Анекдоты о НИХ, любимых машинках!

[Orange 0]

"Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводится "Запорожец", строго запрещается!"

[Redjer 0]

"Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводится "Запорожец", строго запрещается!"

Я умерал от приступов смеха!!!

Главное представить молодого белогвардейца с криками ... Мать ..... и заводящим жужик!

с толкача!" 8)

[Димик 0]

Встречаются два друга. Один другому жалуется:

- Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему?

Второй отвечает:

- А я знаю почему.

- Почему?

- Потому, что ты ездишь как педераст!!!

[Димик 0]

Гаишники такие же блюстители порядка, как волки - санитары леса.

[RedNine 0]

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

[Димик 0]

Откопал на каком-то сайте :)

В гостях за одним столом сидел с ГИБДДшником. Так вот он (весьма достойный, кстати, человек) послушав наш водительский треп типа "как я... да как меня..." рассказал живой случай годичной давности "как бывает": около 4-х утра. Тишина. Мимо поста плотно проходят 4 машины. Опять тихо. Через полчаса пешком возвращается водитель одной из машин и просит помочь найти подъемный кран. Пошли вместе посмотреть, что случилось. Картина: над дорогой наклонилась береза, а на ветвях на высоте около 2-х метров аккуратно "сидит" ...99, а внутри с квадратными глазами супруга водителя... Когда машину сняли, то на ней не было даже царапины. Водитель объяснил, что его "зажали" и деваться было больше некуда.

[MaxS 0]

Олигарх после удачно перенесенной сложной операции, после автокатастрофы приходит в церковь, подходит к иконе Иисуса Христа, кладет на ладонь 500$:

- Ися, передай папе спасибо...

[Димик 0]

Приезжает братан на 600-м на СТО (Станцию тех.обслуживания). Говорит:

-Ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.

Механик говорит:

- Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять.

- Не трудись,- отвечает братан очень грустно, - я тебе и так скажу: 7.62.

[Димик 0]

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

[Димик 0]

Разговор автомобилистов:

- У меня в машине на счастье иконка приделана.

- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.

- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...