Как я в Тунис ездил.

[BOMB@-chk@ 0]

Да Валера ты просто молоток... те надо быть писателем...

[odessit 0]

Да Валера ты просто молоток... те надо быть писателем...

<{POST_SNAPBACK}>

Валера... ты просто супер.. статья просто класс..

ВСЕ ХААААА-ЧУУУУУУ в ТУНИССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вместе с тобой (в роле проводника)

[КОЛЯ_RACE FAN.zp.ua 52]

Пацаны скиньте пожалйста ссылки на статьи, про прыжки в Бабруйске и статью как Валера в Одессу ездил, оч. хочется ещё раз прочесть !!!!

[Иван V 1]

рассказы просто отпад...!

[ValerKat 407]

Валера выложи статью про Сузуки.

<{POST_SNAPBACK}>

Вот:

Тест драйв Suzuki GSX-R 750.

Вот мы и дождались юбилея знаменитых GSX-R`ов, и хотя мы не японцы, но это нам не мешает отпраздновать эту знаменательную дату, и поднять рюмку сакэ за продолжение столь знаменитого модельно ряда. Разумеется, подходить к этой серии нужно подготовленным, и я никому не советую, без подготовки садиться на 600, 750, и особенно на литр. Ну, разве что сесть, получить удовольствие от столь близкого касания спорта, и заряженному энергией сойти обратно, и вновь стать приземленной субстанцией. Если же желание открутить ручку газа все же победит здравый смысл, то это решение полностью будет на ответственности ездока, и результаты драйва могут быть совершенно непредсказуемыми. Поэтому настоятельные рекомендации для начала потренироваться на мотоциклах поспокойнее, и подходить к GSX-R уже имея за плечами некоторую базу. И тогда мотоцикл вовсю откроет перед вами свои возможности. А они, поверьте, совсем немалые. Неспроста ведь понимающие люди одобряюще кивают головами, когда слышат сочетание слов Suzuki GSX-R. Кстати, и у нас стране, в шоссейно- кольцевых гонках чемпионский титул держит именно эта марка. Что тут скажешь. Это именно боец, причем в самом широком смысле этого слова. И брать такой аппарат стоит, если в груди горит действительно пламенный мотор. Первое, что чувствуешь, сев в седло мотоцикла – это стремительность и напор. Так и хочется завести его, и отправиться на кольцо, в его родную стихию. Но все же спортивные победы – это тема отдельного разговора, а мы рассматриваем мотоцикл для использования его в городской среде. В городе на нем ездить можно, хотя усталость дает себя знать довольно быстро. Не пройдет и пару сот километров, как неподготовленный человек начнет чувствовать дискомфорт. А там уже недалеко и до усталости, и, как следствие, потери контроля. Но все же, для многих нет ничего лучше, чем прохватить сотню, другую километров в режиме открученной ручки газа. Здесь вас мотоцикл не подведет, он оправдает самые смелые ожидания, и даже скептики после поездки на GSX-R останутся довольны. Мотоцикл имеет массу настроек в базе. Вы имеете возможность настроить его под себя в прямом смысле этого слова. Передняя вилка регулируется по жесткости отбоя, задний амортизатор, так же можно отрегулировать на свое усмотрение. Хотите подвести сцепление под свою руку – пожалуйста. Так же легко регулируется и ручка тормоза. Кстати, про тормоза можно говорить много, и долго, но стоит отметить что передние тормоза настолько хороши, что надобность в заднем просто отпадает. Но не стоит увлекаться, иначе мотоцикл, как ретивый жеребец, попросту перекинет вас через голову, и столь красочное катание на переднем колесе закончится обдумыванием дальнейшей поездки, сидя на асфальте. Но при всем при этом эффективность тормозов просто феноменальна. Несомненно, вы сможете тормозить гораздо позже конкурентов, и при этом не рискуете остановиться в придорожном кафе. Совокупность тормозов и динамики двигателя, позволит вам оторваться от ближайших преследователей минимум на пару месяцев. Кстати, о динамике. Начав разгон, вы будете приятно удивлены характером мотоцикла, и уже начнете подбирать хвалебные слова, чтобы порадовать своих друзей рассказом об этом разгоне, но это пока стрелка тахометра не прыгнет до отметки в 8000. Далее все мысли позорно сбегут в дальние углы подсознания, и вам откроется просто бешеная динамика ускорения. Такое впечатление, что включается турбина. Разгон проходит так быстро, что нога едва успевает перещелкивать передачи. Очень скоро нога откажется тянуть лапку переключателя передач вверх, и не нужно грешить на поломку коробки передач. Просто вы уже достигли максимальной шестой передачи. Самое умное, что должно прийти в голову, это нажать на тормоз, и не в коем случае не смотреть на спидометр. Иначе может стать страшно, от увиденной там цифры. Да, щиток приборов. Информационная панель. Называть можно как угодно, но сути это не меняет. Конечно, есть гурманы, которым ничто не сможет понравиться, и придираться можно бесконечно, но на мой взгляд, все сделано хорошо. Большой аналоговый тахометр, и цифровое табло спидометра. Единственное, чего не хватает мне, так это информации о номере передачи, на которой находишься. Нередки моменты, когда нога еще хочет переключать. А коробка уже не может. Или, наоборот, при торможении, приходится недоумевать, почему так много кликов вниз, а зеленый глазок нейтралки все не светится. Но чего это я уже начинаю придираться. Ведь общее впечатление просто не поддается описанию. Взять, например, GSX-R 750. Даже на второй передаче, если резко закрыть, а потом открыть газ, то вполне уверенно можно ехать в свече. Не многие литры других фирм могут похвалиться тем же. Главное не забыть вовремя опуститься на землю. Кстати, избежать раскидки при приземлении вам поможет подрулевой демпфер. Он ,как ни странно, устанавливается на весь модельный ряд Suzuki GSX-R в базе. Прибавьте к нему все вышеописанное, и вы получите ни с чем не сравнимое средство для получения адреналина, а там глядишь, и достижения спортивных результатов. Ведь в принципе эти мотоциклы сделаны для того, что бы побеждать. И не важно где, на кольце в окружении соперников, или на тихих улочках, в кругу друзей, он несомненно приведет вас к победе. Стоит только попросить. Единственное, чего не переносит GSX-R, так это дилетантского отношения к себе. Не следует забывать, что под вами отнюдь не рабочий мул, но породистый скакун, и в один момент, фантастическое чувство всемогущества, может смениться болью падения. Поэтому к покупке столь серьезного транспортного средства нужно подходить лишь после того, как взвешены все за и против. Ведь в повседневной езде мотоцикл не слишком удобен. На работу на нем не поедешь, на рыбалку тоже. Только шоссе, по которому он будет скользить, глотая километры, и доставляя радость хозяину. И хочется сказать выразить признательность тем маленьким Японским парням, которые каждые несколько лет радуют своих поклонников обновлением модельного ряда. Причем настолько часто, что просто теряешься в калейдоскопе обновлений. Но нареканий быть не может. Виват, маленьким людям, делающим большие мотоциклы, и пусть восходящее солнце над их страной, никогда не садиться.

