Поездка по Украине, или 30 часов без сна.

[Koyot 15]

Ты сам это сказал.

Ты мне только напомни!

[Borland 2]

Специально пищу маленькими кусочками, что бы читать не напрягало. Уже только что дописал про нетрадиционный секс в Кривом Роге.

Хорошо что не в Кировограде...

[Влад 0]

Специально пищу маленькими кусочками, что бы читать не напрягало. Уже только что дописал про нетрадиционный секс в Кривом Роге.

выкладывай!

[Андрюха_2108 0]

Специально пищу маленькими кусочками, что бы читать не напрягало. Уже только что дописал про нетрадиционный секс в Кривом Роге.

Слушай, давай выкладывай все! Не томи душу!

[BASSBIN 0]

Специально пищу маленькими кусочками, что бы читать не напрягало. Уже только что дописал про нетрадиционный секс в Кривом Роге.

дочитал....ет супер

[ValerKat 407]

За бутылкой?

Ну навстречу завтра приедешь - я в багажнике с собой всегда бутылочку коньяка вкусного вожу

Однако спасибо за коньяк. Немного согдел на встрече.

Валера, отлично написано. Не пробовал написать книгу из вот таких рассказов о твоих поездках?

Спасибо. А рассказов уже не книгу точно хватит. Только кому она нужна то?

Хорошо что не в Кировограде...

Не обижайте мне девочку. Я может себе любовницу готовлю.

выкладывай!

Можешь начиеать читать. В этот раз вдвое длиннее. И вдвое интереснее. С Секисом.

Слушай, давай выкладывай все! Не томи душу!

Иш какой быстрый. Я еще все и не написал. Почитайте пока это, а я постараюсь написать очередную часть.

дочитал....ет супер

Спасибо, продолжай читать. Думаю, что эта часть получилась прикольной, и когда писал про бутылку, то аж передернуло.

[Bes2109 0]

дочитал....ет супер

дааааа ,Валер,ну ты даеш...а говорят таланты на Руси перевелись...

[ValerKat 407]

Дорога – это всегда приключения. Большие, или маленькие, веселые и озорные, они ждут путников, что бы окунуть их в свой волшебный мир. Кому то это нравится, кого то это злит, но от этого никуда не уйти. Это как плата за проезд.

Я люблю путешествовать. Даже незначительный выезд на природу, пропитан тем удивительным духом авантюры, который испокон веков манил первооткрывателей, и заставлял уходить вдаль от родных берегов. В этот раз мне предстояла веселая поездочка. Посудите сами, ведь за сутки мне предстояло объехать всю Украину. Причем получалось так, что, выехав из Киева в сторону Одессы, я должен был вернуться с Борипольского направления. То есть с противоположной стороны города. Прямо таки небольшое кругосветное путешествие, скованное рамками страны. Любопытный читатель разумеется задастся вопросом, а собственно, зачем все это. Я постараюсь удовлетворить его интерес, сказав, что помощь людям – это хорошее качество, поэтому меня и попросили забрать одну боевую машину из славного города Днепропетровска. Однако стал вопрос того, что машину некуда поставить. Поразмыслив, я принял решение. Раз уж все равно выезжать за автомобилем, то будет и повод купить лафет, который я давно хотел забрать, но все никак не мог доехать к Игорю Сторчаку в гости. Небольшая загвоздка заключалась в том, что лафет находился в Одессе. То есть совершенно в другой стороне. Поразмыслив, я все же принял решение, сделать крюк. Вспомнилась знаменитая фраза из детского фильма: «Нормальные герои всегда идут в обход». Решено было придерживаться этого крылатого выражения. Так как знакомые знали, что я еду в Днепропетровск, то компанию мне вызвался составить Вазза. Человек неординарный, и в меру веселый. У него в славном городе Днепропетровске были родственники, и он за компанию хотел их проведать, и показать им, как у нас в Интернете делают первые места студенческим красавицам. Так сказать совместить приятное с полезным. Я был насказано рад, так как поездка в одиночку утомительна. Тем более, что ехать предстояло на грузовом бусе, в котором и радио то нет, поэтому приятный собеседник в дороге – это большое преимущество. Вместе и дорога летит веселее, и в сон не так клонит. Да и просто отдохнуть от рулежки, можно передав руль приятелю. Поэтому вы понимаете, что я был доволен, таким раскладом, и весело напевал какой то попсовый мотивчик, подготавливая автомобиль к выезду. Единственное, о чем я забыл предупредить Ваззу, это то, что нам предстоит сделать небольшой крюк. Километров эдак в тысячу – полторы.

