Руководство для тюненхистов

[Гость usja]

Вот пришло время заняться настоясчим тюнинхом и показать городу какой ты крутой и сколько денег вложено в твой тюненхованый аггрегат. Ну что ж, тюнинх деньги любит по этому начнем с самых нужных весчей.Скоро зима - темнеет все раньше, а светлеет все позже, по этому нам ни как не обойтись без голубых габаритных огоньках. Правельно, ведь какой нормальный пацан-тюненхист, не прицепит синих огоньков, тем более, что Васька говорил что эти огоньки каким-то демоническим способом добавляют задней передачи 10 л.с.

При покупке лампочек, можно не с экономить пару гривен и прикупить различных крутых наклеек типа "Street Racer", "ProZport",разных флажков и самое главное - текстовое послание людям "истребитель". При чем клееть "истребитель" нужно на видном месте, а сверху нее, (тут уже начинаеться самый экзотический вид тюнинха - аэробзграфия), наклееть наклейку с раком стоящими макетами людей и надписью "держи дистанцию", но наклееть, опять таки, так, что бы край "треугольничка" закрывал часть слова "истребитель". итого мы получим замечательную аэробзгарферную наклеечку типа "ебитель". поклейку флажков и прочего преобретенного тюнинхованого дефайса описывать не буду, т.к. настоясчий тюненхист должен сам определить как его зверь будет обклеен. Главное что бы не перестараться - много наклеек не бывает. Ими можно заклееть ржавчину, царапины, сколы или, просто дырки в ржавом метале.

Вот уже постипенно на наш тюненхованный агрехат заглядываються люди и тычут пальцами и думают "вах, какой крутой перецъ". Ну что ж, уже мы не забываемы. Переходим к следуйщему этапу тюнинха. Поездив немного, мы понимаем что голубого свичения, как и наклеек, много не бывает. По этому в этот раз мы отправляемся на рынок и покупаем:

- 10 шт. форсунок омывателя. но не простых, а обязательно хромированых и с нашми любимыми синими огоньками.

на оставшиеся деньги преобретаем есче наклеек.

Теперь перейдем к важному этапу тюнинха - установке синих "писалок". Но почему писалки должны быть именно с огоньком, спросите вы меня. А я вам отвечу - потому, что когда ночью вы будите брызгать водичку на стекло,

то эти самые синии огоньки будут отражаться в капельках воды и предавать нашему зверю шарма, а самое главное, другие водилы у которых нет таких писалок, будут нам не подетски завидовать и писаться от горя.

Вернемся теперь к оставшимся 8 форсукам. С ними поступаем жестче - 2 цепляем по краям на багажнике, капоте и, неожиданый ход, вставляем их вместо повторителей поворотов по бокам. Обязательно нужно им подключить питание и !!!воду!!! да, дело тяжелое, но мы ж крутые тюнихисты и нам все по синему огоньку, и мы сделав 30 дырок все это подключим. А если дырки будут лишними, то мы их заклеем наклейками.Зато подумай-те какой будет эффект: стоите вы на светофоре ночью, ваша вся машина в синих огоньках и тут вокруг вашей машине, как в такси-3, брызгают 8 фантанчиков.... народ в шоке!!! ведь у кого кроме вас будет такой свето-водо тюнинх?!?

На этом не останавлоиваемся и продолжаем вкладывать наши кровные в тюнинх!Следуйщей покупкой будет:

-насадка на глушитель, типа "суперСринт" обязательно чтобы был громкий рев дикого ежика в неволи, и огромная дыра, в которую этот самаый ежик может поместиться

-неоновая рамка для номера х 2 шт. (тоже синего цвета)

-40 шт. 100Вт лампочек.

Что делать с первыми двумя покупками всем понятно, но что с лампочками делать? Тут решение мы приняли опять таки не ординарное - сделам обсветку машины!!!!Покупаем краску синего цвета, красим все лампочки. Теперь снова нам прийдется проявить нашу тюнинхованую-смекалуку и приспособить 20 лампочек под днищем и 20 вокруг машины. Собираем схему, что бы

поулчить 220 вольт и все это подключаем. Конечно ничего не герметезируем - нафиг нам крутым пацанам? - нам фсе по синему огоньку.Нагрузками на генератор тоже не расчитываем - на, как извесно, все по синему огоньку.

Теперь наш зверь имеет не только вид "НЛО" (НедавнийЛохОбосрался) но и эффект ярко-синего светящигося шарика. Через некоторое время, можно

помучаться и подключить все наши тюнинхи к музыки. Получится такой своеобразный фонтано-пердельный-летательный апарат (ФПЛА). В итоге от всех этих тюнинхов наш ФПЛА получат 41,23 л.с. ручнику.

Чего ж есчо не хватает настаесчиму, заряжонному тюнинхованому пацанскому ФПЛА? Конечно же спойлера и СГУ!!!Спойлер выбираем по принцпу - "мы без физики попрем, главное чтоб мелькал он за окном". Цепляем спойлер на супер клей, чтобы ни в коем случае не поцарапть наши наклейки.Вот визуальная часть нашего ФПЛА почти закончен, но чего-то не хватает... Тонировка! Тонируем все зеркальным напылением - чтобы ни кто не видел нашего скромного тюнинхиста. Лобовое стекла тоже тонируем. Глядя на все наклейки, спонсоров мы понимаем что без бзралийных брызговичков аля Щпарко нам не обойтись. По этому дуем за ними. Забираем последнюю пару кислотно-зеленого цвета (ведь они должны быть обязательно друго-го цвета чем ФПЛА). Опять же сажаем их на супер клей. Если они немного заворачиваються, не страшно - будут зимой снег соскабливать с резины. тоже хорошо.Нам ведь все равно, ради тюнинха мы ж на все готовы. Мы ведь супер-круты тюнинхисты с большой буквы "Х".