Валера.

[ValerKat 407]

Веришь, попробывать хочу ... но с тобой не решусь   

<{POST_SNAPBACK}>

Ну тогда покупай свой, и покатаемся вместе.

Валера.

[ValerKat 407]

Валера... ты просто супер.. статья просто класс..

ВСЕ ХААААА-ЧУУУУУУ в ТУНИССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вместе с тобой (в роле проводника)

<{POST_SNAPBACK}>

Ну эта мона. Только я еду за твой счет. Зато проведу по всем местам. Съездим и в Сахару, и на место съемок Индианы Джонса (помнишь каньен в форме полумесяца), и на место детства Люка Скайуокера из звездных войн. И в самый сохранившийся колизей. Вобщем повсюду. И где мы были и где не были. Как говорится: Любой каприз за ваши деньги.

Валера.

[ValerKat 407]

маловато...

<{POST_SNAPBACK}>

Ну вы сударь нахал. Я же писательством деньги себе не зарабатываю. Вот будет свободное время, продолжу. А пока, с тебя пиво, как с главного читателя.

Валера.

[ValerKat 407]

Пацаны скиньте пожалйста ссылки на статьи, про прыжки в Бабруйске и статью как Валера в Одессу ездил, оч. хочется ещё раз прочесть !!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Ссылки искать не буду. Если интересно, то вот Одесса:

