Анекдоты

[akvaol 0]

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.

Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"

На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[akvaol 0]

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел

ловить Жаp-птицу...

Hу не было в лесу женщин, не было!

[akvaol 0]

Идет по лесу ежик. Встречает по пути медведя:

- Привет, медведь!

- Привет, Ёжик!

- Как дела?

- Нормально!

И так, слово за слово, получил ежик пи...ды!!!

[akvaol 0]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.

Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь. В другой руке у Вас журнал «Мурзилка». Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут #ля ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, #ля, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пи$%ц!

Но нет!! Откройте глаза!! Вы на работе — Вы спасены!! Какое счастье, что вы на работе!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот

тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ

[akvaol 0]

Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!). Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакраментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"

[akvaol 0]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,

Утpом еду домой я на тачка сваей.

Как всегда забиваю дэжюpный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын дакуpил, забиваю дpугой,

Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:

"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp,

Датащи до поста, а иначе каюк !"

Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !

Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел.

И уже пеpестал я считать косяки.

Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте.

Оглянулся назад - О, Аллах помоги !

Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !

Я пpибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною погоня спешат !

И я скоpость уже догоняю до ста -

И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !

Неужели у них больше мощность движка ?!

И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!

И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баpан,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:

"Вай, какие водитель в милиций пошли !"

Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,

Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -

Эй, кого захатэли догнать по двоpам !

Я косяк забиваю, машин тоpможу,

Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост

У машина маей виpастал из зада ?!

Пpигляделся получше - да это же тpос,

Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,

Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.

Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.

Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[akvaol 0]

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

[akvaol 0]

- Что такое скорость света?

- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

[akvaol 0]

Диспетчер (самолету, севшему, хуже не бывает): Я Вас понял. Нечего из посадки делать тайну. Нестрашно, что пассажиры знают, что сели...

Борт: Все нормально. Один хрен, они всегда хлопают в ладоши...

______________________________________________________________________

Борт 1 (после удара молнии): Мы почти все потеряли... Ничего не работает... Все приборы вышли из строя... Даже высотомер ничего не показывает...

После 5-ти минут такой передачи отвечает Борт 2: Заткнись уже, и умри, как мужчина!

______________________________________________________________________

Борт: У нас почти не осталось горючего, прошу указаний.

Диспетчер: Ваше местоположение? Я Вас не вижу...

Борт: Мы стоим на 2-й полосе, уже 2 часа ждем заправщика...

______________________________________________________________________

Диспетчер: После посадки направляйтесь в зону обслуживания "альфа 7, альфа 5, виски 2, дельта 1 и оскар 1".

Борт: Что это за бред? Мы не местные!

Диспетчер: Не страшно - я тоже здесь меньше 2-х дней работаю...

______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас проблемы?

Борт: У меня полетел компасс.

Диспетчер: Судя по тому, как Вы летите, у Вас там все полетело...

______________________________________________________________________

Борт: Диспетчер, прошу разрешения на взлет.

Диспетчер: Взлет не разрешаю, у нас нет Вашего плана полета... Куда Вы собираетесь лететь?

Борт: В Зальцбург, как всегда по понедельникам.

Диспетчер: Но ведь сегодня вторник!!!

Борт: ВТОРНИК??? Млять, это ведь наш свободный день!!!

______________________________________________________________________

Диспетчер (маленькому частному самолету): Сколько пассажиров на борту?

Борт: Летчик, 2 пассажира и собака.

Диспетчер (после действительно хреновой посадки самолета): Скажите... это собака, что-ли самолет сажала?..

______________________________________________________________________

Диспетчер: Высота и местоположение?

Борт: Метр восемдесят, сижу слева в передней части самолета...

______________________________________________________________________

Диспетчер: У Вас достаточно горючего, или нет?

Борт: Да.

Диспетчер: "Да" что??

Борт: Да, сударь...

[akvaol 0]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.