Анекдоты

[Civic 0]

КЛАССИФИКАЦИЯ ВОДИТЕЛЕЙ

Золотой мальчик

Первую машину разбил в 12 лет- папин "мерс". Теперь ездит на BMW-кабриолете. Права входят в стандартную комплектацию при покупке. Стиль езды: стартует с 3-ей скорости и сразу выходит на встречную.

Крутой

Машина солидного черного, кофейного или серебристого цвета. Без тонировки стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в 15 лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

Чиста пацан

Тачка - "чиста вАсьмерка" или БМВ конца 80-х. Литье, лампочки, китайская тонировка, спойлеры, катафоты, оплетка руля, лысые шины, как на Формуле-1. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Дачник

41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, 3 детей, 2 кота, 1 собака. На крыше - 2 бочки, 5 мешков картошки, 4 ящика помидоров, старый диван и 7 листов шифера. Скорость - 50 км/ч. Напуганный громким сигналом, начинает метаться по дороге и становится опасным.

Бешенная "газель"

Одной рукой принимает деньги, другой рукой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим зыркает на обочину в поисках клиента. За рулем находится 14-й час без перерыва. В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих.

Бомбила

Завидев голосующего на обочине, стремительно бросается к нему из 3-го ряда, проверяя остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.

Солдатик

Молодой орел с ухмылкой на хитреющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая.

Блондинка

Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, автомобиль, прочие водители стараются сразу обогнать ее или отстать метров на 500. Непредсказуема. Либо предсказуема, но.... уже поздно.

[Andrusha 0]

:pod_stolom: Правда жизни!

[Civic 0]

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?

buts: пипец! Маяковский в чате!

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

[Sashog 0]

Вот несколько бородатых, но любимых анеков

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:

- Милый, ну пойдём спать!

Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:

- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!

Муж, слегка раздражённо:

- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Даёт она им три желания - каждой по одному.

Первая говорит:

- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

- Сделай меня ещё умней!

Рыбка делает её брюнеткой - она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

- А меня сделай умнее этих двоих!

И рыбка делает её мужчиной - и она уходит с острова по мосту...

Звонит теща зятю:

Зятек, крутись как хочеш, а я должна быть похоронена у Кремлевской стены !!!

Через час зять - теще:

Мама, крутитесь как хотите - похорона сегодня в три.

Один боксёр говорит другому:

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- Много?

- Да не много... Но операцию делать придётся!

- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...

- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Три мужика нашли бутылку на берегу и откупорили ее.

А оттуда вылетает Джин и говорит:

- За то, что вы меня освободили, исполню для каждого по одному желанию.

Говорите.

Первый мужик:

- Хочу, чтобы меня гаишники никогда не останавливали и штрафов не брали.

Житья от них нет.

Джин: - Хорошо. Будет по твоему.

Второй мужик:

- Хочу, чтобы у меня дома исчезли все муравьи,

а то достали они меня совсем.

Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький муравейчик,

принеси его домой и отпусти.

Он всех твоих муравьев съест и сам подохнет.

Третий мужик: - Хочу избавиться от тараканов в квартире.

Тошнит от них уже.

Джин: - Хорошо. Вот тебе маленький тараканчик,

принеси его домой и отпусти.

Он всех твоих тараканов съест и сам подохнет.

Тут снова первый мужик говорит:

- Ой, а можно я перезагадаю? Можно мне маленького гаишничка?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

далі буде

[gabzya 0]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Sashog 0]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

сидит мальчик даун на остановке, видит маску сварщика , он её одевает. и сидит дальше

тут едет на машине Педофил- видит что там мальчик и думает вот заебись. останавливается и спрашивает:

- Слушай мальчик может тебя покатать?

- ну да можно, ответил даун.

Едут они, тут педофил спрашивает:

- мальчик а ты знаешь что такое "ПИСЯ" ?

- неет - отвечает даун

- мальчик а ты знаешь что такое "Жопа" ?

- неееа, отвечает даун.

- НУ А КЛИТОР ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ?

- не дядь ты такие вопросы задаёшь умные, я же не настоящий сварщик

Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."

Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"

Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"

Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."

Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури!

Деффка корчась: "Ты что, сдурел???"

Мужик: " А вдруг там белка!!!"

Война. Русская деревушка.

Стучит немецко-фашисткая гадина в дверь домика:

- Открыфайте , немецкий зольдат хочет русський женьский пиписька!!!

Открывается дверь, на пороге здоровенный шкаф 2 на 2 , спокойно говорит:

- Тебе пи@ды чтоли?!

[Fazan 0]

Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

[BASSBIN 0]

ааааа.....упал

[Fazan 0]

кто упал? х%й? :)

[BASSBIN 0]

дык он и не шивелилсо...