ТхТ

[Гость Малой]

> Кот по имени Плинтус

> 16th September 2003

> 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски

> полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза,

> сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.

> Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому

> шарфику.

> Шарфику абзац. Очень доволен.

>

> 15th September 2003

> 11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

> 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали

> валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал

> на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

>

> 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми

> бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил

> самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо

> больше.

>

> 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А

> вы говорите - музыка, музыка...

>

> 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со

> скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался

> башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного

> китеката.

>

> 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал

> в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и

> сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз

> дали. Зря я, наверное, в лоток старался.

> В следующий раз обязательно мимо им организую.

>

> 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:

> Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: ой,

> котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

>

> 14th September 2003

> 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

>

> 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе,

> ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка

> поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

>

> 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне

> целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали.

> Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил

> кусок печенки. Доволен.

>

> 13th September 2003

> 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола

> в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по

> полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

>

> 12th September 2003

> 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

>

> 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и

> называют скунсом. Очень горд собой.

>

> 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В

> любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.

> Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда

> знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

>

> 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них

> только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

> Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

>

> 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш

> запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал

> свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на

> память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

>

> 11th September 2003

> 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

>

> 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

> Рефлексировал.

> Через 5 минут вышел пожрать.

>

> 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо

> будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю

> пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

>

> 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

> Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола

> своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему

> что-нибудь.

>

> 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил

> внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху

> нассал.

> На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до

> вечера не умереть от голода.

>

> 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне

> еды.

> Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил

> кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста

> написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих

> дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

>

> 10th September 2003

> 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

>

> 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

>

[Гость Малой]

Дневник ослика Феди

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга... ... ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку.

"Ну и слава богу!", - подумал я, - Наконец-то у нас будет семья, уют - все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку.

Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину. Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа...

13 апреля

Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом.

Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать", - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа...

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить...

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - "Вот как... И я тоже", - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова " Робот Вертер" и содомия. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: "Это было незабываемо!" - и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом:

- "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в "партизанов".

Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования.

А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - "Нашел!", - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы.

Бедные детишки... А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа...

[Гость Малой]

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.

Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.

У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы.

Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью 'ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! ' - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно ***кнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%".

В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн.

Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще.

Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам.

Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-****ящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.

И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось.

Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать.

А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем.

В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "*****ас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь.

В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, ****еть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще.

С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.

Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.

Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

[Гость Малой]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,

очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед

тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу

четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в

гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину

вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя

захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных

инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития

пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива,

разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки,

задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения

залога,

празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного

завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

[Гость Малой]

Карамболь - это такой заморский фрукт по внешнему виду напоминающий

стабилизатор от мины, а вкусом - смесь лимона, апельсина и горошка.

На работе женщины поздравляли мужиков с 23 февраля и дарили сослуживцам

всякие "экзоссисеские" фрукты. Одному товарищу попался вышеупомянутый

карамболь. И так поразил его воображение, что мужик не употребил его как

закусь, а три раза переспрашивал название, записал его в конце концов на

бумажке, с тем, чтобы поразить семейство невиданным доселе фруктом, а

затем и уличить его в невежестве.

Итак, короче приходит он домой, на кухне дочка делает уроки:

- Ой, папа карамболь принес!!!

- ??? !!! (гм, ну ладно)

Заходит жена:

- Карамболь принес, и не жалко денег было?

- !!! ??? (твою мать...)

Через некоторое время появляется теща:

- Что это у вас? А, карамболь...

- !!!!????!!!! да пошли вы на.... - кричит мужик, открывает окно и

выбрасывает несчастный фрукт.

[Гость Малой]

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей хуёвости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - похуй што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными ёблами кумекать што лучче - кикбоксинг блять или тайская борьба на хуях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил нихуёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен хуй сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось нихера у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную хуйню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ахуел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, блять), бокс (фпезду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нахуй) - везде карочи повышенная травматичность.

. Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай блять. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и уебалась своей хлебницей пряма об кафель - фсё ибло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка блять с мой кулак суканах - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф пезду, фслецтвие чево ана гундосила ахуенно, типа …аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!… и паскоку из-за такой хуйни сопли утереть вазможнасти у калеки не было нихуя, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут блять я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.

. Но блять не тутто было суканах. На пути в большие шахматы нарисовался миша блять, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой хуй, ушу-истом (хатели сцуки дзюдо-кара-, а получили поху-…). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.

. Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там хуйни восточной… бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе… хуйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъебательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно ебать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но похуй), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише проебать череп што мол блять как это так, нах, пацан, и не знает сука как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули блять - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более нах в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях… Ну хуй с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.

. У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом "пасмарите блять какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам припиздит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками сука помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал блять, лох блять, ота как… кийя! нах… Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съебацца абратно в строй. Я и то в это хуйню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово проебал паскоку был занят позированием, проще говоря выёбывался перед чернью (передо мной сука в часности).

. Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен хуй не просёк што да как, начал тупить типа: што миня? Куда? На маты?! Чё, прада? - в ытоге ево проста вытолкнули к ебеням. Ну миша, хули, преобразился типа нихуясе… я блять палучаецца каратист настаящий беспезды… и лыбу гандон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не уебан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам пидор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как уебёт мише нагой па ебалу, па уху прям - нна, блять!… - я аж прихуел - …но миша ничё так… малацца… удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался… улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосоёбило и глазёнки выпучило нахуй… - знаити, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили…" - видно было што миша нихуёво удивился таким ниибаца прогрессивным методам обучения восточным сука единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет пиздить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено блять - иду в шахматисты нахер.

. Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения ибла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой ниибаца перезвон што он ваще нихуя не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую хуету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу… надо ж блок ставить… вот так, ручками… Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее нах. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ахуенный - сначала по иблу ногами, а патом как блоки ставить… Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как пездец фраза: "вертел я на хую всё это ваше карате…"… "…и вас кстати вместе с ним…"

. Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно нах зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное сука положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо…) и всё с таким же стеклянным ебалом, игнорируя тренерский пездёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.

. Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза педоразкой.

[Гость Малой]

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)…Клёпа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей – маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного события её жизнь радикально изменилась – это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся , а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи ёпт по пятаку и потекло блядь…Раньше Клёпа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций , типа там хозяйка пришла – хуяк, лужа; или там конфетку дали – хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мёртвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу – че про собачку то говорить…её стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан – чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) – пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк – нырнёт в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти блядь прыжки затяжные сука…Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) – короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку – типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела – Миша эту тему просёк, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клёпа фас, Клёпа анфас…». Клёпа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа : «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила валанчик всё-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял , Беккер ебаный и тормознутся хуй успел…короче через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил,ч то сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть – а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный – от перегрузок и переминжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот – стали с её головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила полюбому.

[Гость Малой]

Прогулка Барсика

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

[Гость Малой]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

[Гость Малой]

Матричные анекдоты

* * *

Экзамен по физике. По аудитории ходят экзаменаторы и гоняют

списывающих. Вдруг один из экзаменаторов подскакивает к Нео, тихо

пишещему что-то в уголке.

- Вы посмотрите, ЧТО он делает! Кинематика в два раза выше нормы!

* * *

Решили Нео и Морфей курнуть. Достали уже все что надо, как вдруг

Морфей и говорит:

- Ты меня погоди - я ща душ быстренько приму - тогда курнем. Без

меня не кури.

Ушел он. А Нео невтерпеж - взял и сам курнул.

Вдруг, из ванны крик: "Нео, принеси полотенце!"

Ну Нео думает: "Все. Кранты. Ща запалит, что курил - тогда п***ц.

Даже кун-фу не поможет. Надо принести полотенце, так, чтоб не заметил,

что я укуренный. Так, где полотенце?.. ага вот... в шкафу... Так, что

ему сказать?.. "Морфеус, вот Ваше полотенце"... нет - запалит...о! -

"Морфей, ты просил полотенце, так я его принес." - нет. Так точно

запалит. Знаю... надо просто сказать: "Полотенце".

Итак: ванна - Морфей - полотенце,

ванна - Морфей - полотенце,

/идет к ванной и открывает дверь/

ванна - Морфей - полотенце,

ванна - Морфей - полотенце..."

- ОЙ! МАМОЧКА! ГОЛЫЙ НЕГР!

* * *

Красная Площадь. Памятник Минину и Пожарскому. Один из них

указывает другому на Мавзолей:

- Морфеус, у меня дежавю!

* * *

На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор

отрицательно качает головой:

- Так дело не пойдет. Вы понимаете, в электрической цепи действуют

соответствующие законы...

- Ну так правильно! Некоторые можно обойти, остальные - нарушить.

* * *

Neo:Оператор, мне срочно нужно содержание Кама-сутры.

Оператор: Загружаю...

Neo:I know Kama-sutra!

Trinity: Show me...

06-08-03

* * *

Убегает Нео от агентов. Забегает за угол, сует руку в карман:

- Так... это конец. А где же пистолет?!?