Началось все утром, когда позвонил телефон, и взволнованный голос затрещал: Ты что, еще спишь? Давай пиши номер мобилы, там для тебя есть бампер не Субару. Не врубившись толком, звоню, и получаю инфу, что бампер таки есть, но его нужно срочно забрать. Позвонив нескольким знакомым, и получив сведения, что все заняты сексом, причем в изощренной форме, начинаю думать головой. После недолгой борьбы с самим собой, побеждает жадность. И решив, что поговорка, про скупого, который платит дважды – это для лахоу, был избран эконом вариант, в виде мотороллера. Разумеется тайком от жены. Ублажив благоверную, и усыпив ее бдительность, (был избран вариант, типа попить пива), хватаю мотороллер, и разумеется в спешке ничего не проверив, откручиваю правую рукоятку на полную. Первые сомнения меня посетили, через сто километров, когда заправляясь я мельком глянул на заднее колесо, и увидел в одном месте вылезший первый слой корда. Оказывается моя благоверная, гдето позажигала, и попалила заднюю резину. Но тогда я не придал этому особого значения, и, заправившись, отправился навстречу ветру, и морю. В Жашкове, увидев придорожных синявок, я решил выяснить цены на продукты секс индустрии, и выбить скидку для одноклубников. Надо сказать. Что две девушки преклонных лет, или почти сформировавшиеся женщины, были очень даже ничего, а вот их третья спутница, только прыгала, и отвлекала меня от беседы с ее старшими подругами. Наконец не выдержав, я поинтересовался, хоть появился ли пушок на столь неприметной шмоньке. Однако малютка сдаваться не собиралась, и гордо выпятив вперед, то, что в будущем должно будет называться грудью, сказала: “Я трахаться буду только в свою первую брачную ночь, а сейчас могу предложить минет.” Оторопев, я сказал, что минета мине не трэба, и я рассчитываю на большее. – Тогда, могу предложить анальный секс, скромно потупив глазки произнесло несовершеннолетнее создание. Но только если цюцюрка не дюже велыка, скороговоркой добавила она. Старшие подруги расхохотались, и вся округа наполнилась звонким девичьим смехом. А я, не став уточнять содержимое прямой кишки малютки, отправился дальше. На второй заправке мои подозрения насчет резины ухудшились, но отступать было уже поздно, и я решил идти до конца. Мотороллер уверенно бежал свои 130 км\ч и вскоре показался клеверный мост. Оттуда, следуя указаниям по телефону, я поиграл в настоящий Одесский квест, продолжительностью в 50 километров, и час времени. К слову сказать, меня заверили, что работают они только до 18.00, и позже все расходятся. Но один человек обещал задержаться, и принять меня с распростертыми объятиями. Ну и с бампером в придачу. Но когда я наконец, проплутав дебрями сел и развязок, выехал к месту назначения, то увиденная мною картина повергла меня в легкий ступор. Все работники, несмотря на полуторачасовое окончание рабочего дня находились на территории. Я уже хотел начать ругаться, по поводу обмана меня протяженностью рабочего дня, но старший меня заверил, что работники добровольно остались, что бы посмотреть на психованного Киевлянина, который за четыре часа добрался в Одессу из Киева на мотороллере для того, чтобы увезти на нем полноразмерный бампер от Субару. Быстро погрузив бампер сзади мотороллера клыками вниз, я решил откланяться. Но работники, пока не пожали мне руку лично, и, не убедившись в полном креативе действия, и в том, что это не мираж, меня не отпустили. Но время то идет, пора и честь знать. Мне пообещали, что если я и дальше буду приезжать к ним за запчастями на мотороллере, то мне дадут скидки. А потом и вовсе доплачивать начнут. На этой веселой ноте, я и выдвинулся в обратный путь. Проплутав обратным маршрутом, через села, я наконец то выехал к клеверке, и отправился в обратный путь на Киев. Кстати, в селах на крутых поворотах выяснилась одна интересная особенность касательно моего груза. Бампер висел сзади плашмя, и его боковины свисали по обе стороны мотороллера. При наклоне более чем в 30 градусов, боковины начинали чиркать по асфальту. Ну прямо как в старых детских велосипедах, где для повышения устойчивости ставили два маленьких дополнительных колеса. Решив резко не наклоняться, я выехал в сторону Киева. По дороге, прикинув оставшуюся наличность, и отложив примерные деньги на бензин, я решил, что оставшиеся двадцать гривен, смело можно потратить на пиво и мидий на Хаджибейском лимане. Вкушая близкую выпивку и закуску, я открутил ручку до упора, и устремился к лиману. Но тут раздался хлопок, извещая своим звуком о кончине задней покрышки. И все мои надежды на выпивку отпали сами собой. Мало того, что колесо лопнуло, оно еще и разбортировалось с одной стороны. Скажу вам честно, что ездить боком, с полностью вывернутым до упора передним колесом – это сомнительное удовольствие. Меня упорно стягивало к обочине, и когда я оказался на ней, то начал приближаться овраг. Бампер в это время постоянно колотил по асфальту, то по левую сторону от меня, то по правую, имитируя некую устойчивость, но на самом деле только провоцируя более глубокую раскачку. Остановился я в метре от обрыва. Обмозговав свое положение, и прикинув все возможные варианты, я нарисовал бумажку с надписью КИЕВ, и стал махать ей проезжающим навстречу рефрижераторам. Водители видно оценили мое чувство юмора, поэтому каждый весело махал мне рукой, и громко дудел, вызывая во мне желание, засунуть эти дудки в их необъятные задницы. Постояв так с пол часа, я понял, что нужно выбираться самому, и решил действовать. Тем более, что нужно это было делать быстро, так как незаметно подкрались сумерки. Действовать, так действовать, тем паче, что проезжавший мимо на Вектре мужичок сказал, что в десяти километрах оттуда есть шиномонтаж. Я с рвением принялся за работу. Со стороны это наверное казалось поступком мальчика дебила, начавшего с ожесточением вырывать пучки травы, и засовывать их под покрышку. Типа запасы на зиму. Но мы то с вами знаем, что десять километров нести на горбу стопятидесятикилограммовый скутер не под силу никому. Ну разве что ,может Вирастюк осилил бы. Но он мимо не проходил, наверное рисковать репутацией не захотел, и короткими перебежками скрылся в полях. Я, тем временем наполнив покрышку дерном, начал медленное продвижение к цели. Разумеется, что время от времени приходилось останавливаться, и подбрасывать пищи в колесо, иначе все неизбежно бы сбилось в колтун, и никакой поездки, даже медленной не получилось бы. Все равно последние три километра пришлось вести железного коня за рога, так как покрышка совсем измочалилась, а руки стали кровоточить от острой Одесской травки, и побитой боковины диска. До шиномонтажа я добрался к 23.30, и тихонько прошмыгнув внутрь поинтересовался у дежурного монтера, клеит ли он большие дырки. Получив ответ, что он и жене своей дырку то давно заклеил, и у него все с этим в порядке, я имел наглость попросить у него немного инструмента. От того, что я хочу получить несколько видов гаечных ключей, два вида шестигранников, и крестовую отвертку с балонником на 19, у мастера отнялся язык, и только через несколько минут он смог внятно произнести: “Слушай, а куда это ты заныкал запаску?” Увидев же предмет поклейки, он хотел уйти в отказ, но был остановлен народной мудростью, про свою жену, и про то, что первое слово дороже второго. Он, конечно, хотел съехать, что типа первое слово съела корова, и вообще мол, ты мне больше не дружок, и не сри ты в мой горшок, но увидев как я рьяно начал хапать ключи со стен, замолчал, и принялся инвентаризировать инструмент, который я имел наглость прибрать к рукам. Да, вы не ослышались. Именно инвентаризировать. Писал на бумажке, что и во сколько времени я взял, изображая на лице подобие мыслительного процесса. Немного удивившись такой реакции на забор инструмента, я отправился снимать колесо. Нужно сказать, что итальянцы на славу потрудились, что бы усложнить путь съема колеса владельцам скутеров. Ну, вы только подумайте, чтобы получить запретный плод, в виде колеса, вам необходимо снять следующие вещи:

1. Резинку коврик для ноги.

2. Пластиковую боковину.

3. Люльку со свечи.

4. Глушитель.

5. Задний амортизатор.

6. Задний маятник.

