Куча анекдотов

[KILLER]

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

[KILLER]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[KILLER]

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны Один говорит:

- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!

-С неба!?

-Нет, с моей сестры.

[KILLER]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

[KILLER]

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Иди, потренируйся, потом приходи!

Заходит за кассу и тренируется:

- Хххлеба, Ххлеба...

Подходит опять:

- Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- Не Хх..Хх..Хх..

- Халвы?

- *** сс нним, ддавай ххалвы.

[KILLER]

Воюют два клана. Руководители кланов встретились на стрелке и решили договорится о перемирии, очень много людей погибло с двух сторон. У одного руководителя сын у другого дочь одного возраста, решили поженить их чтобы усилить мир. Через два месяца приходит дочь и жалуется отцу, -меня муж зае*ал, он какойто не нормальный, постоянно меня в жопу трахает, раньше дырочка была как десять копеек а сейчас стала как пятьдесят. отец -дочка я думаю что не стоит из сорока копеек войну начинать.

[KILLER]

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

[KILLER]

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!”

[KILLER]

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет

в “Книгу рекордов Гиннеса”.

Белоснежка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!

Шрэк говорит:

- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.

Белоснежка недовольная:

- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.

Дюймовочка тоже недовольная:

- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.

А Шрэк говорит:

- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

[KILLER]

- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!