Ржачные истории

[M@RseL 5]

Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: "Ну что, пора им познакомиться", включает передачу :-{~~~~~~~~~~} и отъезжает на пару метров.

Немая сцена.

аахахаха)))) вот это жесть))))

[ValerKat 407]

знаю одну девочку, которая каблуком двух педиков била, взрывной такой характер у неё, шла через парк а тут на лавочке два голубка, вот и не прошла мимо

Девочка еще жива?

[Zhe 1]

:bayan:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама

тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И

протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

[ValerKat 407]

:bayan:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама

тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Продолжение...

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И

протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

Прикольное сочинение.

[Андрюха_2108 0]

Прикольное сочинение.

Собрание всех приколов про маршрутки, в одной истории.

[akvaol 0]

Автобус спарка, утро, на одиночном сидении в прицепе возле круга сидит мужичек. По виду, ночь удалась - утро не очень. Но пытаеться доехать домой никого не трогать и не только трогать так как выступающие части тела приобретают цвет морской волны. Рядом с наглым образом образовываеться мадмуазель с округлостями месяца так 4-5го. И начинает взывать к справедливости о ее неиспользованых льгот в виде места проезда (в плане не вергло хаило натикального расположения а как минимум сидячего а лучше лежачего) и до того это все происходило нагло хамовато и противно что когда мужчина почти сглатывая ответил всего одну фразу из 3- слов автобус затрясся в припадке.

Теперь картина лицо зеленого человечка несчастного но почти гордого за свое самообладание поднимает глаза и выдает текст "доеб...сь счас допиз...шься" постараюсь перевести догулялась счас договорищься, после этого силы покинули и он опять внимательно изучал пол отсчитывая кол-во остановок дабы вырваться на воздух.

[User2108 46]

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол,"вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес.

Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали. (С)

[}{OTT@БЬ)Ч 0]

Была одна история у нас в городе.

Представьте себе, студенческая общага, студенты, выпивка, «гости с улицы», вахтёрша, комендантша… Кстати в народе эту общагу называют КГБ.

Так вот у вахтерши дочь училась тогда на первом курсе и жила на первом этаже. Так одного прекрасного вечера, во время очередной вечеринки ей как то удалось провести парня к себе в «номер». Ну туда, сюда, дело доходит до секса. Она сказала что пойдёт примет душ и прозондирует, что там мама на вахте. Парня попросила ни в каком случае не выходить из комнаты и не включать свет, так как его могут заметить.

Во время того когда девушки не было у парня кишечник напомнил о том, что он ел ранее и ему срочно нужно было отложить свою личинку, а выходить нельзя, свет включать нельзя!!! ЙоПТ!!. Решение проблемы он выдумал быстро. Отложить свою личинку на журнал сканвордов, исходный материал выбросить в окно… Так он и сделал. Но нарисовалась новая проблема… Эта вонь, нужно было от неё избавится. Решение было принято быстро – взять какой то флакон с духами и по комнате немного поразливать. Почти на ощуп он нарыл на тумбочке флакончик, открыл его, нюхнул вроде есть какой то запах спиртовой основы с какими то добавками. Бутылочка пошла в ход… Из окна наверное был более резкий запах, что он полил шторы «духами».

Всё дело сделано, можно ложится ждать девушку.

Заходит его возлюбленная, включает свет и тут картина…

Полуобнаженный парень, окно в дерьме так как там была антимоскитная сетка и все шторы в зелёнке.

Что там было дальше, неизвестно.

Изменено 20 октября, 2010 пользователем }{OTT@БЬ)Ч

[ValerKat 407]

Была одна история у нас в городе.

Представьте себе, студенческая общага, студенты, выпивка, «гости с улицы», вахтёрша, комендантша… Кстати в народе эту общагу называют КГБ.

Так вот у вахтерши дочь училась тогда на первом курсе и жила на первом этаже. Так одного прекрасного вечера, во время очередной вечеринки ей как то удалось провести парня к себе в «номер». Ну туда, сюда, дело доходит до секса. Она сказала что пойдёт примет душ и прозондирует, что там мама на вахте. Парня попросила ни в каком случае не выходить из комнаты и не включать свет, так как его могут заметить.

Во время того когда девушки не было у парня кишечник напомнил о том, что он ел ранее и ему срочно нужно было отложить свою личинку, а выходить нельзя, свет включать нельзя!!! ЙоПТ!!. Решение проблемы он выдумал быстро. Отложить свою личинку на журнал сканвордов, исходный материал выбросить в окно… Так он и сделал. Но нарисовалась новая проблема… Эта вонь, нужно было от неё избавится. Решение было принято быстро – взять какой то флакон с духами и по комнате немного поразливать. Почти на ощуп он нарыл на тумбочке флакончик, открыл его, нюхнул вроде есть какой то запах спиртовой основы с какими то добавками. Бутылочка пошла в ход… Из окна наверное был более резкий запах, что он полил шторы «духами».

Всё дело сделано, можно ложится ждать девушку.

Заходит его возлюбленная, включает свет и тут картина…

Полуобнаженный парень, окно в дерьме так как там была антимоскитная сетка и все шторы в зелёнке.

Что там было дальше, неизвестно.

Этот байан уже ходит по устам лет двадцать. Причем кадый с пеной на губах доказывает, что было у них в общаге. Я на бухаловках и в КПИ, и в ГВФ, и в Унике, и в Инязе, и в Пед, и в Мед, и в куче Техникумов, и ПТУ слыщал. Причем когда ее начинали рассказывать, я уже начинал ржать, и заканчивал за рассказчика, чем повергал его в уныние.

[}{OTT@БЬ)Ч 0]

Этот байан уже ходит по устам лет двадцать. Причем кадый с пеной на губах доказывает, что было у них в общаге. Я на бухаловках и в КПИ, и в ГВФ, и в Унике, и в Инязе, и в Пед, и в Мед, и в куче Техникумов, и ПТУ слыщал. Причем когда ее начинали рассказывать, я уже начинал ржать, и заканчивал за рассказчика, чем повергал его в уныние.

Возможно, спорить не буду. Мне говорили, что это было у нас в городе. Изменено 20 октября, 2010 пользователем }{OTT@БЬ)Ч