Раздался звонок, и веселый голос Ваззы, мурлыкающий себе под нос какую то заводную мелодию спросил, когда ему быть готовым к выезду. Я сказал, что выдвигаться в путь мы будем в 00.00. Ответом была тишина в трубке. После паузы раздался вопрос: - А зачем нам выезжать так рано, если в Днепропетровске мы должны быть в 17.00. Ехать то туда всего каких то 550 километров. И тут я допустил ошибку, и рассказал ему, о том, как мы собираемся петлять по Украине, и что приезд в Днепропетровск будет немного позже. Это я зря сказал, так как настроение у Ваззы упало. Это было понятно даже не по молчанию в трубке, оборвавшем мотивчик песни мырлыкающего Ваззы. На том конце провода, (вернее точнее будет сказать эфира) буквально все было пропитано непониманием, и даже можно сказать обидой. Я попытался отвлечь друга от пессимистических мыслей, и попытался развлечь его рассказом, как прекрасна Украина в это время года, и сколько чудесных городов и друзей нам предстоит встретить по дороге. Ведь знакомые у меня есть во многих городах Украины. Забегая немного вперед, скажу, что меня встречали на всем пути знакомые и друзья. Так что я наконец то посетил друзей в их городах. А то, что это получается, постоянно они приглашают меня к себе, а я никак не воспользуюсь приглашениями. А география населенных пунктов, в которые я заехал к товарищам за этот день велика.. А именно: Белая Церковь, Умань, Одесса, Коблево, Николаев, Кривой рог, Днепропетровск, Полтава, и даже приехав обратно в Киев рано утром, меня ждали проснувшиеся в пять утра одноклубники. Спасибо вам ребята, я ценю вашу дружбу. Но давайте не прыгать галопом по Европам, то есть по Украинам, и начнем повесть в более детальном изложении. Так вот, пообщавшись с Вазой, и заверив его, что его ждут непередаваемые аЧучения от поездки, я продолжил сборы в дорогу. Как раз в том момент, когда я решал, какой домкрат брать с собой, (подкатной или винтовой) зазвонил телефон. Звонил разумеется Вазза. Он пробовал меня отговорить от поездки столь запутанной дорогой. Сказал даже, что сам найдет лафет, и что в Одессу за лафетом можно будет съездить в другой раз. Но зная о том, что так я уже за лафетом ездил пол года, я ответил, что мол уже все решено, и я заеду за дорогим другом ровно в полночь, как раз в полнолуние. И постучу в дверь, и спросив приглашение зайду внутрь. И раскинув руки выпью всю их кровь… Эээ, это я что то не в тут степь пустил повествование… В общем, я сказал, что бы он был готов к полуночи, и нажав клавишу отбоя на телефоне кинул подкатной домкрат в чрево буса. Через час я укомплектовал техничку всем необходимым, и решил немного отдохнуть перед выездом. Отдых конечно получился скомканным. Вместо того, что бы лечь поспать, я завалился в интернет, где и провел остаток вечера, общаясь на форумах с вами, мои дорогие одноклубники. Неожиданно зазвонил телефон. Звонил, как вы наверное уже догадались Вазза. Я это понял, именно потому, что телефон зазвонил как то неожиданно. Взяв трубку, я решил начать разговор с шутки. Но на том конце эфира Вазе было не до шуток. Оказалось, что он, откручивая шкив коленчатого вала, представил себя пневмогайковертом, и усиленно выдыхая воздух на вороток, старался выкрутить гайку силой мысли, рук, и спины. В этом силовом противоборстве и гайка и оппонент, кряхтели, скрипели, и всеми силами пытались сломить друг друга. Ваззына гидравлика в руках выдавала все на что способна, а способна она на многое. Даже больше, чем станина, которую у него заменяла спина. Последняя у него не выдержала, и Вазза, с громким криком, выдал все , что он думает о создателях гайки, а именно о ее матери, получил ущемление нерва. Мать у гайки была Япона, и закрутили они ее на совесть. Как следствие Вазза получил постельный режим, и никаких поездок. Вот теперь расстроился и я. Разумеется, не из-за того, что прийдется провести 30 часов за рулем в одиночестве. Расстроился я из-за неосторожности друга, и его временной неработоспособности. Поначалу думал даже отложить поездку, что бы стать для него кормящей матерью, и делать ему акты кормежки. Но Вазза сразу запротестовал, и сказал, что если я не поеду к такой то матери (кормящей)… в поездку, то он обидится, и сделает на собой еще какой то акт. Суицида, геноцида, пестицида, и прием цианида. В общем много он слов перечислил с окончанием на ДА. А раз ДА, то поездке быть. Пожелав товарищу выздоровления, я выключил компьютер, подождал, пока часы пробили 12, и вышел из дома в ночь, где стояла, сверкая снежинками, машина. Она хитро щурилась, и звала в дорогу. Что ж, поехали, сказал я, и повернул в замке ключ зажигания.

Вы когда ни будь задумывались над тем, что же нужно человеку, едущему в дальнюю поездку? Особенно, если он едет один? А ведь нужно чем то отвлекать себя от дороги. Каждый бывалый путешественник знает, что никогда не нужно брать с собой раздражители мочевого пузыря, такие как горячий, или холодный чай, либо же кофе. Так же, не стоит брать крепкие сигареты. Лучше взять побольше легких, так как в дороге, они тянутся одна за другой, беспрерывно, и через несколько часов, уже давишься от кашля. Если одолеет голод, то необходимо иметь под рукой несколько энергетических батончиков. Разумеется, я наплевал на все эти соображения, и купил в дорогу только упаковку холодного чая Несте. Закинув этот блок на сидушку, я вырулил на Одесскую трассу, и начал свой путь к первому дружескому пункту. В Белой Церкви меня уже ждали с распростертыми объятиями. На часах всего то час ночи, а такое чувство, что ребята и не будут ложиться спать. Я насилу отбился от налитых коньяком стаканов, и провел мини лекцию на тему путешествий и боевых автомобилей. После этого мы еще долго обнимались, и жали друг другу руки. Напоследок я загрузил всю эту компанию в грузовой отсек, и подвез до местного ночного бара, где они продолжили свою гулянку. А сам продолжил движение по самой главной трассе страны. С гордым названием Е95.

