Отзыв о Лада Приоре...

[Welcom to hell 3]

Подожди, скоро СЕКСы появятся с автоматами, вот это мощь будет.

А по факту, делал шумку другу, так вот, особо порадовала шумоизоляция возле ног водителя, кусок пеноплатса и надпись на нём "Priora"

[Aleks SM 3]

Блин я как только начал читать подумал что ето Герасим купил приору))) думаю отетож человека кто-то по башке влупил, что он такое пишет, тимболее зная его любовь к Бумве

[toliandnepr 4]

Блин я как только начал читать подумал что ето Герасим купил приору))) думаю отетож человека кто-то по башке влупил, что он такое пишет, тимболее зная его любовь к Бумве

:lol: тоже самое подумал

— Модификация, год выпуска, комплектация, пробег вашего авто. Почему вы выбрали именно эту модель?:

Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всём по порядку:

- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко.

- 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется.

- 7934 км – молодежь по ночам греется блюёт и гадит…так и угнать могут…

- 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев;

- 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину!

- 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят!

- 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок!

- 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело!

- 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой.

- 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил всё Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу.

- 10388 км – опять раздражает дребезг.

- 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно.

- 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский.

- 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, а батарею перенес в багажник.

- 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга… - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – всё марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг…теперь даже не здоровается))).

- 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм

- 13449 км - пытался закрыть штатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше!

- 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник.

- 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая.

- 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч.

- 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением.

- 13735 км – рву всех на светофорах

- 13841 км – рву всех на трассе

- 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: «Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом!». Написал КПП.

- 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал!

- 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою «Ferrari» Вася сжег в знак солидарности.

И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером и на улице и в гараже и на сервисе! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?

[Жора - базука 0]

А никто случаем не натыкался на подобную статью только про "Калину" очень хотелось бы почитать так как она мне еще больше "НРАВИТСЯ" чем "Приора" Спасибо за статью поржали от души ))))) Если кто про "Калл ИНУ" найдет скиньте !!)))

[Gerasim_76 3]

А никто случаем не натыкался на подобную статью только про "Калину" очень хотелось бы почитать так как она мне еще больше "НРАВИТСЯ" чем "Приора" Спасибо за статью поржали от души ))))) Если кто про "Калл ИНУ" найдет скиньте !!)))

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге скоростной автомобиль!

Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?

Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —

"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"

"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,

"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,

И… глотает дым покрышек офигевший опелист!

Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!

Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".

"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".

На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

Подъезжаю я к конторе — собирается народ,

Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"

"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"

И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,

Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"

"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

************* Часть II ************

Как-то утром едет Гена

За кефиром в магазин.

Вдруг “Калину” настигает

Новый черный лимузин.

Гена, хоть и крут как яйца,

Но совсем не идиот:

За “Бединую Госию”

Он на выборы пойдет.

От того Геннадий знает —

Это каждый должен знать:

Если едет Власть — с дороги

Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,

Только сразу не летит.

Аккуратно к тротуару подъезжает.

И стоит.

Гена наш не робкий парень,

Но немного очканул.

“Неужели я случайно поворотником моргнул?

Иль создал ему помеху я машиною своей?

И теперь ГАИ отвесят

Мне отборных пиз…лей?”

Мерса двери отворились

Два похожих на катка

Подошли к его “Калине”

Бритых наголо братка.

Гена выпал из машины,

Вспомнил сразу чью-то мать,

И того, кто с виду круче,

Стал в ботинки целовать.

Приготовился всем телом

Получить пинка под зад,

Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!

Опомнись, брат!”

“Мы с Витьком в натуре типа,

Едем значит по делам,

Тут глядим: летит тачила,

Что вовек не снилась нам.

Я ему: фигасе!

Это чо за аппарат?

Новый Бумер от Альпайна?

Лексус? Бентли? Мазерат?

Слышь, притормози в натуре

Чуть подальше, у ларька!

И пойдем-ка все узнаем

У крутого чувака!”

Гене сразу стало лучше.

Отряхнув с коленок пыль,

Говорит: “Фигня, ребята,

Это Наш автомобиль!

Называется “Калина”,

А, пиз…ть не стану вам,

Над дизайном потрудился

Кутюрье Жан-Пьер Кардан!”

“Нифига себе расклады!

Тачка с виду — просто класс!

Видимо не зря с ДжиЭмом

Подружился АвтоВАЗ!

Расскажи-ка по-подробней

Про пацанский аппарат:

Много ли в салоне кнопок?

Сколько литров агрегат?”

“Да легко!”, — в ответ Геннадий.

Открывает. им капот…

Пацаны от изумленья

Замерли, разинув рот.

“Да, мы многое видали,

Но, подумать только, нах!

Встретиться не ожидали

С V12 в “Жигулях”!”