* * *

"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

* * *

Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции

метро со Смитом.

Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом

не дышит. Почти...

Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об

потолок и Нео, уже стоящего на платформе.

Все счастливы.

Вечером Тринити спрашивает у Нео:

- Как тебе это удалось?

- Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не

могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу

перед собой яйца. Ну я их и укусил...

- ???

- Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина,

укусивший себя за яйца!..

* * *

Случай из жизни. Рассказан от лица Смита.

Идем мы с мистером Андерсоном из кинотеатра. Насмотрелись третьего

"Терминатора". Слегка разочарованы фильмом, но еще под аффектом оного.

Паралельно вспоминаем любимую "Матрицу". Заходим в метро. Я покупаю

билетик, он стоит где-то в стороне. Ну я его на все метро и окрикиваю

(есть у меня вредная привычка называть его так в реальной жизни):

- Mister Anderson!

Ну он подошел. Прошел он сквозь турникеты. Собираюсь проходить я

(уже карточку всунул), как вдруг меня сзади кто-то окликивает и по плечу

хлопает:

- Excuse me!!!

Я оборачиваюсь. Вижу перед собой женщину Бальзаковского возраста.

Низенькую. В кожаной куртке. Волосы растрепаны. На глазах - темные очки.

Смуглая. Этакая выцветшая, похудевшая Пиффия, с явным (хотя и небольшим)

сдвигом по фазе... Я (автоматически!) отвечаю:

- Шо?

А в голове тем временем формируется фраза, что my english, типа, is

very bad, и что, если она собирается спросить у меня, как ей доехать на

Красную Площадь, то с этим лучше не ко мне. Женщина, тем временем,

расстроенно:

- А я-то думала, вы по английски говорите...

Оказывается, она приняла нас за англичан (сама она приехала из

Швеции). Потом во время поездки по эскалатору упорно пыталась доказать

нам, что английский и шведский языки очень похожи. Делала она это столь

эксцентрично (хотя и не громко), что аж люди вокруг смотреть начали.

Вобщем, мы решили с ней согласиться, дабы не будить в ней желание прямо

на месте, в споре, родить истину. Тем более, что языки и впрямь похожи,

хотя бы по тем примерам, которые она привела...

* * *

Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание.

Нео отвечает:

- Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!

Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:

- Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.

Нео думает и загадывает другое желание:

- Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в

Матрице, а в Реальном Мире.

Рыбка:

- Покажи-ка фотографию.

Нео показывает.

Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк

посмотрит на Тринити...

- Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!

* * *

03-09-03

* * *

Бог троицу любит. Но не признаётся, потому что Нео ревнивый.

* * *

Нео Морфеусу: "А тебе, лысый, я телефон не скажу!"

* * *

Подходит Нео к мониторам и спрашивает:

"Это что, и есть матрица?"..

Морфеус: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"

* * *

Нео: "Сенатор Хаманн, а почему почти все "освобожденные" -- негры?"

Сенатор: "Это ты у Морфея спроси".

* * *

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там сам Билл Гейтс сидит.

Нео подумал:

"И нафига я с этой матрицей боролся? Она бы и сама грохнулась".

* * *

"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал

Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.

* * *

"Гады, сволочи, вы ЧТО мне загрузили?!", - кричал Нео, бегая с

бензопилой за монстрами.

* * *

Просыпается Смит с бодуна и думает:

"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо... Матрица эта долбаная... И,

главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!!"

* * *

Надпись в титрах:

"При съемках фильма "Матрица: перезагрузка" ни одного Смита не

пострадало".

* * *

Идет Нео по матрице, вдруг крик "PANZER!!!" и с неба падет танк. Нео

снимает трубку и говорит: "Оператор, кончай в GTA гонять!"

* * *

Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает:

"У вас нет агентов Смитов? Нет? Тогда мы летим к вам!"

* * *

Объявление:

Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.

Врач: Кащенко В.И.

* * *

08-09-03

* * *

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге

малюсенького такого агента Смита.

- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!

- А я зазипованный.

* * *

Объявление:

Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.

Нео.

* * *

Объявление:

Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.

Нео

* * *

Подкрадывается Нео к спящей Тринити, глядит - а вместо Тринити лежит

чёрный куб...

"Блин, опять в режиме low details загрузили...."

* * *

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман.

Отпускает его.

Мужик: "А-a-a-a-a-a!.."

Морфеус: "Нет, и это не избранный".

* * *

Нео выставил перед собой руку и все пули повисли в воздухе. И только

одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.

"Security bug", - только и успел подумать Нео.

* * *

Стоит Тринити на крыше небоскреба:

- Оператор, программу вождения вертолета!