Длинная, однако, дорожка, если учесть, что где то далеко, Кинчев ехал по ней из Москвы в Питер. И настолько долго ехал, что даже сочинил песню, с одноименным названием. Подумав об этом, я решил, что тоже неплохо было бы сочинить какую то песню, и начал перебирать мелодии, на которые можно было бы положить новые стихи. А что, в нашей стране все плагиатят музыку. А значит и мне можно за совесть не опасаться? Пока я решал, в каком же музыкальном направлении мне отличится, то чуть не сбился с направления реального. Мой организм аж напрягся, когда влетал в нависшую над землей толщу тумана. Она была огромна, нереальна, и фантастична. Я въехал в нее как в молоко, как в толщу, которую можно было резать ножом и раскладывать на тарелки. Белый, снежный пейзаж за окном просто пропал, уступив место клубящемуся мареву. Оно заползало в щели, кружилось перед лобовым стеклом, и осязаемо проплывало рядом. Вспомнился старый фильм, про пиратский корабль, который приходит в город, окутанный туманом. По спине поползли мурашки, и зябко поежившись, я включил обогрев. Дорога просматривалась крайне нечетко, и даже учитывая то, что в бусе, высокая посадка и желтые фары ближнего света, видимость распространялась только на одну, редко на две прерывистые разделительные полосы рядности. Ориентировался приходилось разумеется по ним. Вскоре я начал догонять бравых джигитов, которые на протяжении ста километров лихо обгоняли меня, а теперь ехали практически в условиях нулевой видимости. Скорость у них значительно упала. Некоторые особо талантливые из них включили дальний свет, и вообще потеряли чувство дороги. Последние умники, вообще ехали не больше сорока километров в час. А мне гнать было не резон, проводился эксперимент по замеру экономичности большегрузного авто. Так что, та сотня километров в час, которая держалась на протяжении всего пути, так и осталась неизменной. Через десяток километров за мной вырос неплохой хвост. Этот конвой тянулся ко мне, как железо к магниту, и ориентируясь по моим габаритам, наращивал темп. Если вам приходилось ездить в сплошной туман по разметке, то вы должны знать, что видя перед собой всего одну - две белые полоски, очень сложно держать направление. Полоски то и дело пытаются убежать, в сторону, и приходится постоянно корректировать курс. Со стороны несколько комично. Машина вихляет между рядами, как будто водитель принял немалую дозу горячительных напитков. А в моем случае это и вовсе была картина маслом. Учитывая, что за мной по полосам вихлял целый батальон автомобилей, различных мастей и расцветок. В зеркала я видел фары только двух едущих за мной автомобилей, но учитывая вспышки света в прорехах тумана, понимал, что поток за мной идет не малый. Конечно мне льстило такое внимание, но через пол часа я просто не мог уже их терпеть. Зеркала на бусе довольно большие, и дальний свет едущих сзади машин уже не просто бликовал у меня в глазах, он просто слепил, выбивая световые проплешины, как от сварки. Я уже готов был снять куртку и набросить ее на боковое стекло, как неожиданно решение пришло само собой. Я въехал в город Жашков. А кто часто ездит по трассе Киев – Одесса, знает, что в Жашкове знаменитая кофейная наливайка. У нас уже традиция, постоянно останавливаться в этом месте, и пить кофе. Что и было сделано. Как раз убью двух зайцев – думал я – и кофе попью, и мои попутчики уедут дальше в туман. Включив аварийку, я подошел к палатке, и заказал у веселой, толстой старушки кофе. Просто так и сказал – кофе. Каково же было мое удивление, когда из темноты и тумана послышалось множество голосов. Они как эхо повторяли одно слово: Кофе – кофе – кофе - кофе… И тут я понял, что мне не удастся так легко отделаться от роли туманного лидера. Все автомобили остановились следом за мной, как будто бы всех разом сморила жажда. Ладно, думаю, раз такие пироги, то быстро допиваю кофе и в путь. Мне то кофе было налито первому. Посему я поблагодарил старушку, и скомкав пластиковый стаканчик отправил его в ящик для мусора. Потом так же вальяжно, направился к своему авто. Было очень смешно наблюдать, как люди давились кипятком, стараясь побыстрее его допить, некоторые просто выбрасывали только что приготовленный кофе, а парочка, вообще просто расплатилась, так и не получив свой заказ. Все разбегались по машинам, дабы продолжить путь. Уже взгромоздившись на сидение, я услышал робкий голос сзади. Это был щуплый мужичек, из первой за мной машины. Он сказал – Сильно не гони, пожалуйста, а то ехать страшно. Ну что тут ответишь. Разумеется, я пообещал, что не буду уходить в отрыв. Так мы и тронулись. Паровоз и вагоны. Прямо, какой то экспресс. Туман все не рассеивался, и я было, совсем уже испугался, что он так и будет висеть до самого утра. Глаза уже начали слезиться от усталости, и попыток что то разглядеть в этом белом хаосе, но тут как туман начался, так же он и закончился. То есть автомобиль как будто разовал путы сковывающего его марева, и вывалился из молочного пудинга в звездную ночь. Вслед за мной из плотной стены начали появляться, мои попутчики. Однако, их количество впечатляло. Я даже на несколько минут уставился в зеркало, и считал зажигающиеся в ночи парные огоньки. Потом стена удалилась, и мне просто пришлось подождать, когда все мои вагоны обгонят свой паровоз, и скроются в ночи, набирая скорость. Ждать долго не пришлось, и вскоре я остался наедине с автомобилем и ночным небом. Кстати, выехав из тумана, я испытал какое то чувство нереальности. Но никак не мог понять, почему. Теперь же, когда я не щурился от фар идущих на обгон автомобилей, стала понятна, причина этого чувства. Я просто выехал из зимы в раннюю осень. Трава на полях зеленела. Снега не было вообще, и дорога была сухая. Вот такая маленькая неожиданность. Красиво и необычно. Распечатав бутылку чая, и прихлебывая с удовольствием, я созерцал красоту природы, подсвеченную полной луной и яркими звездами. В Умани у меня была запланирована остановка. Заехал к родственникам, и наскоро пообщавшись, был вынужден пополнить свой рацион яблоками. Иначе бы не отпустили. Так что на пассажирской сидушке, рядом распечатанным ящиком чая появился пакет душистых яблок. Путешествие продолжалось. Хрустя сочным яблоком, я напевал песню Лепса, а дорога бесконечной лентой уходила к горизонту. Иногда создавалось впечатление, что машина стоит на месте, а дорога просто намотана на барабан, который постоянно крутится под колесами. Кстати, дорогие слушатели, вы сами никогда не обращали внимание, особенно в ночных поездках, что все дороги очень схожи друг с другом. Они как бы сложены из отдельных кусочков мозаики, которая поставляется конвеером. Одинаковые повороты, одинаковые подъемы и спуски. Точно такой же пейзаж, с такой же стрелой дороги можно найти в любой части Украины, даже ямы будут в тех же местах. Вот такой вот парадокс. Но воспринимается он скорее как дежа вю. Устройство мира, философские вопросы… Вот такие мысли роились у меня в голове, пока дорога вела в Одессу. В город, в котором я родился, город юмора, шаланд и кефали. Вскоре впереди забрезжил рассвет, и на горизонте появился Хаджибейский лиман. А значит я недалеко от своей третьей остановки у друзей.

