Анекдоты

[BASSBIN 0]

Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!

- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!

Рибка така:

- Без проблем!

- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!

- Зроблено!

Українець подумав-подумав, питає:

- Українців немає?

- Немає!

- Муром обнесла?

- Обнесла!

- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!

[Borland 2]

Спіймали українець і росіянин золоту рибку. Но росіянин каже - я загадаю 2 бажання, а тобі і одного вистачить!!!!

- 1 бажання - викинути з Росії всіх українців!

Рибка така:

- Без проблем!

- 2 бажання - обнести Росію високим-високим бетонним муром!

- Зроблено!

Українець подумав-подумав, питає:

- Українців немає?

- Немає!

- Муром обнесла?

- Обнесла!

- А тепер то все залий нахєр бетоном!!!!

БаааааЯЯЯннннн!!!

[Иван V 1]

смешно

[BASSBIN 0]

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

[BASSBIN 0]

- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.

- У Вовочки...

- Но я же запретила тебе с ним гулять!

- А мы и не гуляли...

[Trojan 0]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Trojan 0]

> Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает

бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

[Trojan 0]

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Trojan 0]

Мужик в магазине:

-Девушка, дайте пожалуйста мыло и вон ту веревку.

-Вы что, вешаться собрались?!!

-Нет, б.... , помоюсь и в горы!!!!!

[Trojan 0]

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, - отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, - отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:

- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает.

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- ""Бельмондо"", ""Бельмондо""... какой получится, такой и будет