(С) Уся

[Митрофан 0]

Давай зачотку!!!

[Гость usja]

Давай зачотку!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Есчо продолжение будет скоро

[Гость usja]

пасиаба что о зачетке напомнил, нуна старосте здать

[Andrey120 0]

[Гость usja]

Ну что ж. Пацанская машина у нас есть, осталось теперь прокладку всунуть. Смотря рекламы по телеку и выбирая с бутылкой чая что нам лутче подойдет олвейз или олдэйз, с крылышками или без, время идет, а наш ФПЛА стоит и ждет когда легкий независимый пердеж нашего тюненхованого прямотока зарехвет, а добыте лошадиные силы понесуться галопом освещая ночной город.

В конце концов, мы понимаем что прокладка это не то, что рекламируют по телику, и не те, что носят девочки, это - ТЫ, о великий владелиц сего чуда!

Начнем мы опять с несложного. Сперва пойдем и купим брелок. и не один, а штук так 5-6 и самое главное, не забыть про старую полезную весчь - о брелке, который отзываеться на свист. Сей полезный девайс не только в темноте поможет найти вам ваш "тумблер" к летательному апарату, но и когда вы будите ехать и слушать радио "ШанSon" и подсвистывать он будет вам, как преданый зверь, подпевать. А есчо подумай-те, как будет замечательно когда вы мчите километров под 14-15, а что мелочиться - под 22 в крайнем левом и вдруг, откуда не возьмись, из темноты виднееться голосующая волосатая толстая рученка и свестит Вам ( Нет, мы не таксисты, мы СтритКрейсеры!) и тут снова сей полезный девайс снова подаст вам голос и вы успеете затормозить ручником свернуть и подобрать его. Не волнуйтесь если вам посигналят при маневре, они завидуют и так выражают свою зависть ведь они только могут мечтать о таком захряженом агрегате как ваш ФПЛО!

Допустим что брелок вы подцепили. Теперь подойдем к машине и нажмем на кнопку, даже если ее нет, сделай-те вид что она есть, и не заметно издай-те звук "бип-бип" и слегка проведите носком по двери иметируя открывание центрального замка. Теперь садимся в машину. первым делом включаем все наши огоньки, ведь для чего мы столько мучались. Потом вставляем ключ в замок зажигания, если такого нет, то коротните проводками и заведитесь. Если вы сделали все правельно, то позади вамс доолжен начать издаваться легкий звук, похожий на кукурузник 1832 года. СГУ не пользуйтесь, оно вам уже не нужно, на вас и так уже смотрят все прохожии и завидуют.

Теперь уже пора делать первые "шаги" на агрехате. Для этого выжимаем сципление. Если вы не знаете где оно находиться, то не волнуйтесь, там всего 3 педали и рано или поздно вы его найдете. Как его нашли, нажмите на педаль и включите 1ю передачу. Если она не включаеться, пробуйте включить хоть какую-то. Если она не включаеться, то вспомним о нашей задней, которая тюнинхованая и имеет лишних 40 лошадей. Включаем ее и смело жмем на газ - Поехали. (газ вы угадаете с двух попыток, а не с трех, как было со сцыплением). Вот мы мчимся по ночному городу,все озираются вслед нам, показывают на нас пальцами и завидуют. Но тут откуда не возьмись, какое-то чьмо с синми и красными включеными маячками и с похожим звуком как ваше СГУ, едет впереди вас по встречной полосе. Ах, он вендь пробку объезжает. Но мы ж уличные гонсчики, мы ж ездим аккуратно, по этому не сбрасывая газ заезжаем на тротуар и мчимся уже по нему.Теперь добавляем газу и обганяем эту машинку с идиотскими маячками. Старнно, они слегка похожи на вас, тоже тонированы, но почему-то не зеркально и аэрограхфия не такая - всего лишь полоса двухцветная по краям... наверно это ваш поклонник и он пытаеться подогнать свой Пассат, под ваш ФПЛА. Пора показать насколько вы настоясчий гонсчик - ведь не зря у нас такой ручник? по этому смело его дергаем, крутим руль влево-вправо-на себя даем газа и ... что-то остановило ваш хитрый кульбит на -3238473 градусов? выходим из машины. Вынимаем наши ключи с замка, жмем на кнпоку и издаем звук "бип-бип". Подходим в чермет, который нас остановил (не забывайте посвистывать). Вот блин, опять этот с маячками? ничего страшного - подойдите и скажите "я тюненхист!!!! и ШтритХрейсер!". Они начнут извенятья, и предложат отвезти вас в шикарный отель на ихнем, слегка поцарапавшим пассате и сопроводить вас. мы соглашаемся, и едем... но думаем "нужно себе сделать такие номера синего цвета с четырьмя цифрами"

(С)Уся

[skorik 0]

жжош .... улыбнула......