История улет!

[Jeronimo 0]

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто

сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так

рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он

отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь

долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал

что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и не[censored]я не симпатичная девушка,

не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты на[censored]

послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в

раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой [censored]нёй как

бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту млядь рассказывал. Ну да, да, ту

што возил недавно. Дай её телефон. Што? На[censored]я? Иди проспись мля! А ты сам

как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя

не пазаву, пашол ты на[censored]! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока мля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал

ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай

матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова <Алло, здрасте!> были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой

дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю

маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать

приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать

буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А

патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть мля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся?

Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам

падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да на[censored] мне твои падарки [censored] ты сука йобаная - закричал он в трубку,

но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис

холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, на[censored] он тут взялся на маю голову. Ветеринар [censored]ев. Айболит

млять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево на[censored]. А мая то тоже хороша,

не сказала не[censored]я и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым,

развлекай йево млять.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая не[censored]я не

красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя

нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он

сдавленно прошипел: <Да вы што млять сговорились все штоли>. На что баба

нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля

ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха

приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач мля, ну сволач!!! Ломоносов мля казахский. Падарки он превёз.

Тюбитейку и халат млять ихний, тощно. Сцука на[censored] мне ево тюбитейка. Так и

скажу ему <Ну на[censored] мне она нужна>. Вот жеш гавно свалилось млять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал

тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он на[censored]. Наски

небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора мля. Родился в свойей

степи, там и жыви овец разводи, на[censored]я людям то мазги [censored]. А, по[censored]

кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.: кстати о мля, вроде

поткатывает.

Николай кончил и решил <Три дня, не больше. Вот так млять!!!>. Поднимаясь,

он взглянул на шлюху и : побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в

неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь

даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай мля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из

горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы млять ахуели

тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно

играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон,

и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге

стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле

в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и

тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в

туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова

налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл

принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс мля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.-

Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, [censored]як сматрю на

бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая млять. Чо делать не знаю, вот к тебе

её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты млять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери

заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не

растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл

степной млять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся

почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на

который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки

и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук

падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу

без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть

покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была

наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял

сомнений в том, што водка палённая.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп

ногой - Урод мля, вот жеш урод, [censored]:

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не

у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и.

Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по

голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне,

и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю.

Довно веть не виделись то.

- Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая <Ну а ты то от чево

сдохнеш старый асёл?>.

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида

трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв

ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно мля!!! Как ахуенно што старик

заехал к нему. Идея млять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и

усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и

одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя

уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец

собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. -

Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы

этакие. Эх мля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал

весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия

плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто

тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда

вперёд мля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний

момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на

асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для

празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки

сирдючки и крики <Горька!!! и Счастья маладым!!!> реско сменились на

<Тонем!!! и Песдетс!!!>. Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а

судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет:

Но Коле уже было по[censored].

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз

изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже

перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не мля, тощно сговорились:

- вебминистрация Украины

[skorik 0]

ЭТО БЛЯ ШЕДЕВР!!! ЕП !!!! У МЯ ИСТЕРИКА!!!!

[Morgan 1]

Клавиатура заплевана, монитор тоже!

Истерика

НИМАГУ!!!

[Trofish 0]

Ржунимагу!

[LambadA 0]

:) Охренеть выходной!

[ValerKat 407]

Баян.

Валера.

[Skromnik 0]

сумашедший выходной мля

[Jeronimo 0]

Я бы не удивился если бы главного героя звали Валера...)

[Витек 0]

Чуть не уписался...

[Lilok 0]

......потом так .......далее....... , а потом в серьезной обстановке просто ненормальный и неусмесный в офисе