Анекдоты

[akvaol 0]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:

- Я готов отвечать!

Профессор:

- Как, прямо сразу???

Мужик:

- Так точно!!

Профессор:

- Зачитайте билет, пожалуйста.

Мужик:

- Какого ухода требуют женские половые органы?

Профессор:

- Отвечайте

Мужик:

- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!

Профессор:

- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!

Баба:

- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.

Мужик:

- Да, я готов!

Баба:

- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?

Мужик:

- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!

___________

[Стас8 20]

Якщо котику на лапку приліпити наждачку, то він буде не тільки вмиватися, але і голитися!

:lol:

[akvaol 0]

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

[Ole~G 4]

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла.

Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...

Мужчина перебивает: - Я не киевлянин...

Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки...

Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я!

Журналист: - Собака погибла, защищая девочку от донецкого террориста.

[Чегевара 0]

не анекдот но прикольно. Это не о России это о нас (евразийский континент)

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо французский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль.

Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ! РАЗДАВИМ ПРОКЛЯТЫХ БеНДЕРОВЦЕВ"

[mario052 10]

В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла.

Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...

Мужчина перебивает: - Я не киевлянин...

Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки...

Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я!

Журналист: - Собака погибла, защищая девочку от донецкого террориста.

:D

[mtk 0]

Девушка на приёме у гинеколога

- Доктор, у меня такой деликатный случай..

- Да?

- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Я вас лучше к окулисту направлю, это не марки, а наклейки с бананов!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:

— Оставайся у меня.

— Так у тебя же спать негде.

— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...

Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:

— Ну у тебя жена и б@@@ь.

— Чего так?

— Да всю ночь меня за х@й держала!

— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !

Изменено 11 мая, 2014 пользователем mtk

[akvaol 0]

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

[akvaol 0]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

- Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

[Стас8 20]

Ахаха, отличная идея!