Ржачные истории

[Zhe 1]

не мое:

Вспомнился случай произошедший в году так 1995.

Тогда я был так же далек от автомобиля как и от балета, а посему отправился в областной центр на машине друга Коли в его же сопровождении. И вот, чуть отъехав от центральной площади Революции, дошло до нас, неразумных, что ехать нам нужно совершенно в другую сторону и спасет нас только маневр под названием разворот. И уж было совершил Коля сей маневр, да вот несчастье - попался нам по дороге пепелац под названием трамвай. Вернее мы ему попались. До сих пор не понимаю, как мы могли его не заметить, но факт остается фактом. Касание было легким. У Колиной шестерки помято левое переднее крыло, у трамвая чуть согнулся, даже не знаю как это назвать... вобщем та фигня в которую упирается при закрытии передняя дверь. Из трамвая выскочила весьма решительно настроенная дама. Уж не знаю чем она грозила Николаю, видимо обещала напрочь задавить левой грудью. Вобщем в результате разговора мы в гордом тандеме направились в трамвайный парк. Вот это я запомнил на всю жизнь. Заехали под огромный навес. Вагонная дама свистнула и после некоторой паузы, практически из-под земли (видимо из смотровой ямы) появилась ФЕЯ. Она была в мини юбочке и прозрачной блузке. Портило ощущение волшебства лишь отсутствие значительной части колготок на ножках нашей феи и странно-синусоидальная траектория движения. С разочарованным лицом и походкой колоритной дамы из фильма Кин-Дза-Дза фея исчезла. За ней из той же ямы с еще более разочарованными лицами появились трое... нет, это были не слесари, это были Артисты! Если дальнейшую сцену видели бы театральные деятели, эта троица тут же была бы представлена к звания самых заслуженных народных артистов. Мгновенно вникнув в ситуацию они начали спектакль. Именно спектакль, а не банальное выхмурение денег. Они бегали вокруг трамвая, гладили его руками, бросали на землю шапки, причем это все сопровождалось просто душераздирающими стенаниями из которых следовало, что еще утром это был самый лучший, самый прекрасный трамвай Челябинска, да что там Челябинска - всей России. И вот теперь, по Колиной вине, он безвозвратно погиб в расцвете своей трамвайной жизни без всякой надежды на реанимацию! Минут через 10, когда трамвай стал заметно чище от пролитых на него слез, а пол вокруг него был усеян клочьями выдранных волос, занавес был опущен фразой Коли - "100 хватит"? Мгновенно артисты замерли. После легкого раздумья, старший изрек неопровержимую истину: "сто на троих не делится, 120 делится". Однако после контрдоводов нашей стороны о том, что 90 тоже на 3 делится мы достигли консенсуса в размере первоначальной суммы. Вобщем челябинские мужики не только суровы, но и в слесарях трамвайного депо теплятся таланты достойные большой сцены

[Sergius Black 0]

Была одна история у нас в городе.

Представьте себе, студенческая общага, студенты, выпивка, «гости с улицы», вахтёрша, комендантша…

...Заходит его возлюбленная, включает свет и тут картина…

Полуобнаженный парень, окно в дерьме так как там была антимоскитная сетка и все шторы в зелёнке.

Что там было дальше, неизвестно.

Да, это тот ещё баян На уровне с Еленой Головач, которая училась во всех школах СНГ последние "надцать" лет

А вот про Челябинских трамвайщиков не слышал )))

[Alex1574 82]

так вот)) ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ!!)) извините за мат

Вот мой диалог с одноклубником

Ego-eGo

Егор: Друган,это ты валаебишь!!! нужно всегда оставаться нормальным пацаном а не кидать галимые выебосы!!! KEEP IT REАL, как говорится..... =)

я с тобой нормально,вот и ты лишний раз объясни,если я не понимаю,тё чё сложно что-ли...?!

Алексей: че ты хочешь? ъ 18.09.10

Егор: я говорю что грубить не надо,когда с тобой по нормальному!

Егор: Ангельские глазки

это ты мне там цитаты на форуме чиркаешь?

Алексей: да я

Егор: а зачем тебе это нужно?

Егор: слыш,бык ,ты там не особо базарь на форумах,а то жизнь тебя отпиздит!!!

Алексей: а ты кто, дурак?

Егор: я тот кто тебя дебила ненавидит! грач сука!"

Алексей: прикрой ротик,малолетка)

Егор: ты бля гусь не базарь,а то заикой станешь!!! бычара,ты даже с людьми базарить нормально не можешь...

малолетка у тебя в трусах вонючая!

Алексей: будешь в киеве - звони - скажешь мне это в лицо , а ща я занят , извени малыш

Егор: малыШ, будешь пиздеть хуету разную - я подсуечусь,чтоб твой пёстрый таз случайно стал поцарапаный или побитый!!! поверь,знакомых в киеве долбоёбов обезбашенных хватает... а тебя там часто видят... так что гляди по сторонам,придурок,я за тобой наблюдаю....

васеЦ,я ложил хуй на тебя,чтоб ещё в киев к тебе ехать!

Алексей: хорошо ,пупсик , я все понял))

Егор: теряйся!!! гомосек!

Алексей: куда?

