Анекдоты

[c0nf1g]

Пациент: ”У меня болит голова!”

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот

корешок.

***

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

***

Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?

[c0nf1g]

Молодая мама играя с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

***

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения...Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!!

***

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

***

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

***

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck!

***

Как показало последнее исследование, аббревиатура DSG расшифровывается как "два сцепления в год".

[c0nf1g]

Звонок на радио:

— Алло, здравствуйте, я хотела бы

поздравить своего папу с днем

рождения и пожелать ему счастья

от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

[c0nf1g]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?

2 Почему их не сожрали динозавры?

3 Как два их сына начали род человеческий?

4 От кого произошли обезьяны?

5 Как появились китайцы и негры?

6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

***

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:

- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!

Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

***

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Изменено 1 сентября, 2013 пользователем c0nf1g

[c0nf1g]

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

***

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

***

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

***

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

[шурег]

Про маршрутки..... это я сегодня такой был :-)

[Иван V]

давайисчо анегдоты))

[c0nf1g]

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

***

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек

***

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

***

Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

***

Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"

И, вы знаете, возражений не последовало...

***

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

***

- Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

***

— A чл@н у тебя какого размера?

— A какого надо?

— Oн что еще у тебя и регулируется?!

***

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

— Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

давайисчо анегдоты))

о! хоть кто-то читает.. а то постю-постю, а не знаю надо оно тут чи не надо

[karlson]

о! хоть кто-то читает.. а то постю-постю, а не знаю надо оно тут чи не надо

Читаем-читаем

[Владимир 777-1]

Читаем-читаем

Да, да. Я каждый день читаю.