Анекдоты о НИХ, любимых машинках!

[virus 0]

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сыра".

[Димик 0]

Анекдот из Белоруссии.Летит по дороге крутейший красный ягуар, под две сотни валит. Ну, как водится на ближайшем посту тормозит его гаишник . За рулем - классная девка. Гаишник берет документы, смотрит - штраф, бабки, ну все как положено. Девка уезжает.Следующий день. Та-же дорога, навороченый порш, превышение скорости, тот же пост, тот же мент. Мент тормозит порш - за рулем та же девка. Опять штраф, менту на лапу.Гаишник - Девушка, а откуда вы такие машины берете?Девка - Сейчас позвоню, выясню.Берет мобильник, звонит, говорит:- Саша, тут милиция интересуется откуда у меня такие машины?- Скажи, что подарили.Девка менту это говорит. Тот отдает честь и отпускает ее.Следующий день. То же место, те же действующие лица, та же картина, только на этот раз шестисотый мерс.У гаишника глаза на лоб:- Девушка, и эту машину вам тоже подарили?- Сейчас позвоню, узнаю.Достает мобильник, набирает номер. Тут мент выхватывает у нее телефон и кричит в него:- Саша! Саша! Мне тоже какую-небудь машину подарите!?!В ответс колхозным акцентом)- Кому Саша, а кому и Александр Рыгорывич!

[Димик 0]

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:- Документы на машину есть?Водитель:- Вот они.- А права?- Пожалуйста.- Аптечка, огнетушитель?- Есть!- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!- Да нет, ну праздник же сегодня!Ну, выпили они по 100 и водила уехал.Гаишник (по рации):- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

[Димик 0]

Стоит ЗАЯЦ, плачет весь загруженый, к нему подходит ВОЛК и спрашивает:- Ты что, ЗАЯЦ, плачешь?- Да вот ГАИшники права, документы, ключи от машины забрали!- Да! Но ты не переживай, Я сейчас зайду к ним и все тебе верну. Через пять минут выходит и говорит:- Ну, извини, ЗАЯЦ, не получилось.Плачет дальше. Идет Мишка. Спрашивает:- Ты, Ушастый, чего плачешь-то?- Да вот так и так ...- Ну не горюй, Ушастый, выручу.Через пять минут вернулся Миша, не получилось у него ничего.И с лисой то же самое повторилось.И вот идет КОЗЕЛ.- Ты, чего, Беляк, пла-а-а-чешь ?- Да ГАИшники права отобрали, ключи ...- Ну не-е-е горюй, Беляк, выручу я тебя.- Да не получится у тебя, уже и Волк, и Мишка Косолапый, и Рыжая пробовали, не получилось у них ничего.Вошел КОЗЕЛ в ГАИ, через две минут выносит ЗАЙЦУ права, документы, ключи отдает ему.- Как это получилось у тебя, Козел ?- Да ве-е-едь ЖЕ там все-е-е свои РАБОТАЮТ !!!

[Димик 0]

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.Подходит к нему ГАИшник и говорит:- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[Димик 0]

Из объявлений на сайте www.auto.ru "Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля : Отличное, Требуется ремонт МКПП (не работает).

[Димик 0]

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

[Димик 0]

Эту историю рассказал милиционер с полосатой палочкой). Вот. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: Напарник: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

[Димик 0]

Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая! - И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно: - Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yже тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.

[Димик 0]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходитв диспетчерскую:- БLядский "Запорожец"!Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:- Ну, бLядский "Запорожец"!Чуть не плачет. Все:- Ну ты объясни.- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор нетянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса муDохался. Вдруг останавливается рядомзапор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.Я говорю, тысоображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну.Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.- И что?- Ну, бLядский "Запорожец"!