приводится.

После этого займись уборкой в

своей комнате. Когда

разложишь всё по

своим местам, пересчитай все

детали конструктора в

пластмассовой банке,

количество дисков с

игрушками на полке, сколько

машинок в коробке и

биониклов.

После этого можешь открыть

браузер и вбить в адресную

строку http://полученные числа,

разделённые точками.

У тебя откроется таблица

управления аккаунтами нашей

домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её

изменению, вводи в окошке

"пароль" ответы для

второй, третьей и первой

задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP

и аккуратно вводи в окошко

рядом (где

способ оплаты - карточка) по

две последних цифры из

магазинных чеков (из

кода, который в самом низу):

общий за овощи, чай, молоко

+хлеб, сустак,

флексалис+настойка

пустырника. Оставшееся

пространство забей нулями и

нажми кнопку "ОК".

После этого можешь

пользоваться интернетом

дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он

"системный администратор" и

будет ругаться в

трубку, прокрути ему запись

папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится.

А я приду вечером и расскажу

тебе сказку,

как одна маленькая хакерша

во главе своей группы когда-то

ломала

сервера Майкрософта и

арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

прикол конечно старый, но только сейчас обратил внимание на название "копейка" - есть такой маркет в Одессе и Одесской области...

радует что есть хакеры в родном Отечестве...

[mario052 10]

Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог

Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на

Прохоровской, 21.

***

- И где же ваша лошадь?

- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

- Я смотрю на цену...

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!

Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет - "Сара умерла".

Ему говорят:

- У нас по минимуму 4 слова можно.

- Хорошо, добавьте - Продам Москвич.

- Мойша, ты уже устроился?

- Нет! Еще работаю!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?

- Ой, напиши "пизурок", и все!

***

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По

дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

***

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего

Сему! Он пахнет!"

Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!

Сему надо учить!"

На границе часовой.

- Стой, кто идет?

- Ша, никто уже никуда не идет!

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

- Кефаль?

- Форель!

- Свежая?

- Живая!

- А почему не шевелится?

- Спит.

- А пахнет почему?

- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, вы себя контролируете?

[Sedrik 2]

Записка на лобовом стекле автомобиля... Красавчег!

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[mario052 10]

Бомба!

Написано четко! B)

[klepka08 1]

[krig 0]

Прибегaет мужик к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Приходит человек в аптеку:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

[mario052 10]

Прибегaет мужик к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

Приходит человек в аптеку:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

:lol: :lol:

[amigo86 31]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому

она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались

мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не

получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный

Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,

поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:

королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала

она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.

Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....

Тут Ваня заметил это дело и закричал:

- Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

- ЗАНОВО!!!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...

Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко

подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... партизаны...

Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Ярик_Sky 11]

последние 7 ??? да я в свои почти 40 ни на адин (кроме таблицы умножения) "правильно" не ответил :pod_stolom:

да не ты один))))))