Анекдоты

[Otto Kester]

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Вовочка приходит к соседке:

-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!

-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

-Да никуда, я здесь сожру!

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..

Вовочка спрашивает у отца:

-Папа а чё они делают.

Отец растерялся и отвечает:

-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова,откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре

- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...

Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

[Morgan]

Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.

- КАКУЮ ПЕСНЮ?????????

- Ну эту: "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа.."

[KVS]

В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента и так же быстро разбирается после его отъезда...

***

Человек всегда верит в чудо...Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

***

Жена мужу:

- Я тебя просиладва гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! А куда мне теперь утюг включать?

***

Решил президент Украины убрать всю милицию страны.Собрал своих депутатов и сказал:

- Давайте им урежем зарплату.

Через месяц интересуется:

- Ну что, разбежались?

Премьеры:

- Да нет, работают!

Тогда Президент решил убрать все льготы.

Через месяц интересуется: ну что, разбежались? Премьеры:

- Да нет, работают!

- Тогда давайте перед входами в райотделы поставим платную вертушку, и пусть платят за вход на работу.

Через месяц интересуется: ну что, разбежались?

- Да нет, работают!!!

Президент:

- КАК?!?

Премьеры:

- Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

***

- Алло, скорая?

- Да.

- Приезжайте скорее. У моей жены белая горячка!

- А как вы узнали?

- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

***

Мужик копает картошку, смотрит, собака лает и лает, берет он камень и в нее, камень отлетает и попадает в тещу.

Мужик: "О! Тоже неплохо!!!"

***

Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф.

И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть. Увидел его ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие. Бог говорит:

- Сейчас накажем...

Раввин бьет по шарику и попадает в дырку с одного удара. Ангел недоуменно Богу:

- И это называется наказанием?

Бог:

- Ну да! Кому он теперь об этом расскажет?

***

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

***

Зебра подходит к гаишнику, смотрит на его палку и дрожащим голосом спрашивает:

- Где-е-е-е вы ЭТО взяли?

***

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -

опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.

[skorik]

аж улыбаца затрахался...

[DreeMer ;-)]

Паника !!!!! Зачёт!!!! или даже диплом !!!!!!!

[Morgan]

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова,откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

<{POST_SNAPBACK}>

Баля, я плачу!

[KVS]

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- ??!! Что это за песня такая?

- Ну как же! “Стоша Говнозад притяженья больше нет....."

[Zen]

- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

- ??!! Что это за песня такая?

- Ну как же! “Стоша Говнозад притяженья больше нет....."

<{POST_SNAPBACK}>

Аник прикольный!!! Только он был выше

[Russel_07]

Идeт Кpacнaя Шaпoчкa пo лecy. Bдpyг из кycтoв выcoвывaeтcя гoлoвa вoлкa.

- Tы кyдa идeшь, нaвepнo, к бaбyшкe?

- Дa.

- B кopзинкe, нaвepнo, пиpoжки?

- Дa.

- Пиpoжки, нaвepнo, зaвepнyты в гaзeтy?

- Дa.

- Hy-кa дaй кa мнe, блять, гaзeтки....

[Russel_07]

ТАКОЙ МЕЛЕНЬКИЙ А УЖЕ ШАВЕРМУ ЕШЬ