7. Тормозной суппорт.

После этого можете приступать к съему колеса, внимательно наблюдая, как из- под втулки держащей его, высыпаются различного вида шайбы, гроверы, и проставки. Запоминая последовательность из установки, вы значительно облегчите себе процесс обратной сборки. Кстати для того, что бы произвести съем колеса вам понадобится следующий инструмент:

1. Ключ на 13.

2. Ключ на 10.

3. Шестигранник на 8.

4. Шестигранник на 6.

5. Балонник на 19.

6. Фигурная отвертка.

7. Молоток.

В общем ,не буду долго описывать процедуру описи инструмента, вернее его подобия, но в итоге, через пол часа яростной борьбы за закипевшей гайкой глушителя, колесо было предоставлено в распоряжение индивидуума, с замашками на мыслительный процесс. Он сразу выдал мне сумму в 50 гривен за три латки. Когда я попросил его провести калькуляцию по позициям, то вышло 39 гривен. Как же, спрашиваю ,получилось 50? Ну не получилось, выдает мужичек, и тут его лицо озаряет радостная улыбка. Получилось, получилось, успокаивает он меня. Остальная сумма за пользование инструментом. Я в полном офигении. Пытаюсь вести аргументированный торг, но близость к Одессе диктует характер. А он близок к нордическому. На демонстрацию остатка денег, и количества бензина в баке у него железный аргумент. Типа работа – гаМно, жена с заклеенной мандой, и вообще имел он всех в виду. В итоге после нечеловеческих усилий удалось выбить у него скидку в пять гривен. Пока он разводил клеевую токсикоманию с покрышкой, я вышел на улицу, подышать ночным (время уже было за полночь) воздухом, а так же позвонить Толяну, дабы увеселить его рассказом, о так неожиданно неприятно завершающемся дне. Рассказ привел Толяня в восторг. Он начал кричать, что тоже хочет таких приключений, и немедля садится в машину, и, прибыв на 450 километр Одесской трассы ,пробьет себе все колеса, причем на ходу, и не выходя из машины. Стоило немалых усилий уговорить его успокоиться и лечь поспать. Железным аргументом стало то, что ему могут присниться вещи и поинтереснее, а со мной он сможет еще повеселиться с утра, так как дорога неблизкая, а наличность ограничена. Потом я решил позвонить жене, что бы, она не волновалась по поводу пропавшего мужа, и не искала меня по любовницам. Набрав номер и прослушав несколько длинных гудков, я услышал мужской баритон. Немного офигев, я подумал, что ошибся номером, и положил трубку. Набрав повторно номер, я опять попал на мужика с баритоном, и в офигении спросил. Кто он, и не хочет ли он люлей. Мужик обиделся, и сказал, что никакой Люды не знает, и знать не хочет. Я в бешенстве пообещал ему кастрацию, с помещением его гениталий ему в горло. Дабы такой баритон не беспокоил бы окружающих. Рядом стоящий мужик поинтересовался, куда я звоню. И узнав, что я набираю прямой номер прямо таки начал ползать вокруг меня, поднимая тучи пыли и даже не смеясь, а похрюкивая. Потом он мне рассказал, что я попал на одесский номер, и если хочу позвонить в Киев, то нужно набирать 044. Позвонив уже правильно, и послушав нотацию, я попытался объяснить ситуацию. Разумеется, ничего не получилось. Положив трубку, я серьезно призадумался о сложившейся ситуации с колесом и деньгами. С одной стороны, заплатив такую сумму за латки, я до Киева не доберусь, из-за банально нехватки бензина. С другой стороны, не заплатив, я вообще никуда не уеду. Решив, что все таки плохо ехать лучше, чем хорошо стоять, я отдал мужичку деньги, и, получив сделанное колесо, принялся за сборку аппарата. Закончив приготовления к поездке, и посмотрев на часы, я немного оторопел. Был уже час ночи. Учитывая то, что уже сутки я ничего не ел, и не пил, веселая перспектива. Особенно учитывая то, что поесть при таком остатке денег, мог только мотороллер, и то немного. Что ж, в путь. Однако ехать стало совсем холодно. Я то не рассчитывал на такое позднее возвращение. Ехать больше 80 км\ч. было просто нереально. Холод пронизывал буквально до костей. Особенно в низинах. Такое впечатление, что тебя из холодильника поместили в морозильную камеру. Когда через сто километров я позволил себе чашечку кофе за гривну, то меня так колбасило, что пожилой мужичок реально испугался, а кофе попало по назначению только наполовину. С другой стороны ехать с такой скоростью оказалось очень даже неплохо. Во-первых, экономия бензина. Мотороллер стал потреблять топлива на целый литр меньше, что обнадеживало, и давало перспективу приезда в Киев на парах, но все же приезда. Немного согревшись кофеином, и, продолжив путь, я решил не терять времени даром, и занялся выведением формулы пульсирующих галактик, тем более что обстановка к этому располагала. Через час идея обрела очертания, и, убедившись, что Нобелевская премия у меня в кармане, меня потянуло на лирику. Конечно, петь в шлеме немного неудобно, но нет препятствий патриотам, и на ура я семь раз исполнил репертуар Боярского, потом перешел к военно-патриотическим песням, и на высокой ноте обнаружил, что шлем изнутри стал покрываться инеем. Несмотря на то, что на дворе середина лета, холод вновь стал пробираться сквозь щели шлема, и куртки, и пронизывать тело своими ледяными иголками. Пришлось поэкспериментировать с позами, иначе мне грозило совсем окоченеть в эту летнюю ночь. Вначале я попробовал позу мыслителя, с одной лишь разницей, что правая рука была на рукоятке газа, а левая подпирала подбородок, защищая шею от ветра. Но поза не сильно защищала от ветра, и я отдал предпочтение позе зародыша. Причем, чем дальше я ехал, тем больше я скрючивался вниз к стеклу. В итоге стало настолько холодно, что все мои мысли занял стакан горячего кофе, и, доехав на 250 километр, я буквально ввалился в кафе. Говорить я мог слабо, язык не слушался, поэтому я просто указал пальцем на банку с кофе, правда он настолько сильно колбасился, что продавщица не сразу поняла, какой из трех банок я отдал предпочтение. Колбасило меня еще с полчаса, но переборов холод, и на последние деньги заправив своего коня, я двинулся в путь. Отмахав еще сотню километров, я уже решил все галактические загадки, и спел все мало мальски знакомые песни, включая “Ветер с моря дул”, и “Шаланды полные фекалий”. Впереди показался Жашков, и я в уме начал прикидывать время своего прибытия в Киев. Но внезапный хлопок оборвал спокойное течение моей мысли, и я понял, что латки, поставленные на Хаджибее не выдержали. Хорошо, хоть в этот раз резина не разбортировалась, и я потихоньку подкатившись к Жашковскому придорожному базарчику, задумавшись, заказал себе кофе, забыв, что собственно деньги ушли на заправку, еще на 250 километре.

