Анекдоты

[BASSBIN 0]

Объява в газете:

Пропал бультерьер. Нашедшему Царствие Небесное.

[DEN 0]

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме:

- Мама, я негр или еврей?

- Отстань, что за глупые вопросы!

- Папа, я негр или еврей?

- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?

- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше - сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только

жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек

трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с

выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают

удивление и смущение при виде члена.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на

глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит

к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

[DEN 0]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[DEN 0]

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же

время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

[DEN 0]

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить

разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову

"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок

обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:

- Сколько стоит обезъяна

- 1000 баксов

- А че так дорого

- А она разговаривать умеет.

- Не пи...ди

- Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты разговаривать умеешь –??

Та:

- "конечно"

Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:

- Пить будешь?

Та:

- "конечно"

- Курить будешь?

- "конечно"

- Жрать будешь?

- "конечно"

- Жену еб..ть будешь?

- "конечно"

Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит

к нему бедный золотоискатель:

- Сколько стоит обезъяна

- 2000 баксов

- А че так дорого

- А она знает где клад лежит.

- Не пи..ди

- Подойди сам спроси

Ну тот подходит спрашивает:

- Ты знаешь где клад зарыт.

Та:

- "конечно"

Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):

- Тут??

Та:

- "конечно"

Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.

Спрашивает тут копать:

- "конечно"

Разрыл сугроб

- А может глубже?

- "конечно"

- А может шире?

- "конечно"

- А может ты наеб...еш?

- "конечно"

- А тебе пи..ды дать???

Та:

- НЕ НАДО..

[DEN 0]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с

ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и

спрашивают:

- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

[DEN 0]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой

идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от

гаишника. Тот обалдевая:

- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!

- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[DEN 0]

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

[Jeff 0]

Почему в Формуле-1 нет негров?

9. За рулем надо сидеть прямо.

8. Ствол не помещается под сиденье.

7. Звук мотора заглушает рэп.

6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же

время штаны.

5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.

2. Шлем нельзя носить набок.

1. При аварии они бы убегали.

А как же Хэмилтон? Алонсо писец!

[BASSBIN 0]

Грузин в магазине женского белья обращается к продавцу:

—Покажи мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично,— и затем добавляет: — Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!