Анекдоты

[BCRacing 0]

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

- Понаехали тут!

[GORY_M 0]

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида…

По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках мудаки

Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,

Противный русскому по сути,

Устроил мерзостный Чубайс,

Чтоб сэкономить на мазуте!

[Иван V 1]

посмешили немножко

[BASSBIN 0]

Два студента разговаривают друг с другом по телефону.

Один: - Серега, прикинь.. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!

- Классно!

- А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!

- Круто!

- Ну а если я позвоню Лариске....

Тут в комнату входит отец: - Трах у тебя уже начинается. Иди мой машину!!

[akvaol 0]

Холодно на улице,

Холодно на сердце,

Мерзнут твои губы

У меня на перце.

* * *

У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

* * *

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

* * *

Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца:

- Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы - по 3, по 6 и по 12 штук ?

- Все очень просто сынок. - отвечает отец - По 3 это для старшекласников - два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов - два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх - один в январе, один в феврале, один в марте:

[akvaol 0]

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно.

Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.

Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется.

Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм.

Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже.

Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.

Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.

Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.

Парень раздосадованно:

- Млять, как же губы устали.

* * *

Дорогие женщины! Просьба отойти от края проезжей части. И дать место женщинам подешевле.

* * *

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

* * *

Женщина-это полная противоположность собаке - собака всё понимает, но ничего сказать не может!

* * *

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

* * *

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"

[akvaol 0]

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.

Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!

- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.

- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...

- Ну и люби себе на здоровье...

- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

* * *

Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...

* * *

Телеграмма Кашпировскому:

"В течение нескольких лет мой муж был прикован к креслу, сидя перед телевизором. Но уже через минуту после начала сеанса по первой программе муж самостоятельно поднялся, плюнул, выключил телевизор и ушел за пивом".

[akvaol 0]

Одна женщина говорит другой:

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

- Что прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты:".

* * *

Спрашивают у проститутки:

- Как вам удалось стать миллионершей?

- Я всегда с собой беру видеокамеру:

* * *

"Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть:

* * *

- Ребята, у меня сегодня свидание!

- С кем, с резиновой куклой?

- Нет, с настоящей девушкой.

- А чё с куклой поссорился?

* * *

Новинки секс шопа - "жидкая женщина"!

Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма:

* * *

Есть два способа упpавлять женщинами...

Hо никто их не знает.

[akvaol 0]

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:

- Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.

- Вижу.

- Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.

- Да, вижу.

- А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

* * *

Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит:

- Вася, сходи в булочную, кипи круассанов.

- Наташа, а сколько купить?

- Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались.

Вася в магазине продавщице:

- Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

* * *

Объявление:

- Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y)

ищет мужчину с внушительным 8=== . Мужчин с % просьба не беспокоить.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

- Ну еще бы - с таким будильником!

* * *

Симпатичная блондинка откровенничает:

- Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.

- А как же тебя мужики-то трахают?

- (грустно и обречённо) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ..

* * *

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

* * *

- Зачем девушкам ноги?

- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

* * *

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Е#ать! Е##ать!!!

Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!

- Hу и что? У меня - восемьсот.

- Да лавка окрашена!

- Е##а-а-ть!!!

[akvaol 0]

Муки творчества

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике."

Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности."

Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги."

У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."

Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь."

Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехватает."

Мужик вернулся через неделю.

"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"