Выпив кофе, и пошарив в карманах я обнаружил, что заплатить смогу только песней, благо тренировался я в пении всю обратную дорогу. Но продавщица мой талант не оценила, и немного покричав успокоилась. Кричала она кстати знатно, это был даже не крик, а самый настоящий ОР. Со стороны казалось, что на нее напал маньяк, и как минимум лишил ее девственности. Причем бампером. Для всей округи этот крик послужил сигналом к началу дня, так как после такой побудки все петухи дружно отказались кукарекать. Я же подбодренный кофеином начал узнавать, есть ли в этом городке шиномонтаж. Таковой нашелся, причем в пятидесяти метрах от голосистой труженицы дорог. Подкатив мотороллер к домику с гордой каракулей сверху, которая должна была означать ремонт колес, я озадачился. Надпись была совсем уж на тарабарском языке. Тот, кто ее писал, был сильно нетрезв, и, поняв это после написания, решил дорисовать лопнувшее колесо, что бы было понятно, чем тут занимаются. Получилось жирно. Малевич отдыхает. Сразу можно было подумать, что тут проводятся испытания ядерного оружия. Но мы то люди грамотные, и знаем, что единственное Украинское ядерное оружие – это Чернобыльская АЭС. Поэтому я подошел к веселого вида мужичку средних лет, который проснулся от крика кофеманши, и дав ему сладко потянуться и зевнуть, приступил к повествованию. Рассказав ему о всей поездке, я понял, что нашел в мужике благодарного слушателя. Он пообещал, что если я ему принесу камеру (состояние покрышки было таким, что на бескамерку она уже была никак не годна), то он совершенно бесплатно мне поставит грибок, и разрешит пользоваться своим инструментом. Поинтерисовавшись, где в такой глуши можно взять камеру на столь экзотический вид транспорта, я был направлен на местный рынок. Он оказался в паре километров от шиномонтажа и как раз люди начали сходится на базар, что бы побазарить, в прямом и переносном смысле этого слова. Побродив по рынку, я обнаружил, что ассортимент камер сходится к двум видам. Росава на тачки (знаете такие с двумя ручками сзади) и камеры на совсем маленькие дырчики. Оба варианта были на десять дюймов. Делать нечего, и я бодро подошел к мужику, явно бывшему здешним магнатом, в покрышечном, и камерном бизнесе. Мило поздоровавшись, я начал издалека. Похвалив местный рынок, и поговорив, про погоду, я ненавязчиво спросил цену на камеру к тачке. Мужичек поразмыслив сказал, что отдаст ее без сожаления за 25 гривен. Дядя, а ведь денег то нет, сказал я хитро подмигнув ему. Почухав в затылке мужичек сказал: Ну, тогда за 15 гривен. – Не, ты не понял, сказал я, денег нет совсем. В голове у доблестного работника глубинки творилось нечто невообразимое. Он понимал, что где то его хотят мягко говоря на#%$бать, но где именно он не мог понять. Видимо какое то реле в голове не выдержало, или мужик попался с чувством юмора, но камера, после десяти минут разговора, и нескольких анекдотов в тему, мне была подарена. Заверив мужика, что при первой же поездке на лиманы я ему привезу деньги, и взяв камеру, я направился на шиномонтаж, где под присмотром веселого дядьки, стоял мой железный конь, с пластмассовой частью, от еще одного коня. Продемонстрировав ему камеру, и получив добро на использование инструмента, я принялся за работу. Нужно сказать, что проехав всего то триста километров я наблюдал совершенно иную картину людского характера. Если бы я на Хаджибейском лимане попросил камеру, или бесплатный шиномонтаж, то был бы послан так далеко, что наверное, быстрее было бы докатить мотороллер пешком до Киева. А тут на тебе, камера – бесплатно, шиномонтаж, и грибок тоже. В довершение всего, к нам подошли уже знакомые мне накануне представительницы древнейшей профессии, и выслушав мой рассказ, знатно посмеялись. Маленькая шалунья, подбежав ко мне, звонко чмокнула в небритую грязную щеку, и сказала: “Если хочешь, могу сделать минет просто так. Ты не бойся, я умею”. Поблагодарив за заботу, я разумеется отказался. Пообещав, что через две недели я буду проезжать мимо на ралли, и обязательно всех отблагодарю, я стал собираться в путь. Покрышка выглядела погано, но на сто пятьдесят километров ее должно было хватить. Уезжая, я наблюдал в зеркало заднего вида четырех незнакомых мне людей, которые махали мне вслед руками. В голову влезла маленькая девочка, которая возможно станет вскоре отличной женой. И вспомнив про жену, я решил остановиться в поле и нарвать своей благоверной цветов. Полчаса я лазил по гороховому полю, путаясь в стеблях гороха, но