Чувствуя себя человеком тактичным, и помня, что должен был приехать в восемь утра, я первым делом посмотрел на часы. Циферблат вещал, что до назначенного времени оставалось еще полтора часа. Что бы скоротать время, было решено пополнить запасы солярки, и потихоньку доехать к двум столбам, что бы там и дождаться Игоря, который должен был выдать мне лафет. Что и было проделано. Остановившись на площадке, я стал коротать время, высчитывая расход топлива, и попивая чаек. Расход получился довольно приемлимый. Где то в районе 8 литров на 100 километров пути. Чаек же уходил темпами, куда опережающими расход соляры. Причем, как уходил, так и выходил. В очередной раз, я сошел с площадки, и стал орошать местные поля, для улучшения скудной растительности. В самый разгар процесса, я понял, что почему то становлюсь ниже. Глянув вниз, я понял, что почва под ногами рыхлая, и ботинки уже ушли в грунт по щиколотку. Вот те раз, подумал я, что же делать. Вот те два, сказала предательская почва, и мои ноги ушли вниз еще на пяток сантиметров. Но что делать, оборвать процесс слива чая я не мог. А чая было выпито много. А выходит он примерно так же как и выпитое пиво. Долго, с напором, и без возможности отрыва от процесса. Поэтому я продолжал слив, попутно наблюдая, как в предательской земле исчезают мои высокие ботинки. Наконец ширинка была застегнута, и я попытался вытянуть ноги наружу. Но не тут то было. Почва оказалась с глиной, и я увяз прочно. Оглядевшись по сторонам и поняв, что помощи ждать не от кого, я начал разгребать грязь, что бы добраться до шнурков. Дальше – легче. Обувь расшнуровалась, и я как аист балансируя на одной ноге, начал откапывать ботинок. Через несколько минут, он таки был извлечен из земли, и водружен обратно на ногу. Теперь предстояла отработанная механика вытаскивания второго ботинка. Но не тут то было. Пока я добирался до шнурков, то первый ботинок снова начал погружаться в грунт. Осталось только грязно выругаться и сменить упор для ноги. Вытащив ногу, я как кузнечик попрыгал к бусику, и вернулся уже вооруженный баллонным ключом. С ним процесс доставания ботинка стал гораздо производительнее, и уже через несколько минут, обувь была освобождена из грязевого плена. Но глядя на ботинки, становилось понятно, что на обувь они смахивали весьма отдаленно. А если и смахивали, то скорее на обувь пещерного человека, а то и вовсе какого ни будь Тролля. Делать нечего. Я взял литр Бонаквы без газа, которую купил, что бы обливать в дороге стекло (в бусикене не работал омыватель стеклоочистителя), и принялся за скурпулезную работу по приведению ботинок в человеческое состояние. Через пол часа вокруг машины все было усеяно бумажными салфетками, и кусками грязи. В грязи было буквально все. Включая и самого меня. И руки и лицо, и даже волосы. Но зато ботинки, блестели, как новые. Я с большим удовольствием водрузил их на ноги, и, глянув в зеркало, ужаснулся. Чумазик – не иначе. И снова салфетки, водичка… В общем еще некоторое время, и я был чистым. Чего нельзя было сказать о природе рядом со мной. Вопрос решился на удивление легко. Я просто проехал на несколько десятков метров вперед, и стал на чистом месте. Теперь я еще мог со спокойной совестью возмущаться, кто это тут так бессовестно намусорил. В общем, облегченно вдохнув, я глянул на время. Однако, пока я очищался, стрелки часов словно сделали скачок на несколько часов вперед. По времени получалось, что меня уже должны были давно встретить. Однако, Сторчак не спешил. Я набрал на телефоне номер, и долго слушал длинные гудки. Пришлось набирать еще, и еще. На пятый раз, Игорь взял трубку, и сонным голосом сказал – Але… - Какое Але, я тут понимаешь уже три часа жду – начал было я. – Ой, сказал Игорь, сейчас буду. И действительно, приехал он довольно быстро. Но времени на общение было уже в обрез, я и так уже отставал от графика движения. Поэтому, быстро зацепив лафет, и забрав доверенность, я выдвинулся в направлении Коблева. Уже было светло, поэтому ехать стало легче. Единственное неудобство заключалось в том, что движение стало гораздо оживленнее. А я уже был, как бы так сказать… Длинномером что ли. И разумеется утяжеленный лафетом, не мог уже быстро обогнать фуры. То есть, обгонять их можно было только с ходу, и если потеряв скорость я упирался большегрузам в хвост, то вновь нарастить скорость доставляло немало «приятных» моментов. То есть, вроде встречных авто и нет, начинаем обгон. Медлееееенно