Анекдоты

[Russel_07 0]

Двое на природе под деревом:

- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.

- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой,

какой маленький...

- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.

- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?

- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?

- Я тебе брошу...

Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

[Russel_07 0]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке.

Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей

дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно

смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды

пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться

в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под

утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от

чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать

мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив,

что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

[Morgan 1]

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:

- Спасибо тебе, Актимель от Данон!

Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:

- Кока-Кола Лайт, ты чудо!

Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом

протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:

- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

[KVS 0]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.

Уезжает в командировку и говорит жене:

-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...

Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...

Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:

-Михалыч, а где все???

На что тот отвечает:

-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

- Слыхал, придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.

- Но почему? Капли, в глаза?..

- Чтобы Х... казался больше!!!

- Вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?

- Нет.

- В мужские просовывают ноги, а в женские руки

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и?. понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: ?Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока??

[skorik 0]

УЕЗЖАИТ КУПЕЦ Ф ДАЛЬНИЕ КРАЙА ЗА ТРИДИВИТЬ ЗИМЕЛЬ И СПРАШЫВАИТ У ДАЧИРЕЙ:

-ШО ВАМ ПРИВИЗТИ ИЗ ДАЛЬНИХ КРАЙОФ?

ПЕРВАЙА ГАВАРИТ:

-ПРИВИЗИ МИНЕ ПЛАТЬЕ ПРИКОЛЬНАЙЭ!

ФТАРАЙА:

-ПРИВИЗИ ОЖЕРЕЛЬЕ ЖЫМЧУЖНАЙЭ!

А ТРЕТИЯ:

-ПРИВИЗИ МИНЕ БАТЮШКА ЧУДИЩЕ ЛИСНОЕ ДЛЯ СЫКСУАЛЬНЫХ УТЕХ!

БАТЮШКА:

-ЗАЧЕМ ТИБЕ ДОЧИНЬКА, ШО ТЫ ТАКОЙЭ ГАВАРИШ? ПАМИЛУЙ!

ТРЕТЬЯ ДОЧЬ:

-НУ ЛАНА... ПАЙДЕМ АКОЛЬНЫМИ ПУТЬАМИ.... ПРИВИЗИ МИНЕ ЦВИТОЧИК АЛИНЬКИЙ....

[skorik 0]

ДРИМУЧИЙ ЛЕС.... СИДИТ ВОЛК ЗА КУСТОМ ....ТРИСЕЦА АТ СТРАХА...ТИМНО ВАКРУГ...ВЕТИР.... ТУТ ВТЫКАИТ КРАСНАЯ ШАПКА ПИЗДУЕТ ПЕСНИ ПАЙОТ!

ОН ЕЙ:

- БЛЯ ТИБЕ АДНОЙ НИСТРАШНА ВОТЭТА ЧИРИЗ ЛЕС ХАДИТЬ ЕПТ!

-А ХУЛИ БАЙАЦА ДАРОГУ ЗНАЙУ, СЕКС ЛЮБЛЮ!

[Zen 0]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:

- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!

- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!

- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?

- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!

Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Шел 2060 год...

[Zen 0]

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин орет:

- Сэры! Надо все парашюты отдать женщинам!

Русский:

- Хуй им в зад!

Француз:

- А успеем?

[Jeronimo 0]

Из записи в школьный дневник:

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

****************************************

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:

-ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.

Пришел он в кондитерскую и говорит:

-Сделайте мне торт с надписью!

-Как писать? - его спрашивают.

-Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!

Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:

"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

[Zen 0]

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

- Да... Спасибо хорошо...Денег?... В долг?... Ну...дам конечно... Только не так, как в прошлый раз, ок?... Хорошо, хорошо... Сколько?... Ага. Ну ладно. ....Только не так, как в прошлый раз, договорились?.... Когда ребята тебя по всей Москве искали...Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей....Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги.... Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.... Понятно? Я тебя предупредил. Хорошо?.... Ну все пока. Ага. До свидания...мама...