в итоге стал обладателем огромного букета из красных маков, ромашек, анютиных глазок, и еще пары неизвестных мне, но от этого не менее красивых полевых цветов. Запаковав букет в кофр, я проверил заднюю покрышку. И тут я понял, что все пропало. Грибок благополучно выпал, и в зияющую дыру покрышки пузырем вылезла камера. Но делать было нечего, и я двинулся в дорогу. Камеры хватило на тридцать километров. Я еще удивился, что так надолго. Потом она лопнула, и когда я остановился, то понял, что шиномонтаж это покрышке уже не поможет. На ней отслоилась боковина. Делать было нечего, и я решил звонить Толяню. Толянь выслушав меня пообещал, что через пять минут, как только доберется в офис перезвонит. Прошел час, но звонка не последовало. Тогда я набрал пару знакомых, и один из них сразу выехал за мной на 93 километр Одесской трассы. Да, не доехал я буквально одну десятую часть проделанного мной пути. Перезвонив Толяню, я сказал, что реально ехать уже не нужно, и стал ждать. И тут позвонила жена. Выслушав милый голосок благоверной, который в течении десяти минут рассказывал мне про то кто я есть, и как выгляжу, я открыл кофр, и выкинул с таким трудом собранный букет, в придорожную канаву. Прождав полчаса я стал считать проезжающие мимо машины. Насчитав сто двадцать штук, я обламался, и лег на травку, подставив солнцу лицо. Было тепло, и я стал засыпать. Проснулся я от рева десятков мотоциклетных моторов. Выйдя на трассу я обнаружил вдоль трассы штук двадцать мотоциклов, и толпу не менее колоритных байкеров. Нужно сказать, что ехали они занимая всю проезжую часть, и колонна из автомобилей уже прилично растянулась за этой кавалькадой. Главный байкер ехал на трайке, в сопровождении двух милых девушек, главное достоинство которых было в том, что они ехали совершенно голыми. Предложив свою помощь, и получив отказ, мы просто мило поболтали. Мужик очень напоминал вокалиста группы ZZ-Top. Такая же борода, такая же одежда, да и пузо было немалым. Хотя я уже не помню, какое пузо было у вокалиста известной группы. Ну если не хочешь, помощи, то хоть девок моих попробуй, сказал бородатый, а то никакой пользы от них. Денег берут, жрать просят, еще и сиденья после них воняют. Я благоразумно отказался, и спросил, с каких краев их к нам занесло. Оказалось, что они едут с отдыха, и автомобилисты, просто выводят их из себя. За пройденную ими тысячу километров, они порешили уже девятерых, и хотят крови еще. Между тем колонна из авто собралась уже такая, что скрывалась за ближайшим пригорком. Особо нетерпеливые из дальних рядов сигналили, но автомобилисты в первых рядах вели себя тихо. Конечно, ведь их взору открывалась премилая картина. Полсотни людей в коже, и у каждого в руках незатейливая игрушка, в виде цепи, биты, или еще какой - нибудь огнестрельный предмет. Разумеется желающих поскандалить в первых рядах не было. Мы тем времен обменялись телефонами. Ударили по рукам, и кавалькада дико рыча, и улюлюкая удалилась. Ехали они не так что бы быстро, и колонна автомобилей тянулась за ними минут на семь. В середине колонны дико мигая и сигналя ехал мерс с номерами ВР, и требовал всем потесниться. Я представил, что с ним будет, когда потеснятся все автомобили, и он доберется до байкеров. Наверное, он будут десятым, в их долгом путешествии. Пока мы разговаривали, подъехал и знакомый на Пассате универсале. Поговорив, мы принялись за работу по загрузке мотороллера в багажник. Однако, это оказалось не так легко. Ведь скутер весит ни много ни мало сто пятьдесят килограммов. После десяти минут пыхтения мы все таки засунули его в салон, правда при этом оторвали с корнями бампер у Пассата. Почухав головы, мы загрузили сверху бампер от Субару, а еще выше и бампер от Пассата. Так и двинулись в путь к Киеву. Приехав в гараж, и помня наставления любящей жены, я принялся за ремонт. Для начала разобрал и поменял покрышку. Потом полностью вымыл мотороллер, на нем оказалось столько мошкары, что пришлось взять у знакомого антикомарин. В конце я решил проверить масло в двигателе. Я был просто ошарашен. За три пройденных тысячи щуп был полностью сухим. Пока уровень не достиг половины, я вылил в его утробу литр масла. Это при том, что всего в него влезает 1200см3. Как еще он не заклинил – загадка. Подготовив мотороллер к дальнейшим выездам, я отвез бампер на станцию, и вымывшись на малярке поехал на клубную встречу. Я думаю, все помнят мое состояние, когда я лежа под деревом обсуждал вопрос клубного переворота. Итог поездки:

1. Бампер я все таки купил.

2. Поездка обошлась довольно недешево. Так что вариант с поговоркой про скупого оправдан на все 200%. Дешевле было бы съездить на Кадете.

3. Я не ел и не пил примерно 40 часов. Но если не считать конечно трех стаканчиков кофе.

4. В туалет я кстати за это время сходил всего два раза. Так что организм не обманешь.

5. В дороге, не учитывая ремонтов я находился 15 часов.

6. Проехал на мотороллере 950 километров.

7. Ну и разумеется не спал я двое суток. Но это уже мелочи.

Подводя итоги у меня спрашивают, не хотел бы я повторить поездку. На это отвечу: Почему бы и нет, но только в компании, с деньгами, на нормальных колесах, и с запасной камерой, инструментом для съема колес, и литром масла. Вот так.

Валера.

[ValerKat 407]

Пацаны скиньте пожалйста ссылки на статьи, про прыжки в Бабруйске и статью как Валера в Одессу ездил, оч. хочется ещё раз прочесть !!!!

<{POST_SNAPBACK}>

А вот Бабаруйск. Но он написан по падонкавски:

Первый нах.

(Или история о том как мы ездили в Бабруйск, прыгать с зонтиками).

Началось все как вы помните с форума, где некий засланец с Бабруйска, кинул клич, что все кто не хочет сегануть в песду с зонтиком, те реальные лошары, и им место только на бронепоезде, да и то истопщиками. Разумеется я вытерпеть такого не смог, и заявился в добровольцы. И вот, ранним утром, стою и жду Леголасса возле дома, и размышляю продвинутые мысли. Типа Ляляйский с криком, не дождетесь, на Лимананах прыгал с зонтиком, значит норма. Но у Ляляйского то был продвинутый зонтик, класса земля – земля, и сравнивать эти два типа зонтиков, все равно, что прикидывать яйца к носу, или же сравнивать эти же шарики с легкими. Размышляя таким образом, я и не заметил, как при мчался Леха Глаз, и веселым криком: “Кто заказывал такси на Дубровку”, разбудил добрую половину дома, мирно досыпающего положенные выходные часы. Тут и там стали появляться недовольные лица разбуженных ревом морской сирены обывателей, и мы поспешили начать свое путешествие. Но проехав несколько километров, мы обнаружили, что за нами бежик какое то животное, всем видом своих мотыляющихся жгутиков давая понять, что животное из Бабруйска, и ему реально с нами по пути. Гася инверсионные следы от скорости, в животном был опознан малой, после чего машина сбросила газ, и животное причалило на борт. Хуясе, ты бегаешь подивился Малому Пушистик, и пожал спринтеру его потную от натуги лапу. После этого взятого на борт балласта, Эльфийскому транспорту в виде Субару было не позавидовать. Пыжась от натуги машинка еле еле выдавала крейсерские 170 км.ч. Эта деталь не осталась незамеченной животным, и округа огласилась громовым ревом малозавра: “Хуясе, чего это мы так ползем”? Леха Глаз обиженный таким жестким комментарием в сторону всего эльфийкого народа вместе взятого, всместе с транспортом отвечал: “В Баабруууйск, живоотныых быыстроооо неее воооозяяят”. Пейзажи менялись за окном с частотой художника Малевича. То есть квадратные морды то Пушистика, то Малого то и дело загораживали маленькие окна эльфийского транспорта, и вышеупомянутый живописец почерпнул бы немало вдохновения созерцая эти с позволения сказать лица. Но вот наконец впереди показался указатель местоположения Бабруйска, и машина подняв тучи пыли выехала к месту дислокации зонтичного проката. Место нужно сказать живописное. Первым привлек внимание парк авиатехники. Нужно сказать знатные самолеты производила раньше наша промышленность. Бабруйский боевой аэроплан на педальной тяге, использующий в качестве топлива, а по совместительству еды для пилотов кукурузные початки. Именовался данный агрегат в профессиональной среде не иначе как Кукурузник. Причем, из стоявших на поле один был без проперДлера, один без хвоста, а один без топлива. Нас заверили, что мы полетим на самом проверенном бесхвостом агрегате. На вопрос, как же мы будем рулить, мастер пилот ответил, что это не проблема, пока есть экипаж. Он просто быстро перебегает с одного борта на другой, таким образом меняя развесовку бомбардировщика, и пока на борту есть невостребованные зонтикоманы, пилотаж проходит без проблем. Как только все имеющие зонтики покидают борт, сразу за ними уходит и экипаж. Самолет потом отлавливают на прикормку, и заново выводят на старт. Подивившись такому огромному шагу отечественной техники мы пошли изучать особенности работы зонтиков. К нам вышел известный в среде Бобруйка местный авторитет, и сразу заявил, что у него на счету в триста раз больше раскрытых зонтиков, чем у нас, и поэтому мы должны упасть и отжаться. Причем не менее трехсот раз. Удивившись, что никто бобром себя не считает, он перешел прямо к делу. Оказалось, что прыжки с зонтиками, это не как либо что, и даже не что либо как, и вслед за этим последовал долгий рассказ, о том, как космические корабли бороздят просторы большого театра. Первым не выдержал Пушистик, и задал вопрос: “У вас несчастные случаи на стройке были”? Не получив вразумительного ответа на свой вопрос, он сказал, что по его мнению стоит сделать с зонтиком, куда его следует засунуть, и после этого раскрыть. Вобщем, приземленная он субстанция этот Пушистик. Так и остался на земле. Остальные же выслушав все подробные инструкции по пользованию зонтиком, перешли к важной фазе безопасности. А именно к гороховому супу. Кстати очень немаловажный момент в прыжках с зонтиками. Ведь если зонтик не раскроется, или спицы на нем позагибаются, то тихонько попердывая после музыкального супчика, можно регулировать угол падения, а у самой земли выпустив реактивную струю анального выхлопа нужно стабилизироваться, и культурно приземлиться. При этом страдают только мыши полевки, и то в большинстве своем от нестерпимой вони прямоточной выхлопной системы. Подкрепившись газовым супом, все отправились на медкомиссию. Отбор был строгий. После осмотра всех участников, и получения утвердительного ответа, что мол да, все болели, и у всех психические расстройства и обмороки при виде зонтиков, врач сказала: “Замечательно, все могут приступать к тренировкам с зонтиками”. И начались часы изнурительных занятий, во время которых все отрабатывали не то брачные игры слонопотамов, не то упражнения кто сильнее двинет оппонента лбом. Закончилось все танцами. Интересное упражнение для тех, у кого сцепились зонтики. Очень напоминает танго. Для тех кто хотел предотвратить столкновение в воздухе были даны контрольные фразы такого содержания:

1. В Бабруйск животное.

