Одесса

[nosatiy]

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?

- Кто вам это сказал?!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?

- Таки да, но почему случайно?

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас

спрашиваю, почем она стоит!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?

- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

- Рабинович! Отдолжите рубль!

- Ой, не могу! Нету с собой!

- А дома?

- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет старый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой

стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В пpачечную.

- Hу тогда за мной будете...

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур,

Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

- Победила Роза!

- Сара, сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?

- Спешу исполнить свой супружеский долг.

- Так вы ж живете в другую сторону!

- Туда я уже не донесу!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на

правое!

- Ничего страшного, это просто возраст...

- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?

- Да...

- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие

привередливые?

- Нет, только моя мама.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!

- А слух у него есть?

- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Еврейский мальчик спрашивает:

- А кто такой Карл Маркс?

- Экономист.

- Как и наша тетя?

- Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и

ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не

узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Рабинович, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.

Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?

- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой

алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел

алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его

обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не

возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру.

Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им

оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику,

сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то

колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужик, с испугом:

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не

знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные

ювелиры!

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,

шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?

- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был

бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?

- Нет, а что?

- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас там негров?

- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

- А пусть не лезут!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит

полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему

подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!