11 признаков того, что вы мужчина:

[akvaol 0]

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки

заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,

а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

[akvaol 0]

10 лучших женских "ОТМАЗОК":

1. "Красота не главное. Главное душа", или "Деньги не главное. Главное

душа".

Порассуждать на эти темы не прочь дамочки, которые как раз и выступают по

смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких

сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или

билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским

рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один

мой приятель, "женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля,

ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе". Так что, зализав раны, такая

подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.

Перевод:

"Мужчина должен быть богатым, красивым и по возможности понимающим".

2. "Позвони мне как-нибудь".

Классическая телефонная отмазка. Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот

поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что

она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только

проснулась. А, может быть, просто "немного занята сейчас".

Перевод:

"У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой".

3. "Ты мне нравишься как друг", или "Ты мне как брат".

Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал

симпатичную дамочку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом

пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о

неприступную стену. "В чем же проблема?" вопрошает он. "Нет, отвечают ему.

Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть". Ни больше, ни меньше. "И именно

на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся", читается между

строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь

приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным

садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!

Перевод:

"Ты недостаточно хорош для меня".

4. "Я не готова сейчас к серьезным отношениям".

Эта "отмазка" может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы

купитесь на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый

внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов.

Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы статус "друга" ("отмазка"

номер три) или же "подружки". В этом случае вам еще и расскажут "как сложно

найти хорошего мужика" и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.

Перевод:

"Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?".

5. "У меня критические дни".

Видно, ни одна подходящая "отмазка" не пришла в этот момент в прекрасную женскую

головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что "со мной

лучше сейчас не связываться". Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью,

то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если "отмазка"

используется не в первый раз.

Перевод:

"Не нашла ничего лучшего в свое оправдание".

6. "Не сегодня. У меня болит голова /я слишком устала/ не в настроении".

Традиционная "отмазка" замужних дам. Пока они не окольцованы, они жаждущие

секса самки. После дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце

концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не

повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или

героическое воздержание.

Перевод:

от "Тихо дети услышат" и "Сегодня по телевизору мой любимый сериал" до

"После этого ж мыться надо...".

7. "Не важно, какого он размера. Важно, как ты им пользуешься".

Если ваш приятель не способен проткнуть ее насквозь, всегда остается вероятность

того, что он меньше предшественника. Или значительно меньше. Тогда при случае

вас утешат такой вот неутешительной фразой. Ведь на самом деле рассказы о

членах-гигантах женщины передают из уст в уста как легенды.

Перевод:

"Расти ему у тебя еще и расти!".

8. "Все, что принадлежит мне, твое".

Эта "отмазка" звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш

бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все

равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с

приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами.

А не то на всю жизнь останетесь "парнем, который к ней переехал". Что же

касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично,

потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И,

возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять

к сведению перевод этой фразочки...

Перевод:

"А все, что принадлежит тебе, соответственно, мое!".

9. "Я хочу сделать тебя счастливым".

Женское счастье был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не

договаривает она, не договаривает рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по

магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы

разве не знали? Небось, думали, что счастье это развалиться перед телевизором

с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!

Перевод:

"Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке".

10. "Каждый имеет право на частную жизнь".

Это Мать всех "отмазок". Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на

частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам.

Потому что женщина с частной жизнью всего лишь таинственное и загадочное

существо. А мужчина невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик.

Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с

вашей дамой можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

[akvaol 0]

Замечательно быть мужчиной.. Потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь, каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слёз.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.