наращиваем скорость, и буквально считаем ряды заклепок на длинных боках фур. И вот, когда уже половина великана осталась позади, впереди показывается встречный длинномер. Причем он приближается довольно быстро. А тормозить как бы уже и поздно, а обгонять быстро ну не получается ни как. А встречка уже гудит, зажигает все имеющиеся в наличии фары и люстры. Короче, пару раз я втискивался в свой ряд, чуть ли не обдирая лафетом, переднюю облицовку обгоняемых. И вот на одном из таких обгонов, я вновь начал наблюдать моргание фарами слетающих на обочину автомобилей. ИзвЫыняюсь, пробормотал я про себя, сорри, и закончил обгон. Но как только я выехал на пустую трассу, то увидел впереди доблестных служителей полосатых палок. Оказывается, люди предупреждали меня, о посту на дороге. Разумеется, полосатый джедай выскочил на дорогу, и начал комплекс тренировочных упражнений для кистей рук. Палка так и мельтешила в его руке, напоминая винт вертолета. Я думаю, что если бы он еще немного поднял скорость вращения палки, то оторвался бы от земли, и открыл бы собой новое подразделение служителей порядка. А именно ДВИ (ДержВоздухоИнспекция). Но служитель закона держал себя в руках, и поэтому его ладони только слегка дымились, но сам он оставался прикованным к земле матушке. Притормозив, и учтиво выйдя из машины, я поинтересовался целью моей остановки. На что получил сразу ответ. – Ты права давай давай, нечего тут умничать умничать. Достав права, я передал их инспектору. Тот сразу впился в графу, разрешающую управлять водителю транспортным средством с двухосным прицепом сзади. Судя по его искривившейся физиономии я понял, что он не нашел в правах вообще той категории, которая запрещала бы мне управлять чем либо наземным. С прицепом, или без. Явно расстроенный, он даже не спросил документы на авто, а просто побежал рассматривать лобовое стекло бусика. И тут его глаза наполнились вселенской радостью. Шел он обратно уже летящей походкой, и смакуя каждое слово спросил – А где талон техосмотра на лафет лафет? Тут мне крыть было нечем, и достав из кармана десятку гривен, я протянул ее инспектору. – Вот говорю талон, забыл приклеить. –Ну, что же это вы такие мелкие талоны даете – явно не удовлетворился инспектор. На них же и кофе не выпьешь. – На мой резонный вопрос, а не пьют ли они кофе термосами за один присест, он только отмахнулся, и вернув права, потерял ко мне всякий интерес. Поездка продолжалась. Однако через двадцать километров я был вновь остановлен. На этот раз чучело полосатого дятла сразу потребовало показать ему техталон на прицеп. Пришлось доставать еще червонец. Вместе с ним он получил от меня предупреждение о том, что такие дальнобойные рации, могут плохо отразиться на его здоровье в будущем. После этого я, злой продолжил путь, что бы через пару десятков километров вновь быть остановленным. Знакомая форма, и знакомый вопрос про техталон. - Да что же вы за люди такие, что никак не насытитесь – спросил я тыкая законнику все ту же десятку. – Может тебе сразу еще парочку купюр всунуть, что бы ты по рации своей не передавал дальше про отсутствие талона. У меня же не Формула 1, что бы постоянно тормозить и разгоняться. Пока я раскочегарю бусик до крейсерской скорости, можно уже и сигарету выкурить. А как только разогнал, так сразу останавливаться на пит стоп, и дозаправку ваших карманов. Не знаю, что именно повлияло на стража, но он смутился, и сказал, что они последние в районе, а рации их тут не добивают, и они пользуются мобильными телефонами. После этого он пожелал счастливой дороги, и поковылял к своей видавшей виды Шестерке. И ведь не обманул. Через несколько километров я въехал в Коблево, где меня уже ждал Стас. Человек в меру неординарный, но алкоголик, каких уже немного осталось. Если люди задают ему вопрос, о пристрастии к алкоголю, он просто разводит руками и отвечает, что мол, живу в таком городе, где не пить нельзя. Вот и сейчас он встречал меня под шафе, и с бутылкой коньяка в руках. Стоило приложить немало сил, что бы не составить ему компанию. Общение протекало в дружеской, но неравной обстановке. Стас был пьян, и потому весел. А меня уже начала одолевать усталость. Поэтому встреча прошла скомкано, но тем не менее, уезжая, и глядя в зеркало на удаляющуюся фигурку Стаса, махавшего мне вслед бутылкой, я порадовался тому, что есть по всей Украине товарищи, которые рады тебя видеть, и принять тебя с распростертыми объятиями.

