Анекдоты

[akvaol 0]

Будешь птицей — лети, будешь рыбой — плыви, будешь раком — ЗВОНИ!!!

[akvaol 0]

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить

о живописи, литературе, психологии...

- А что тебе во мне понравилось?

- Сиськи, ну конечно же сиськи!

[akvaol 0]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

[akvaol 0]

Приходит мама с сыном к доктору:

- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.

Доктор:

- Раздевайтесь.

- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.

- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

[akvaol 0]

Алфавит

А — Анал

Если в задницу попал,

Называется Анал.

Б — Блядь

Блядь ебется за бабло.

Без бабла ей западло.

В — Вагина

У Галины есть Вагина,

У Арины есть Вагина,

А у Мити и у Ромы

Все немного по-другому.

Г — Гондон

Все считают моветоном

Называть кондом Гондоном.

Д — Дрочила

Дядя к девкам не стремится

Дядя держит хуй в деснице.

Е — Ебало

Коль зубов осталось мало,

Поплотней закрой Ебало.

Ё — Ёбаный карась

Уловили мы вчерась

Рыбку «Ёбаный карась».

Рыбка «Ёбаный карась»

Очень быстро порвалась.

Ж — Жопа

В словаре, как ни крути,

Слова «жопа» не найти.

Удивительно нам это —

Жопа есть, а слова нету.

З — Задрот, Засранец

Тот, кто книжку разорвет

И испортит ранец,

Называется Задрот,

А еще Засранец.

И — Инцест

Это папа, это дочь.

Очень папа дочь не прочь.

Если совесть не заест,

То получится Инцест.

Й — Йоб

«Йоб!» — сказал сержант милиции,

Потерявший амуницию.

К — Клитор пролонгированный

Хороша политкорректность,

Но уместна не всегда.

Пролонгированный Клитор —

Это хуй, а не пизда.

Л — Лингам

В женской бане шум и гам.

В баню залетел Лингам.

Он сидит под потолком

И плюется молоком.

М — Мудак

Мудака узнает всяк:

Кто с мудями, тот Мудак.

Н — Нахуй

Круглый год, и днем и ночью,

Молодежь и старики,

Кто охотно, кто не очень

Ходят Нахуй. Чудаки.

О — Отъебись

Таня кошке скажет: «Кы-ысь»,

А Сережа — «Отъебись».

Вова скажет как Сережа,

Да и Витя, в общем, тоже.

П — Пидорас

Повстречались как-то раз

Гомосек и Пидорас.

«Как же мы с тобой похожи!

Мы вообще одно и то же!»

Р — Распиздяй

Если ты проебал

Кошелек, документы и мячик,

Значит, ты Распиздяй,

И никто не спасет тебя, мальчик.

С — Срань Господня

Из дома вышел я сегодня

В незабываемую рань.

Иду и вижу: Срань Господня.

Вернее, у подъезда срань.

Т — Трупоеб

Гадкий дядька прыгнул в гроб,

Повозился и застыл.

Это свежий труп уеб

Трупоеб и некрофил.

У — Уебище лесное

В лесу под старою сосною

Живет Уебище лесное.

Не обижай его, дружок,

Его и так обидел бог.

Ф — Фпезду

«Пошел-ка ты Фпезду», —

Сказали раз ежу.

«Схожу, — ответил тот. —

И вас с собой свожу».

Х — Хуй моржовый

У каждого зверя пенис обычный,

Лишь у Моржа он не слишком приличный.

Ц — Целка

Целка — это не безделка.

Берегите, девки, целку,

Хоть зашить ее и можно,

Но ебитесь осторожно.

Ч — Чмо

На вечеринку влезло Чмо.

Никто не звал. Оно само.

Ш — Шит

Мой сосед мешок ташшит.

Гнется, ломится, пишшит.

Шит в мешке или не Шит —

Я не знаю. Бог решит.

Щ — Щель половая

На полу у старого трамвая

Щель образовалась половая.

Там и сгинул, будто под водой,

Михаил, кондуктор молодой.

Ъ — Твердый шанкр

С твердым шанкром не балуй!

Поебался — вымой хуй.

Ы — Ыбанамать

Можно многое сказать,

Говоря «Ыбанамать».

Ь — Мягкий шанкр

Мягче облака и пуха

Шанкр вылез возле уха.

Э — Эбануццо

Трезвый был. Разгрохал блюдце.

Об ребенка. Эбануццо.

Ю — ?

Обзывательства в английском

Начинаются на «Ю».

А у нас на «Ю» ругательств

Вовсе нету. Зуб даю.

Я — Яйца

Яйца курицу не учат.

Яйца лишь подростков мучат.

[akvaol 0]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

[akvaol 0]

Взвалил медведь себе на спину корзину с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в корзинке лежала тихо-тихо... в каждом пирожке...

[akvaol 0]

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

- Ты кто?

- Волосатый Джо.

- А! У тебя все тело волосатое?

- Нет, только Джо.

[akvaol 0]

Как Адам с Евой любовью занимались

Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:

-Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет?!

Подумала Ева,и пошла к цапле. Пришла и говорит:

-Цапля,сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму, показывает.Он посмотрел и говорит:

-Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обеэьяне. Пришла и говорит:

-Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...

Возвратилась Ева к Адаму ,тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:

-Не могу,у тебя там сухо ,как в пустыне.

И пошла ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:

-Сделай,что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой

[akvaol 0]

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.