Сантехники

[akvaol 0]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была

весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь

на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я

не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от

себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк

сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли

стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не

знал, и прогнавтоску выскочил из машины посмотреть и определить

источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все

больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не

успел рассмотреть...

...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула

пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я

нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от

постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у

мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с

пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я

почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в

интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без

потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я

докурил сигарету и бросил еев колодец. В то же мгновение из под земли

раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а

оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения

окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я

разозлившись ударил колесо ногой. Я простоударил. Ну ударил и все! Ну

кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От

удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в

ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все

живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая

скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я

услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые

проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил

Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу

показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой

явно имел цель дружески пообщаться со мной.Он был зол. Поэтому он летел

вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл

причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить

скорость, но взлетев наверх он со всего махувпечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,

красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска

разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что

сантехники работают парой. Ячеловек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в

интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское

обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в

долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня

пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый

сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское

искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы

утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-

сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что

последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный

речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил

тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только

физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,

сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть

еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так

засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители

трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину

наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с

нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас

разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко

пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.

Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем

глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть

к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с

машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти

метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение

своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал

еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.

Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали

сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки

задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила

всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это

ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи

,мля продадите,х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,

подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К

нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке

остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить

нетолько марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал

второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

[BASSBIN 0]

[RAT 0]

[vjacheslav 0]

Порвало

[gabzya 0]

AAAAAAAAAAAAAAAA

[redlain2003 0]

Прикольно

Но вам смешно а я попал был в похожую ситуацию.

Короче вызывают меня в центральный офис с магазина. Я быстро собираюсь и сажусь в свою машинку. Не долго стоя я решил ехать, а тогда у меня была Аскона на мега высокой 14 резине. Ну вперёд я не смог проехать там какието чепуши лазили в канализации. Я заднюю и полетел в доль дома. Еду и тут бах бах и я поехал дальше так как за диски не переживал потому как резина всё поглощала все мои извращения. Ну я подумал что попал правыми колёсами на небольшой бордюрчик. А оказалось что я когда здавал назад незаметил открытый ЛЮК ну и на ходу пролетел его ну метров через 3-5 остановился что бы можно было выехать с двора и смотрю в лобовое что там открыт люк и с него с перепугаными глазами вылази чел и смотрит на меня . У мну истерека. Мужик пару сек был в шоке но потом как понесло его. Я по коробке и уехал.

Потом как расказал напарнику долго мы это вспоминали

[Diesel 93i 0]

ЛОЛ

[KajuK 0]

рыыыыдаааааююююююю!!!!!!!!

[Zaskal 0]

[geka 0]

Мляяяяяяяяяяяяя, уписяюс