Анекдоты

[akvaol 0]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[lepa73 8]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя. Мент:

- Што ето?

Водитель:

- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.

Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:

- Хочеш попробовать?

Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!

[lepa73 8]

Национальный менталитет:.- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

Лопнул от смеха генeральный директор BMW

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

[Diesel 93i 0]

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

Только разделись, жена говорит:

" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

Знаю другую интерпритацию:

Попугай:

"Да вы мне глаза выколите... я еб%АЛ НА ЭТУ х%уйню смотреть..."

[Иван V 1]

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны

зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,

приступает Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,

как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в

карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она

все фантики от жвачек из карманов повытащила!

[Diesel 93i 0]

зачод...

Не наси Ваньга руки ф карманах... а то фсе будут думаць что у тибя там фантики

[LambadA 0]

Ну не совсем анегдот но смешно:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду

Гарри Поттер и Аццкий Сотона

Гарри Поттер и Офисный Планктон

Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала

Гарри Поттер и Чорный Пепелац

Гарри Поттер и Боян Падонка

Гарри Поттер и Дело Врачей

Гарри Поттер и Печень Петросяна

Гарри Поттер и Мертвый Кролек

Гарри Поттер и Говорящщий Мосг

Гарри Поттер и Феерический Троллейбус

Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки

Гарри Поттер и Глобус Колчака

Гарри Поттер и Шашка Мономаха

Гарри Поттер и Чемодан Пелоток

Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара

Гарри Поттер и Деревянный Лось

[LambadA 0]

- Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:

- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.

- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно: - У меня нет девушки.

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик грустно: - Жена не разрешает.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!

- А че - Бенедикт Xvi приболел?!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

-Я сплю.

-Ну не спи. Давай поговорим.

-Завтра поговорим. Давай спи.

-Ну зайка.

-Ну солнышко, я хочу спать.

-А я тебя хочу.

-Ну рассказывай что там у тебя?

[LambadA 0]

СКОЛЬКО УЧАСТНИКОВ ФОРУМА НУЖНО, ЧТОБЫ ЗАМЕНИТЬ ЛАМПОЧКУ?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих

сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения

замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался

с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,

forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их

замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены

эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных

лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что

делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,

и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше

выносить разгоревшуюся дискуссию

[Diesel 93i 0]

Чувак... Вот это про лампочки зачетно ... Маньякинах