- Ща, подожди, чё-то Яndex не грузится...

* * *

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает

прыгать по 20 метров.

- Блин! Опять матрица в своп упала!!!

* * *

Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с

изображением Нео.

- Круто я попал на TV...

* * *

Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет

мобилу:

- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая

еще Масяня? Куда-куда?

* * *

Наконец на экраны Москвы вышло долгожданное продолжение "Матрицы" -

"Матрица-Перематрица"!

* * *

21-09-03

* * *

Гляжу я на небо,

Та й думку гадаю,

Чому я не Нео,

Чому не летаю...

* * *

If Matrix has you, relax, try to enjoy it.

Если Матрица имеет тебя, расслабься, постарайся получить удовольствие...

* * *

Идёт Нео по матрице а из-за угла толпа Смитов.

Нео в трубку: "Оператор, бысто iddqd и idkfa!"

Оператор: "Nightmare!"

* * *

"Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

* * *

Все гадают почему в Америке погас свет?

Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору.

* * *

"Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную

электростанцию....

* * *

Перезагрузка.

Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:

- Ты кто?

- Я брат.

Поворачивается ко второму:

- А ты кто?

- А я брат-2.

* * *

C:\>cd дверь

C:\>повернуть лево

C:\>прямо 311

C:\>повернуть право

C:\>прямо 132

C:\>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

* * *

"Ложки нет!" - подумал Нео, вынимая желтый металлический предмет из

чая Беседа.

* * *

Конечно, Нео - избранный. Ведь из всех людей, выживших в Матрице, он

единственный белый.

* * *

Остановить агента Смита просто - надо запретить в матрице команду

"copy".

* * *

Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128

профессоров Плейшнеров.

- Агенты-репликанты, - верно понял Нео.

- Сволочь неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...

* * *

Морфей (голосом Ленина):

"Товарищи перезагрузка, о которой так долго и упорно твердили

большевики, наконец свершилась! А теперь, товарищи - ДИСКОТЕКА!"

* * *

Q: Что объединяет Матрицу и Windows?

A: Глюки.

* * *

Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников.

* * *

Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты

стоят с авоськами в очереди за помидорами...

* * *

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на

собеседовании, после того как вы расскажете о себе и своих умениях, вас

спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами

"Извините, одну секунду", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь

номер и скажите:

- Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache.

Откиньтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте

глазами. После этого уверенно произнесите собеседующее:

- Теперь я знаю php, mysql и Apache.

Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.

* * *

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и

последней "Матрицы" - "Абонент недоступен". В ней главный герой

суперчеловек Нео погибает в муках в результате роковой ошибки

коммуникационного оборудования. Спонсирует производство третьей серии

известная немецкая фирма и российский оператор сотовой связи. Обе

компании пожелали остаться неизвестными.

* * *

"Матрица. Перезагрузка"

"Титаник. Всплытие"

* * *

Просмотр второй Матрицы показал: Смиты размножаются пальцами.

* * *

2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица": "...из этого фильма

Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!".

Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.

Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОHА

ЕСТЬ!!!"

* * *

Оракул: "Я все знаю, Hео".

Hео: "Я знаю, что ты все знаешь".

Оракул: "Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если

бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?"

Hео: "Я не знаю".

Оракул: [надменно улыбаясь] "То-то же!"

* * *

- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

* * *

13-11-03

* * *

Нео, радуясь своим новым способностям, допытывается у Морфеуса.

- Морфеус, я теперь хорошо знаю кун-фу, а можно я на Пифии потренируюсь?

- Ты чего, сдурел? Она ж старая женщина, не дай Бог, зашибешь

ненароком, а Пифия у нас одна..

- Да? Тогда можно я на Ключнике потренируюсь?

- Час от часу не легче.. Он же хоть и китаец, но старый, еще убьешь

случайно - куда мы без Ключника?

- О, идея! А можно, я на Смитах потренируюсь? Смитов у нас много!

* * *

Просыпается Смит утром, с квадратной головой...

Мысли про себя... Если сейчас войдет кто-то в черном, это Матрица, и

надо мочить, мочить, мочить. Если войдет кто-то в белом, это Ривенделл и

надо грузить, грузить, грузить... Входит кто-то в цветном. "Ну ты,

Хьюго, и нажрался вчера..."

* * *

Первая "Матрица", всем понятная сцена...

Агент Смит: Люди - это вирус!

Морфеус: Сам ты вирус!

Агент Смит: Хмм... А это идея!

Так начиналось победное шествие Смита по второй Матрице.

* * *

"Да, похоже, у него не только ложки нет..." - Сказал Нео, увидев,

как "размножается" Смит.