С такими мыслями я и выехал из славного города, ассоциирующегося у многих с алкоголем, и направил свои стопы к славному городу Николаеву. Городу корабелов, секретных фарватеров, и плохих дорог. В Николаеве меня уже ждал дорогой друг Троешник, гостеприимство которого не знает границ. Многие одноклубники, имевшие возможность ездить со мной на ралли, и проезжая через Николаев знают не понаслышке, о широкой душе этого человека. Он никогда не отпускал нас, не накормив, напоив, да еще и утехи предлагал. Собственно, я и торопился к нему на встречу, так как время уже близилось к полудню, а я хотел потрапезничать именно в его компании. Поэтому скорость моя немного возросла, и лафет, на котором отсутствовали тормоза, просто таки начал творить невиданные финты сзади. Он как воздушный змей парил над землей, изредка касаясь колесами асфальта. Я то и дело в зеркалах наблюдал его появление, то по левую, то по правую сторону от машины. В середине пути меня таки засек продавец полосатых палочек, засевший с феном у придорожных кустов. Пришлось останавливаться. Тут уже лафет не фигурировал, как средство получения прибыли, а фигурировала цифра 130 на дисплее фена, которую он мне незамедлительно и продемонстрировал. Ну и началось по списку. Нет что бы сразу сказать – предъявите ваши деньги, так он начал издалека. Предъявите ваши права, предъявите технический паспорт на автомобиль. Я кстати машинально, без задней мысли достал права, и техпаспорт на ТСку. Ну автоматически. А кто видел мою техничку, тот знает, что она вся обклеена доблестным Вадяней в логотипы Субару, и даже вместо значка Форд на передней панели, гордо красуется логотип созвездия Тельца. Так вот, ГАИшник вначале тупо опускал глаза в тех паспорт, и поднимал на машину, потом забежал вперед, и уставился на номера. - Ага, -сказал он, номера то не от этой Субару. И тут до меня дошло, что я дал ему не тот техпаспорт. Извинившись, я начал рыться в недрах бардачка, и доставать оттуда паспорта и доверенности на Форд, на боевую 2108, на лафет, ну и разумеется, кучу доверенностей и передоверенностей. Мент аж оторопел. В конце концов, ему был вручен паспорт на бус. Но и тут бравого служаку постигло недоумение. – Что же это вы уважаемый мне технический паспорт на Форд даете, если это у вас Субару – изрек он тираду. И тут я понял, что мне сейчас придется долго рассказывать ему, что он не баран, а просто его стойло рухнуло. Вот так мы и общались с ним на разных языках в течении получаса. За это время в машине было проверено все. Начиная от номера кузова, и заканчивая запахом из глушителя. Приходилось, как фокуснику доставать из недр кузова то огнетушитель, то домкрат, то балонник, что бы удовлетворить любопытство инспектора. И только через тридцать минут, он с недоверием взял свой откат в размере 20 гривен. Уезжая, я все еще видел сосредоточенную работу его извилины, которая ему подсказывала, что где то его все таки обдурили. А меня раздирала просто злость. Я чуть ли не ругался вслух, требуя обучить провинциальных ГАИшников, хотя бы различать марки автомобилей. Немного успокоила меня только величественная картина Лимана. Песчаный пляж, чайки, и соленые волны, мерно накатывающие на берег. Забылся и ГАИшник, и задержка. А я из за этой задержки я таки припоздал в Николаев, и остановившись на въезде в город, набрал Троешника. Он не заставил себя ждать, и приехав, чуть ли не силой запихал меня в Субару, и повез трапезничать. По мере продвижения он еще выполнял услуги гида и рассказывал славную историю города. Кстати, удивила огромная пробка через мост. Причем сам мост, оставался спокойно проходим. Я, честно говоря, не ожидал увидеть бич Киева в провинциальном городе. Но оказывается, что пробки уже проникли в крупные города Украины, и стали привычной чертой любого крупного мегаполиса. Миновав мост, мы въехали в центр, где было много различных питейных, и жевательных мест. Поесть мы заехали в красивое заведение с гордым названием Пиццерия. Расположившись на втором ярусе за удобным столиком, мы подозвали девушку, и сказали, что хотели бы покушать.

