Анекдоты

[итака 0]

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

- Пап, а что такое - альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.

И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

У домашних животных тоже есть свое высшее предназначение и тайный смысл жизни: жрать что попало, чтобы гадить где придется. )))

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его

Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом.

Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему

снова пить и влачиться за женщинами, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал с той же самой девушкой. ))

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.

- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?

Дело было в один ненастный осенний день.

Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.

И так их приплющило ого-го!

И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).

Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.

Остановили их дяденьки и стали вопрошать мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???

Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.

Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".

И тут все 18 человек пошли в разные стороны.

Видали бы вы лица милиционеров- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

[итака 0]

Рассказала бывшая сотрудница, она девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.

В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:

- Работаешь?

Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю

- Учусь!

Рожа отвечает:

- Ну как научишься - позвони....

и уезжает...

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…

— Хыыыы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась

[итака 0]

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:

- О, великий мастер, стань моим учителем!

- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года.

Прошло два года.

- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.

- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет.

Прошло 5 лет.

- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.

- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.

Прошло 10 лет.

- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.

- Ну ни хуя себе...

[итака 0]

Идет мужик в днрнвню и тащит огромного кабана на горбу его спрашивают прохожие:

-Витек класный кабан а кде Петрович?

-Ему с сердцем плохо стало лежит в ипаре километров отсюда.

-Как ты взял кабана и бросил Петровича???

-Ну допустим Петровича никто не спиздит!!!!!

[итака 0]

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с

фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:

- Сколько стоит подстричся?

- 240 рублей.

- Не понял, а без миньета?

[итака 0]

19 изысканных комплиментов женщине

1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

5. Hадеюсь, вы не танцуете?

6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?

9. У вас так пупок очаpовательно завязан!

10. У вас такое белье свежее!

11. А зубы вы "Кометом" чистили?

12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?

14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?

16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.

17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.

19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Земля. 2047 год.

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые

зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:

КТО ВЫ?

Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:

МЫ ЗЕМЛЯНЕ!

Проходит несколько дней.

Все в напряжении ждут.

Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется:

ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖOПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?

- Я себе мыло «Дав» купила!

- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

[Samovar 0]

Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь - 10%

ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%

Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20%

Не бейте меня я все скажу - 20%

Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%

Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %

Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%

Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%

Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

[итака 0]

В московских стриптиз-клубах некому выступать.

Сессия.

—Третий день не хочется работать. Что бы это значило?..

—Сегодня среда!

Сидят Есенин, Саша Белый и Маяковский перед бутылкой, ну скажем коньяка.

Решают, что кто какой стишок сочинит, тот столько и выпивает.

Есенин: "Рыбка плавает по дну

Выпью рюмочку одну!"

Наливает рюмку и выпивает.

Белый: "Рыбки плавают по дну

Выпью рюмочки я две!"

Наливает себе пару рюмок и выпивает.

Маяковский обвел всех взглядом, и:

"Вы ребята молодцы!

Остальное выпью я!"

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.

Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.

И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Подружки делятся новостями:

- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!

- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Надпись на "Газели":

"Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.

Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"

Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

У программера спрашивают:

- Сколько детей?

- Два сына.

- По сколько лет?

После паузы:

- Один на компе уже играет, а второй нет...

[итака 0]

В последнее время участился такой способ обмана.

К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.

Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и

многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на

съемную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно

фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные

оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:

- "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."

- "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей

позабавилось...

[итака 0]

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.

- А ночью?

- А ночью надувают

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!"

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,

чем просто предложение заняться сексом.

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом

"Связь - говно, зато канал широкий".

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я ногу растянул.

Доктор говорит:

- Ну и что, с кем не бывает.

- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:

- Коля, ты меня проводишь?

- Конечно! Взглядом!

Хоронили тёщу - порвали семь баянов и автобус.

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

- Поросенка.

- Вам с хреном или без?

- Хрен отрежьте.

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?

- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души.

Путник заходит в бар и находит там бармена.

- что случилось? Почему никого нет?

- Все поехали пиздить Картонного Джо.

- А почему его называют картонным?

- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…

- А почему его поехали пиздить?

- Да он просто заебал здесь шуршать!!!