Анекдоты

[Zaskal 0]

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...

Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[Zaskal 0]

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"

Вбегает снова:

- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!

- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!

- ДЕВОЧКА, ДА ИДИ ТЫ НА Х*Й ОТ СЮДА!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:

- А нет ли у Вас перчаток?

- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?

- Ну давайте зимние.

- А-а-а, ну так Вам в левый зал.

Проходит мужик в соседний зал и говорит:

- Мне нужны перчатки на зиму!

- А Вам какие: темные или светлые?

- Да фиг его знает... Ну давайте темные...

- А-а-а, так Вам в зал направо.

Заходит и говорит:

- Мне нужны темные перчатки на зиму!

- А Вам на кнопочке или без?

Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:

- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...

Выпалил это все, и тут его спрашивают:

- А под что Вы будете их носить?

- Ну под плащ!!!

- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....

Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:

- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!

[Zaskal 0]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех

подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

[Zaskal 0]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...

Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.

Едет Шапочка дальше. Снова Волк - рас***ачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"

- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, бл%, первые две цифры ответили, а остальные молчат

[Zaskal 0]

Самолет

Кабина пилота

Помощник пилота сообщает, что мол летим на такойто высоте, скорость такаято,

погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить...

развалился и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и бабу трахнуть".

Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в кабину

пилота.

Голос пассажира: "кофе не забудьте"

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два

парохода?

Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а

пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и

он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он

домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой

накрылись...

Грузин к кассирше:

- дэвушка, я хачу билят минэт!

Кассирша:

- чего-чего?

Грузин:

- Вах, нэ так... я хачу минят билэт!

[Zaskal 0]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:

— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…

С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:

— Привет, рыбак!

— Иди ты на х.., ёжик!

Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

Прыходыть Галя до тата:

- так хочеться мобилку...

тато:

-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тоби б колготки тьопли...

- тату, так хочу... страшенно!

- ну, добре доню. я тобi з дерева випiляю, покрасю, нихто и не пометить...

зробив. галя в школе - весь день "на связи". клас у шоци - скоки грошей! писля школи поймали

за сараем, дали по балде, телефон отняли...

вранце тато виходить на двор - курям дав, свиням... дивиться

- на воротах здоровезни букви - ГАЛЯ-ПЕЗДА

- доця! Иди сюди! тобi тут смс прийшло...

[BASSBIN 0]

ааааааа

[Zaskal 0]

Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?

- Ні! А як Ви дізналися?

- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

[Zaskal 0]

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот

моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- Инженер наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь"

кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали -

мое хобби.

[Zaskal 0]

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик

синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

- Ну пошли, дунем.

- Ну не-е, я все!

Кинотеатр, галерка, Он и Она.

Практически последние кадры 3-х часового фильма...

ОН: - Маш, а Маш, может хоть поцелуемся?

ОНА: - Ты что, офигел!!! Я ж тебе только что минет сделала!

ОН: - МНЕЕЕЕЕ?????????!!!!!!!!!!!!