- Нет вопросов – ответила официантка, - и приготовилась записывать заказ.

- Ну дайте нам пиццу что ли, - начал я.

– А пиццы то сейчас и нет – отозвалась девушка.

Я даже оторопел. - Как это нет? Это же пиццерия?

– Ну да, пиццерия – она как то даже глаза опустила – но пиццы нет.

–Хорошо, а что тогда есть?

– А есть все – отозвалась девушка, и после паузы добавила – кроме пиццы.

- Тогда давайте все – я глубокомысленно закончил эту беседу.

А таки действительно в странной пиццерии было многое. Ну, разве что кроме самой пиццы, названием которой щеголял ресторан. Мы замечательно пообедали мясной солянкой, горячими стейками, и картофелем, завернутым в фольгу. Напитки тоже нашлись разнообразные, так что, к концу трапезы я уже даже подниматься из за стола не хотел. Переедание – знаете ли, штука серьезная. Особенно для ленивых. Тем более, что и собеседник приятный. Но как бы там ни было, а пришлось ехать дальше. Троешник любезно стал для меня путеводной нитью через Николаев, и вскоре вывел меня на трассу. Мигнув аварийкой, он свернул, и потерялся в потоке автомобилей. А я выехал из города, и придерживаясь указателей КРИВОЙ РОГ, двинулся в гости к Денису.

Уж не знаю, все ли люди в Кривом Роге такие пофигисты, или же это просто Дениска такой, но человек он абсолютно простой, и живет по принципу ничегонеделания. Целыми днями он курит кальян, пьет исключительно коньяк Алехх, и кутит с местными девчонками. А по ночам он висит в Интернете, обсуждая филейные части барышень. Собственно мы там и познакомились. От такого образа жизни он естественно раздобрел, и в прямом, и в переносном смысле. Я не припомню случая когда бы он не острил и не смеялся. Ну и весил соответственно. Ни много, ни мало, а 124 килограмма. И вот следующая моя остановка должна была быть у него в гостях. Не могу сказать, что я ехал медленно, но скорость моего продвижения резко упала, из - за состояния дороги. Ямы, причем огромные и глубокие были повсюду. Вспомнилось предупреждение Троешника, и его рассказ о том, что они как то ночью разбили на этом пути два диска. Глядя на эти пропасти, я считал, что они еще легко отделались. В общем дорога занимала все мое внимание, и я сбросил скорость до сотни, что бы не влететь в одну их этих каменных ловушек. Учитывая то, что я опаздывал, времени это мне не добавляло. А тут еще начал звонить Решетилов, и спрашивать, почему я так медленно еду. В общем, я опаздывал. Причем уже на добрых пару часов выбился из графика. Поэтому я основательно задумался о том, как бы сэкономить время. Пока я думал, мочевой пузырь дал знать о себе. Я скосился на полупустой ящик холодного чая, и понял, что мне предстоит многократные выходы на природу. А каждая остановка забирает минимум пять минут. Вот тут мне почему то вспомнился фильм: «Тупой и еще Тупее» Там герой Джима Керри отливал в пустую тару, из под пива. Мне почему то, это показалось тогда отличной мыслью. Тем более, что пустой тары из под чая хватало с избытком. Она была везде. На сидении, на полу, под лобовым стеклом. Вот так и получилось, что я взял одну из пустых бутылок, стянут с себя штаны, и засунул детородный орган прямиком в бутылку. Благо горлышко у бутылок из под чая довольно широкое, и промахнуться я не боялся. Далее все развивалось как по сценарию. Глянув на дорогу, я понял, что догоняю очередную медленную Фуру. И как раз было пространство для обгона. Оставив член в бутылке, я сосредоточился на обгоне. Через несколько секунд внимания на дороге, обгон был завершен, и я поспешил вернуться к прерванному делу. И тут меня ждал сюрприз. Да еще какой. Член, в тот момент, когда его оставили без присмотра понял, что его куда то засовывают. А раз засовывают, значит не просто так. Я бы на его месте рассудил точно так же. Как там говорил Вини Пух? «Если есть улей, значит там есть мед». Вот так рассудил и член, если куда то засовывают, то значит нужно вставать. Что он и сделал. И теперь я сидел, и с ужасом смотрел на свою эрекцию. Эрекцию, да еще и в бутылке. Плюс ко всему, еще было больно. Жесткое пластиковое кольцо передавило основание, и сколько я не дергал бутылку – слезать она не хотела. Мне аж обидно стало. Что люди то подумают. Особенно учитывая то, что на улице было еще светло, а остекление в бусике спускается гораздо ниже, чем посадка водителя. И теперь каждый желающий мог меня рассмотреть, так сказать во всей красе. Я еще несколько раз подергал банку, и поняв, что только усиливаю эрекцию, грязно выругался. Если дергать сильнее, то можно и совсем оторвать свое мужское хозяйство. Причем уже и так все болело не по детски. А Кривой Рог все приближался. Оставалось ехать каких то семьдесят километров. Еще раз выругавшись, я набрал номер Дениса. - Ох – ха – ха, - раздалось в трубке, - ты уже рядом, дорогой друг?

