Анекдоты

[Russel_07 0]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

---------------------------------------------------------------------------------------

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

---------------------------------------------------------------------------------------

Настоятельница монастыря собрала монашек:

- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь

посетил мужской дух!

Все монашки разом:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.

Все:

- А-ах!

Один голос:

- Хи-хи-хи!

- В презервативе обнаружена дырка!

Все:

- Хи-хи-хи!

Один голос:

- А-ах!

---------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две шлюхи с местного завода.

-почему мне зарплату меньше дали, чем тебе?

- ну ты сперму глотаешь?

- ДА.

- ну значит за питание вычислили.

---------------------------------------------------------------------------------------

Накануне 8-го марта мама и дочка радостно подходят к главе семейства

-Папа, а что ты нам подаришь на 8-е марта?!!!

-...линейку

-А зачем нам линейка?

-Будете мерить её Х#Й который вы мне на 23-е февраля подарили...

---------------------------------------------------------------------------------------

Самолёт терпит крушение. Выживает пассажир, два пилота и стюардесса.

Проходит неделя совместного обитания на острове, и первый пилот с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" застреливает стюардессу.

Проходит ещё неделя, и второй пилот с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" закапывает стюардессу. Проходит месяц и пассажир с криком "пора заканчивать этот разврат!!!" раскапывает стюардессу.

---------------------------------------------------------------------------------------

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:

- Давайте поиграем в игру. Я начинаю фразу, а вы ее заканчиваете.

- Давайте.

- Поручик, возьмите меня левой рукой за жо...

-За жопу!

- Поручик, вы такой пошляк! Я хотела сказать возьмите меня за желтую ленточку.

- Давайте еще.

- Поручик, возьмите меня правой рукой за си...

- За сиську!

- Поручик, ну нельзя же так! Я хотела сказать возьмите меня за синюю ленточку!

- Наташа, давайте я буду начинать, а вы заканчивать.

- Давайте!

- Наташа, возьмите меня за член обеими рука...

[skorik 0]

нармальджан

[Гость usja]

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!

- Прокладку Олвейз?

- Но у меня кожаное белье!!!

- Тогда стельку...

[Гость usja]

Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."

[Гость usja]

Ползут по полю Анка в юбке, Василь Иваныч и Петька. Василь Иваныч спрашивает у Петьки:

-Петька у тебя че отец пахарем был?!

-Нет. А с чего вы взяли?

-Так какого хрена я 2-ой час по борозде ползу!!!

[Гость usja]

Учительница спрашивает:

- Дети, какие марки машин вы знаете?

- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Вовочка встаёт и говорит:

- Пшеничная.

Учительница удивлённо:

- Такой машины не бывает.

- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:

- Ну, Петрович, поехали.

[Гость usja]

Идёт бабка Нюра, а впереди неё ещё одна старушенция с двумя вёдрами.

Нюрка и спрашивает:

- Ты куда это намылилась?

- В кино!

- А зачем вёдра?

- Дак, фильм говорят обоссаться!

- А зачем вёдер то два взяла?

- Дак, две серии!

[Гость usja]

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:

- Гена, Гена, там Шапокляк родила. Такое зелёное, ушастое. Правда, мы не виноваты?!

[Гость usja]

Две блондинки заходят в бутик с одеждой.

Продавщица спрашивает одну:

- Какой у Вас размер?

Та отвечает:

- 90-60-90, рост 175, размер груди 3, блондинка с голубыми глазами.

Подруга толкает ее в бок:

- Очнись, дура, ты не в аське!

[Гость usja]

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.

- Михаэль, он же сейчас тебя догонит!

- Ни хрена, я его уже на два круга обошел!