* * *

Гуляет Нео по Матрице... Тут его сразу окужило 50 ментов, закинули

его в машину и увезли в суд. Судья:

- Вы обвиняетесь в том-то, по статье такой-то....

Нео:

- Могу я сделать последний звонок?

Судья:

- Да.

Нео подходит к телефону, набирает номер:

- ОПЕРАТОР! ВЫТАСКИВАЙ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

И исчезает...

* * *

Нео - это 6-й сервиспак к MS Matrix NT

* * *

Матрица уничтожена. Все вернулись в реальность. Оператор выдергивает

вилки из бошек героев.

Оператор: Хорошо. А где нам взять жидкой овсянки чтобы накормить

остальное человечество, Морфеус?

Морфеус, задумавшись: Человечество... это вирус...

Оператор: Морфеус, ты ли это?

Морфеус: Я... я... я...

Нео: И я...

Тринини: И меня много....

Призрак: Я ведь хочу лишь малость...

Ниобе: ...ВСЕ!!!

* * *

Морфеус: Я видел как в Агент Смит голыми руками ломал бетонную стену...

Агент Смит: А я видел как Морфеус голой головой ломал фарфоровый

унитаз...

* * *

Смит Смиту - товарищ, помощник и зеркало.

* * *

А Морфеусу так никто и не дал...

* * *

Наёби: Не знаю как там с кун-фу и пилюлями, но помню точно, что

е$@^ся ты умел!.

Моркофиус: Линейные размеры некоторых предметов в нашем мире не

меняются, капитан На ёби.

* * *

Тринити забегает в тупик. Достает сотовый:

- Танк, мне нужен выход, быстро!

Из-за угла выезжает Т-34, ломает стену...

- Спасибо, Танк

* * *

Матрица по-русски. Утро, Матрица, Нео просыпается с огромного

бодуна, с трудом нашаривает трубку...

- Линк, кто я?

* * *

Индия, времён Махабхараты.

Время неудержимо движется к Кали-юге, и только Избранный, аватара

Вишну, может спасти положение. Но для этого ему надо отключиться от

Системы. А в этом случае он потеряет связь с самим Вишну - программой,

которая направляет его движения. Он боится, что если он утратит связь с

Опекуном, он не сможет остановить приближающуюся Эру Мрака.

А в это время в Первом Мире никто не любит Вишну. Старшие

братья-Адитьи (сыновья Адиту-Бесконечности) прибегают к его хитроумию и

умению обходить любые законы, но не уважают как личность, отчего он

страдает. На фоне запутанных интриг между Миродержцами и их земными

воплощениями, одинокий Вишну и его одинокая аватара-Избранный пытаются

найти свой Путь для спасения мира...

* * *

Матрица: ГанджаВорлд.

Морфиус протягивает Нео две руки, в каждой зажат косяк.

Морфиус приводит Нео на рубку Ганджухоканнабиса, задымленную нахрен,

а вся команда орет: "Эй, нео, йоу, это ты, чувак, ну как жизя?"

Нео с Телкой стоят в проге загрузки, на белой простыне.

Опер: Что вам надо кроме чуда?

Нео: Конопля.... много конопли!

Белый фон рассекают бесконечный стелажи курительных трубок и

гидропонических тропиков ганджы.

Нео с Телкой приходят в Здание, Нео распахивает прикид, а там все

увешано курильными трубками, косяками и ганджей.

Охранник, в восторге: Срань господня!

Через мнгновение группа спецназа сидит кружком вокруг Нео и, втыкая

ганджу, подпевают Бобу Марли, который звучит из сумки, которую притащила

Телка.

Нео входит к Богу Ганджы, а тот, сидя в кресле, подмигивает Нео, и

рожа старика расплывается в широооооооооооокой ускоглазой улыбке.

* * *

- Зачем Вам телефон, мистер Андерсон, если Вы не можете ГОВОРИТЬ?

- СМСку отобью, блин...

* * *

Q: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?

A: Ни одного - лампочки нет.

* * *

Q: Почему Смит так смеялся, когда засмитил Пифию?

A: Просто он сразу узнал все анекдоты, которые знала Пифия.

* * *

Q: Какая была последняя фраза Серафа перед тем, как его засмитили?

A: Позволь мне принести свои извине... буль-буль... Благодарю.

* * *

В конце первой части Нео по телефону обещал показать агентам

"кузькину мать", а людям - "мир без границ и запретов". Не показал. На

вопрос "Почему?" вот что нам ответил Архитектор:

"Ну, так как он уже стал Избранным, то про предвыборные обещания

можно и позабыть".