- Я то рядом – выдал я зло – только мне нужна будет твоя помощь. –Поморщившись я поправился. – Возможно не твоя, а твоих девчонок.

- Ты хочешь девочку, дорогой друг? Нет проблем. Скажи только каких ты сегодня предпочитаешь, и я выберу тебе лучших.

- Я сегодня предпочитаю бутылки – съязвил я, и рассказал Дене, что у меня на члене обосновалась бутылка из под чая Несте.

Трубка заржала просто лошадиным смехом. - Ах-ха-ха, вот это тебя спермотоксикоз припер – заливался Денис - неужели не мог подождать часик?

- Блин, долго рассказывать, ты скажи, поможешь снять бутылку, или нет.

В трубке на время воцарилась тишина. Денис думал. Потом труба ожила и спросила – Ладно, приезжай, я тебя на въезде в город встречу с опытным персоналом.

- Только пожалуйста обрисуй девчонке ситуацию – попросил я, и нажал кнопку отбоя.

А вокруг уже начиналось оживленное движение. И мне казалось, что все только и делают то, что пялятся на меня. Я попытался как то спрятать бутылку в штаны, но ничего не получалось. Натянул сверху свитер - получилось еще веселее. Какой то мачо – переросток. В итоге я снял куртку и накинул сверху на ноги. Вскоре я увидел Дениса, с маленькой рыжеволосой девчонкой. Возле них я и остановился.

- Ну вылезай, обними старого друга – забасил Деня - И ее вон обними. Хороша деваха.

- Ты с ума сошел, как я к тебе вылезу? Что бы ты еще и с бутылкой поздоровался? Давай лучше ты залезай.

Немного поупиравшись для проформы, и посмеявшись, Денис все же ловким движением закинул девчонку в салон, а следом и сам залез. Потом сказал: – Давай отъедем немного, там нам не помешают. И жестами указал направление, в котором следовало двигаться. Через пять минут мы оказались на коком то заброшенном стадионе, и вокруг действительно не было ни души.

- Ну, вот, давай показывай свое достояние - эксперт разберется – Денис вновь заржал, и хлопнул меня по плечу.

- Тебе бы все ржать. А мне то больно – сказал я и поднял куртку.

Денис даже ржать перестал. – Ого, как его зажало то, - выдал он, и продолжил, уже обращаясь к спутнице – давай делай что ни будь, не сиди.

Девчонка с невозмутимым видом, сказала, что бы никто не дергался, и не мешал, достала из сумочки маникюрный наборчик, а оттуда извлекла маленькие ножницы.

- Ээээээээ – запротестовал я. - Что это ты делать собралась?

- Не мешай, - спокойно ответила рыжая. – Вечно вы мужики засунете свой член куда попало, только не туда, куда он по природе вставляться должен, а потом бегаете, и кипишь поднимаете.

Пока она это говорила, руки ее работали. Она сделала дырочку в середине бутылки, и обрезала ее по кругу. Получилась веселая картина. Детородный орган в капюшоне.

- А теперь наслаждайся процессом – сказала фея, и вынув изо рта жвачку, прилепила ее на торпеду. Потом она наклонилась вниз, и вновь весело заржал Денис.

- Слушай, нужно будет и себе попробовать неординарный отсос – пробасил он – а то уже приелась однообразная похоть. А тут я гляжу у тебя свежие идеи.

Денис не соврал. Девочка была умелой. Через пять минут я кончил. Вернее кончил – это сильно сказано. Было больно, и через обжатый горлышком бутылки член, сперма никак не хотела проникать наружу. Но рыжая бестия знала свое дело. Она была как вакуумный насос, и высосала меня до последней капли. Потом достала из сумочки крем, намазала им руки, и потихоньку начала какие то нажимания. Уж не знаю, чем она людям помогала, но через минуту, она сняла горлышко бутылки, и выкинула его в окно. Потом кремом смазала сдавленное место, хитро улыбнулась, и сказала – Ну что, дорогой, поцелуешь спасительницу в губы? – При этом она прокатила язычком от одного уголка губ к другому. Я, честно говоря, опешил, и не знал что ответить. Девочка вздохнула, и отлепив жвачку от торпеды вернула ее в ротовую полость.

- Нет, ну почему вы мужики такие козлы – задала она вопрос обращаясь к кому то виртуальному. – Ведь ваш же продукт глотаешь, а вы потом и поцеловать чураетесь. Ответом ей вновь стал смех Дениса.

Уже позже, когда я завез Дениса с девчонкой домой, и выдвинулся дальше, я задумался над ее словами. А ведь я даже не спросил, как ее зовут. Она так и останется в моей памяти просто рыжей девчонкой, жующей жвачку.

дааааа ,Валер,ну ты даеш...а говорят таланты на Руси перевелись...

Не хочешь со мной по Украине покатаЦЦо?

[Borland 2]

Сенкс за очередную часть повести!

[RKdp 0]

Просто супер.

p.s. спасибо что выложил не с утра, теперь можно и спать ложиться, хоть высплюсь.