2. Хуясе, заворачивай.

3. А где тут поворот на Париж

4. Бобер – выдыхай.

Пользуясь данными весомыми аргументами, все должны были справиться с угрозой столкновения с оппонентами в воздухе.

После того как все реально изучили местный жаргон, мы приступили к прыжкам с тумбочки, без зонтиков. Тумбочка нужно сказать была двухметровая, и прыгать с нее нужно было задом. Причем в яму. Вобщем некоторым мазохистам это так понравилось, что они углубили яму на полметра в глубину. Особенно порадовал местный, который сказал, что у них на шашлыках заканчивается мясо, и они один зонтик заменят на муляж. Посмеявшись мы пошли получать свои зонтики, и готовиться к старту. Зонтики нужно сказать у нас были нелегкие. Основной весил 15 кг., и запасной еще килограммов семь. Пока нас мариновали как селедок в зонтиках на солнцепеке, под горячее Бабруйское солнце сияя выкатил винтокрыл, к которому уже успели прицепить хвост. Причем понять его наличие удалось только через пару минут, когда рассеялась дымовая завеса создаваемая его двигателем, не проходившем ремонт со времен второй мировой войны. Загрузившись в салон мы начали подъем на заданную высоту в 1000м. Порадовала милая девушка, которая за время подъема успела раз десять спросить, что же делать, если зонтики не раскроются. В конце концов была послана даже дальше Бабруска, и успокоилась. Что сказать, сначала три зеленых свистка вверх, потом два притопа три прихлопа, волшебные слова Сим Сим откройся, и двери отворяются. А в них… Красив и живописен город Бабруйск. Вот только прыгать не особо тянет. С криком, а не пошли бы вы все, мы вцепились за свои места, и потребовали сменить курс самолета на Тель Авив. Но тут не дремали санитары. Нежно подхватив они понесли первого счастливца, к двери. И мягко вытолкнули его наружу. Красиво пошел, молвил один санитар, и двинулся дальше. Скажем честно, я бы может и уцепился за дверной проем, но он кружился ниже метрах в трехстах, вырванный первым брошенным зонтикоманом с корнями. Поэтому, с криком: “Что же вы изверги делаете, как можно живого человека в космос запускать, у вас что у всех крыши ПОЕХАЛИИИИИИИ”… (С) Гагарин, я устремился в путешествие к земле. Нужно сказать, что закон всемирного тяготения работает на все сто. Земля так долбанула по ногам, что я честно говоря подумал, что гасить купол зонтика можно и потом, а сейчас можно полежать и расслабиться на гостеприимной Бабруйской земле. Но зонтик отнюдб так не считал, и я продолжил свое путешествие на пузе, да по кочкам. Купол зонтика – хороший парус. Пришлось бегом подниматься, и заходить вбок зонтику. Порадовал местный абориген, который наверное лежа на траве маскировался под суслика. А может это был местный охотник за свежим мясом. Однако дедушка мирно спросил: “Больно сынок то падать”? Получив утвердительный ответ он начал рассказывать, как все ему дороги, при этом строчил он как пулемет, а все его тридцать три железных зуба, поле пары фраз высекали такие искры, что реально ему зажигалка не нужна ни под каким предлогом. Успокоив дедушку, и показав ему линию фронта, я спаковал зонтик, и осмотрелся. Однако. Многие пораскрывали по два зонтика, и теперь летели наподобие армейских танков, с гроздьями зонтичных куполов. То справа то слева раздавались такие отборные маты, что было понятно, мягкая посадка радовала не всех. Дождавшись Леголаса и Малого, я двинулся в путь. А идти пришлось никак не меньше пары километров. Малой немного подвернул при посадке ногу, и поэтому сдавал снаряжение громко расхваливая местные нравы и обычаи. Напоследок нам пообещали лазерные диски в нашими прыжками, и выдали корочки крутых парашютистов. Купив пива местного завода, мы двинулись в обратную дорогу. По пути прихватили попутчика, в интересной футболке. На ней нетрезвой рукой было выведено маркером: “Все птицы летят на йух”. Мы посоветовали переписать йух на Бабруйск, и высадили попутчика возле метро Днепр. Приехав и выпив пару литров пива, я решил удивить вас дорогие одноклубники данным трактатом. Надеюсь вам не пришлось сильно матюгаться от моей орфографии, так как к двум литрам пива, я еще добавил полбутылки вотки. Вобщем чуствую, что подсел я на эти зонтики, и так как мне пообещали что, на четвертый раз меня скинут с 2200 метров, и летель я буду с нераскрытым парашютом никак не меньше 30 сек., то прийдется еще сделать три прыжка. Надеюсь, что некоторые из вас к нам присоединятся, так как прыгают там все, даже много дедушек, то есть девушек. Хотя и дедушки тоже попадаются в большом количестве. Так что в очередь падонки, местов на всех не хватит. Думаем на следующее Воскресение поехать еще.

Валера.