Анекдоты

[итака 0]

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от

соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там

бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем

существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не

предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о

нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают

нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему,

перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:

- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.

- У него не только нос большой, поверь мне.

- Ты что, уже померила?

- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?

- И что?

- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем

сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода

стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если

нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у

него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и

начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз

простой, без воды.

- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?

- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как

оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не

возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

[итака 0]

Едут в тачке 5 торчков.

Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:

- Серега, а ты че не едешь??

- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

[Russel_07 0]

— Милый ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

-----------------------------------------

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.

Первый:

- моя купила себе принтер…

Молчание…

- А, компютера та у неё НЕТ!

Смеются все.

Второй:

- А моя купила сейф для брилиянтов…

Тишина…

- А их то у неё НЕТ!

Ржут все.

Третий:

- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…

Все офигевши смотрят…

- А, члена то у неё НЕТ!!!

-----------------------------------------

-Пап, давай купим собаку!

- Нет, сынок.

- Ну пап, ну давай купим собаку!

- Нет, мы не купим собаку.

- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!

- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

-----------------------------------------

«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…

-----------------------------------------

В округе сенсация - курица снесла яйцо весом 5 кг. У нее спрашивают:

- Как получилось?

- Секрет!

- Ваши планы на будущее?

- Снести яйцо весом 10 кг

Спрашивают у петуха:

- Как получилось?

- Секрет!

- Ваши планы на будущее?

- Отпиздить страуса!

-----------------------------------------

-А переверни Папа Карло полено вверх ногами,

все могло бы быть совсем по-другому - грустила

Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[ValerKat 407]

Едут в тачке 5 торчков.

Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:

- Серега, а ты че не едешь??

- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Это про Ярпа анекдот.

Валера.

[Russel_07 0]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

-50 презервативов,- говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

-Пятьдесят два

//---------------------------------------------------------------------------------

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

З.Ы. Акваген, ты пилотом был, признавайся!?

//---------------------------------------------------------------------------------

Dirol во рту:

-Привет подружка!

-Привет подружка! А ты что такая красная?

-Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала)))

//---------------------------------------------------------------------------------

Напал змей-горыныч на Киевскую русь.Все жители в панике.Побежали к Илье Муромцу за помощью,а он в бане с девками париться.Они расказали что-как а он им и говорит мне надо подумать.Сколько думать будешь?Ну дней 5.

Они побежали к Добрыне Никитичу ситуация повторилась.Скока думать будешь добрыня Никитич.Ну дня 3.

Прибегают к Алеше Поповичу.

Алеша Попович помоги.Алеша Попович:коня мне,мечь мне,кольчугу давай.Что даже думать не будешь.А х..ли тут думать сье...вать надо.

//---------------------------------------------------------------------------------

В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счастливчик!!!

- Мудак ты, это мобильник был....

//---------------------------------------------------------------------------------

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже

согласны участвовать.

//---------------------------------------------------------------------------------

- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?

- Хе-хе-хе

- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы?

- Хе-хе-хе

- Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы, наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»?

- Хе-хе-хе

- Слушай, по-моему, это не тот бобер?

- По-моему это вообще не бобер.

- Хе-хе-хе. Проклятые лесные травы.

//---------------------------------------------------------------------------------

[Zen 0]

Со слов знакомого.

На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками.

Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так:

- Ты че думаешь, меня ебать некому?

От услышанного он минут 5 ехать не мог

[Витек 0]

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему *лен. Заходит мужик к сексопатологу с размерной роблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:

- Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там "ля".

- Это все что осталось от "Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя".

Парень в кафе смотрит на девушку и говорит:

- Что вы девушка на меня так смотрите как-будто у вас родители на дачу уехали?

- Гоги, ты спишь?

- Сплю.

- А что тогда твой *лен у меня в заднице делает?

- Сейчас выну.

- Я те выну! Спи давай.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, cмотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:

- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Маленький мальчик маме:

- Мама мама я с девочкой в губы целовался!

- Да! А что она при этом тебе говорила?

- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр@хаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, подбежала, схватила один и сразу к дереву. Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:

- Гаечка а почему ты орешки не ешь?

- Спасибо, я уже сыра наелась!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:

- Да на эти деньги можно только козу снять.

- Ну ладно, давайте хоть козу...

Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:

- У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.

Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:

- Ну классно!

А сосед отвечает:

- Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

[Витек 0]

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:

- Чэго надо?

- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.

- Заходы.

Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".

А грузин ей:

- Раздэвайся.

- И трусики?

- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:

- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

[Витек 0]

Идет, значица, заяц по лесу. Вдруг видит - бутылка водки

стоит. Заяц:

- Класс!!! Бутылка есть, надо дарбалызнуть.

Ну, выпил 100 грамм. Крепкая, зараза, оказалась. Упал заяц

вдребезги пьяный.

Идет той же дорогой лиса. Смотрит - стоит бутылка, и заяц

рядом лежит. Лиса:

- Блин! Выпить есть, и закуска есть. Грамотно!!!

Выпила 100 грамм - упала рядом. Крепкая водка (во с кем

пить-то надо).

Идет волк. Видит - бутылка, а рядом заяц и лиса валяются.

Волк:

- О-о-о-о! Бутылка есть, закуска рядом, и баба тоже есть.

Что еще надо?

Выпил... С волком такая же беда приключилась.

Тута идет медведь. Картина: бутылка, заяц, лиса и волк вповалку.

Мишка:

- Ха! Выпить есть, закуска есть, бабу тра~нуть есть, и морду

мужику набить можно!!!!!!!!!!

Ну, эта... оказалось, что медведи тоже пить не умеют.

Прошло какое-то время и заяц очухался. Встал, навел резкость,

посмотрел вокруг и продумалось ему:

"Так, как бабу тра~нул - помню, как этим двоим в роговой отсек

надавал - помню с трудом, но какого хрена ВОДКА осталась?????"

[итака 0]

Утро. Маршрутка.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -

---

После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На хуй!".