Усмехается Геннадий:

“Это вовсе не предел,

Вот вчера в автосалоне

Я новинку поглядел:

Гоночный хэчбэк “Калина”

Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее

Ставит двигатель завод:

Уникальный V13

С нагнетателем “Восход”,

Это даже не машина,

А наземный самолет!

Чтобы лучше управлялся

Этот грозный минотавр

Вместо стоек применили

Углеродистый двутавр.

Белый в клетку флаг наклеен

На переднее стекло,

А багажник украшает

Мощное антикрыло!”

Да, Витек, мы просто лохи…

А чувак реально крут!

Слышь, ты извини, братэлло!

Кстати, как тебя зовут?”

“Звать меня Геннадий Калов,

И, чего тут говорить,

Если нравится машина,

То могу и прокатить!”

“Ну, Гендос, ваще спасибо!

Должники твои навек!

Сразу видно по машине,

Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно

Новый Майбах прикупил,

У него обивка кресел

Австралийский крокодил

Стрелки и шкалы из дуба,

А на кнопке ручника

Натурально по заказу

Из брильянтов буква “К”"

“Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни,

Прошлый век.

А Колян ваш, без обиды,

Недалекий человек.

Ведь для тех, кто рулит темой,

А не просто жжот бензин,

“АвтоВазом” разработан

Люкс “Калина-лимузин”!

Видел я такой в столице:

На стоянке казино

Удалося мне украдкой

Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,

Там полнейший наворот!

Даже самый супер-майбах

С ним в сравненье не идет!

У него рычаг коробки

Из ангорского козла,

А в салоне уместилось

Два раздельных санузла!

К потолку на саморезах

Закрепили минибар,

В подлокотнике устроен,

Настоящий самовар.

Есть, конечно, караоке,

Пиво, водка и кисель,

А для задних пассажиров

Даже мини-карусель!

Весь салон отделан кожей

Из бабруйского бобра.

Вообщем — много модных фишек

И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,

Будто много есть клиентов

Из Арабских Эмират!”

Пацаны стоят как тумбы

И не знают, что сказать.

Вдруг — бегом к своей машине,

И давай ее пинать!

Разбивают битой фары,

Бьют домкратом зеркала,

Кулаками вышибают

Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно

И тихооонько говорят:

“Слышь, ты извини, Геннадий,

Просто вот какой расклад:

Со столичными забились

Мы с Витюхой о стреле.

Но сейчас лишь осознали

То, что ездим на ведре.

Чтобы не приняли за лохов

На немецкой аэмге

Мы им, значит, впарим будто

Мы попали в детепе

Дескать, ездим на “Калине”

Ну а этот по пути

У барыги отобрали

Чтоб ногами не идти.

Только вот какая просьба:

Будто бы не при делах

Ты подъедь и как бы типа

Нам скажи: “Здарова, нах!”

“Что ж ребята, понимаю:

Ситуация фигня.

Но, расслабтесь и не сцыте!

Положитесь на меня!

Отправляйтеся на стрелку,

Я ж пока кефир куплю,

И минут через пятнадцать

К вам на место подрулю.

Там по ходу порешаем

Что, зачем и почему

И столичных обломаем.

Вообщем — будет по-уму!”

[Жора - базука 0]

Под сталом нахрен от этого Генадия :pod_stolom: нормальные стихотворения!!!! :good:

[fedww 2]

:D

Дякую.

[san4ez 6]

Пора уже в юмор тему отправить)))

Герасим красава, Гена жжот))

[Gerasim_76 3]

Лада Гранта....что означает этот скрытый горящий символ? Пи...да рулю?))

А зачем на передней панели миниУСБ? В гранту можно загрузить рев мотора Феррари?))

продолжаем искать ошибки.

накой столько лишних циферок? ))

Изменено 9 сентября, 2011 пользователем Gerasim_76

[Gerasim_76 3]

Как я калину покупал)) Взято с Драйв.ру

История покупки:

Получил права на управление дризины в условиях крайнего севера и на следующий день рванул в автосалон.

Владельцы иномарок его обходят стороной, а пешеходы гордо и мечтательно читают вывеску Автомобили "ВАЗ"

Денег всего 25 кило рубасов. Хотел телевизор купить как у богатых, безламповый, но решил машину всё таки взять.

Оформил запрос на кредит, меня спрашивали много про работу и дом, я ещё больше врал чем спрашивали. И начал ждать ответа от банкиров.

Позвонили мне, даже по имени отчеству назвали, ошутил себя алигархом) Говорят мол приезжайте, кредит одобрен.Мы вас будем иметь 5 лет теперь.

Поехал я на троллейбусе в автосалон, смотрел презренно на пешеходов и пассажиров тралика, смерды тщедушные…последний раз я с вами мещанами еду стоя…

Примчался с трясущимися руками и широко открытыми глазами которые давили на лоб и расстегнутой ширинкой (одышка сильная от волнения), забирать мою первую в жизни

Но сказали что птс из тольятти придет завтра только.

