Перлы

[akvaol 0]

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

[akvaol 0]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:

- А как же запах? Муж:

- Ну сдохнет так сдохнет.

[akvaol 0]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, капался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тутже разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему:

- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

[akvaol 0]

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений.

Встаёт Англичанин:

- Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта.

Русский возражает:

- Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего!

Все соглашаются.

Встаёт итальянец:

- Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони!

Русский возражает:

- Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони!

Все соглашаются.

Встаёт немец:

- Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном.

Снова поднимается русский:

- Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ ВИЖУ, х#й вам в рот!"

Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!

[akvaol 0]

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет: осталось пять человек - и все мужики. Остров-рай на земле. Все хорошо, только женьщин нет. Живут мужики месяц, два, тра@аться хотят-хоть узлом завязывай. Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу, самку. Первый мужик в смущении:

-Страшная, волосатая.... давайте ей хотябы пакет на голову наденем....

Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

-Снимите ,снимите!!!!!!!

-Да как же мы её снимем - ты же сверху?

-Да пакет снимите - я её поцелую!!!

[akvaol 0]

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[akvaol 0]

Мужик в аптеке:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Вся толпа вопросительно на него оборачивается...

- Ну продал я компьютер, продал!

[akvaol 0]

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.

Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

- Волосы!!!? Та не без гордости:

- А ты думала!!!?

- Е... ться не мешает?

[akvaol 0]

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!

- Што, нах?

[akvaol 0]

В бане:

- Игорь, ты что - еврей?

- С чего ты взял?

- У тебя же член обрезанный!

- Ну не обрезанный, а надкушенный...