Егор: в бар "голубая устрица" хД !!!

Алексей: ок ... дрочи дальше на машинки ..я тебе мешать не буду)

Егор: ты вообще хуйню мелишь реально не по теме... ты реально с детским умишком ещё...

мне очень страшно..я не знаю что делать)) помогите))

[Флакон 0]

а чё делать, драчить потихоньку, ну, или сасать и каяцца

[akvaol 0]

Говорят была такая история:

Пошел городской народ первый раз в горы. Дролго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки ...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой. Вот такая вот история.

не мое но всеже зачет

Было это еще во времена моей хипово-трешевой молодости. В Киеве было

несколько мест, где собиралась неформальная молодежь для проведения,

так сказать, культмассовых мероприятий (общения, сопровождаемого

возлияниями). И одним из самых популярных таких мест был старый,

заброшенный зеленый театр, или в народе - "Зеленка". Так вот,

как-то раз, на этой самой "Зелени" собралось общество для празднования

чьего-то дня рождения. Человек, эдак, под 50. Все чинно-благородно,

в меру пьяно и очень весело. И в самый разгар поздравлений счастливого

новорожденного в рабочем порядке подъезжает бобик. С вполне понятным

содержимым и намерениями. Hо! В тот самый момент, когда он остановился,

и доблестные стражи порядка начали вылезать из машины, над тусовкой

пронесся клич - КТО ПОСЛЕДHИЙ В БОБИК, ТОТ БУДЕТ СТОЯТЬ! После минутной

паузы ВСЯ толпа срывается и отталкивая милицию начинает ломиться

в машину. Бедные ППСы сообразили в чем дело только тогда, когда

в машину напихалось человек 25. С воплями "то вас сюда не загонишь,

то не выгонишь!", кое-как (с помощью дубинок) очистили они машину

от молодежи, запрыгнули в нее и с визгом шин стартанули в сторону РОВД:

P.S. Целый месяц представители закона обходили "Зелень" десятой дорогой.

P.P.S. Привет всем, кто помнит зеленку 94-96г.

[Флакон 0]

пиндёж канешна, но смешно

но, наслышавшись подобного, в те самые времена, будучи кокраз из представителей той самой молодёжи, попробовали... так эти синие повыхватывали "обрезы", так што ссыканули все, и "наши" и "ихние"

а как-то, пару лет назад, решили мы с приятелем тряхнуть костями. кто-то в киев привёз немецко-фашиский Kreator. крче, приехали в зелёнку, куча местного и заграничного шлака, рыгающих металистов... пока суть да дело, в ожидании хедлайнеров, метнулись на арсенальную и так душевно набрались впечатлений с помощью коньяка, што всё болото по пути в театр (а лил противній дождь как сёдня), почему-то, общались строго на немецком. так случайно через правые ворота и дошли за кулисы (имеется ввиду помещения за сценой). сбежалась секурити, прытались выяснить кто мы такие, но так как из вменяемого я мог произнести тока "гитлер капут", нас любезно сопроводили в виайпи-ложу (т.е. первый ряд под сценой). Правда, де-то через пол-часа самозванцев таки разоблачили, когда пару раз ругнулся по-русски без акцента и вступил в противоборство с охраной. в результате, немножко были потрёпаны нервишки и профукана окуенная заграничная кепка

из "+" отметил бы ржачное общение на немецко-английском с Женей Тимошенко (видно таскает её муженёк по всяким злачным местам). даже как-то не по себе потом было, што обманул девушку

[BlackOut 0]

Однажды в магазине.....

...мужик перед новым годом долго ходил выбирал искуственную ёлку, звонил жине советовался по каждой мелочи, какая по высоте, какие иголки, какой цвет ну и т.д. Где то час выбирал и наконец выбрал!Заплатил и довольный покупкой пошёл домой!На следующий день приходит этот мужик обротно с ёлкой, мол возьмите назад, продавец говорит надо написать типа что обьяснительной, почему вы вернули товар обротно!И в графе причина возврата, было написанно ПОТОМУ ЧТО ЖЕНА СУКА!!!

[Sержик 1]

Однажды в магазине.....

...мужик перед новым годом долго ходил выбирал искуственную ёлку, звонил жине советовался по каждой мелочи, какая по высоте, какие иголки, какой цвет ну и т.д. Где то час выбирал и наконец выбрал!Заплатил и довольный покупкой пошёл домой!На следующий день приходит этот мужик обротно с ёлкой, мол возьмите назад, продавец говорит надо написать типа что обьяснительной, почему вы вернули товар обротно!И в графе причина возврата, было написанно ПОТОМУ ЧТО ЖЕНА СУКА!!!

:lol:

[Gerasim_76 3]

В маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной

город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый

друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один

не может, то у другого что-то стряслось.

Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с

обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре

дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" -

"Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!"

- "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью

прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к

водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав

деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех

остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое.

Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с

таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по

соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по

телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора

слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я

понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...

Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...

Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе

сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово,

совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра,

скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну

чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю

пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...

- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и,

прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни

такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня

только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась

звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.

Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять

пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[Zhe 1]

Из Инета:

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

- Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...

На слове <любовники> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.