Хотел нассать менеджеру прям в глаза за наглость предложить мне такое после бессонной ночи ожидания.

Но был встречный ветер, я не рискнул.

Я не мог ждать и побёг в другой салон.

В другом салоне сказали что есть в наличии и с ПТС.

Иди говорят мальчик по улице прямо, потом направо, там забор. Иди вдоль до мусорки, потом налево там увидишь будку, скажи чтоб показали машину на стоянке тебе…

Ваз сервис херли.

Там дедок с просони недовольно повел вдоль рядов тазов к калинам,

Тебе какой цвет то надо, сынок?

Я говорю сливу хочу!

Он пробормотал себе под нос что то про сливу и пучит и какой то жидкий стул по утрам. Ниче не понял, переспрашивать не стал.

Он говорит слив нет, есть калина цвета калина, колумбийская зелень, компас или космос, трюфель и черника.

Я сказал что из всего этого безобидным считаю чернику.

Показал олн на 2 машины бурча под нос чего то про ведра, гавно и хлам…

ВАЗ СЕРВИС херли.

Стояли 2 калины, одна с мятой обтертой бочиной, вместо скидки к ней бесплатно предлагали коврики и сигнализацию и антикор…

ВАЗ сервис херли.

Другую начал смотреть,

но машина первая, растерялся, хз че и где смотреть.завел мне дед двигло, говорит слушай…

А че слушать то, 1,6л 8 клапанная не саундтрек о красивой жизни(…

Позвонил другу перекупу, говорю, мне тут машину завели, послушай как работает…

В ответ я услышал матерное глумливое удивление…

Ну вроде осмотрел, потрогал, посидел, побибикал, вроде пучком всё, 2 подушки, коврики, молдинки, 14" литье, аудио подготовка, безшумные замки.

Побрел обратно в салон оформлять.

Подсовывали кучи бумаг на подпись, много чего то говорили и рассказывали, нудно выплевывал принтер полотенцы всяких договоров, устал и нечитал уже, таким же макаром мог подписать и купчую на свою шкуру и добровольное рабство на тростниковой плантациях в зимбабве.

Оформил, пошел обратно на стоянку, оттуда с визгом шин и стуком гравия по подкрылкам (ваз сервис херли) вылетела моя машинка чудом не вписавшись в ворота.

Дедок вылез и молча ушел.

Стою я перед своей машиной, дверь открыта, коврики лежат все прямо на сидении пассажира, тихо вокруг…,

.Мусоровз натужно грузит мусорные баки себе в брюхо чавкая помоями…

собаки лают где то. Тихо…

Слышал во взрослых автосалонах буржуйских даже улыбаются, поздравляют с покупкой, шампанское, шары…

Ваз сервис, херли-скажи спасибо за покупку и вали отсюда.

Хочу шары и шампанское и праздник от покупки машины, поэтому больше я ваз не куплю.

Когда ставил на стоянку у дома, стукнул бампером о бетонный блок когда парковался задом, правам 2 дня.

Как кипятком ошпарили, думаю все, кузов наверно повело, восстановлению не подлежит, а мож и загорится сейчас…

Вышел, посмотрел, даже царапины не было. чуть коснулся бемпером и отпрыгнул.

до 5 км/ч бампера держат. в отличии от обвесов.

Торжественный получился день короче.

Через 2 месяца меня лишили прав на 1,5 года.

ВАЗ сервис, херли.

Спустя время пришлось везти освящать машину в церковь.

Отвез.

Священник спросил че за машина и брызнул кисточкой своей святой водой на машину.

Машина как завизжит бибикалкой, дверями захлопала, фарами замигала, дворники в агонии стирали с себя шипящую воду…колеса визжат шинами, обороты в красной зоне, , температура под 130, того и гляди клин словит…

Подойти страшно…

ВАЗ-сервси херли.

Священник в ужасе на инстинкте самосохранеия причитает молитвами и льет уже из ведра святой водой на машину и бьет крестным ударом ведром по капоту.

Попало и на меня святой водицы…

В глазах потемнело, затрясло, кожа стала тесной на туловище, кости и суставы начало выкручивать.в области паха вообще все всмятку огненную (видимо грех прелюбодеяния был основным)…

Валяюсь я значит в муках корчась и извиваясь перед машиной сигнялящей и хлопающей дверьми в дыму жженой резины…

Мимо прихожане церкви вдоль стеночки проходят, крестятся…

Собрал остатки разума, прыгнул в машину и сняв с ручника унесся в даль счастливый и гордый собой…

http://www.drive2.ru/cars/lada/kalina_seda...n-fon-olegon/4/