Милое знакомство!

[dlinnuj 1]

ето не мое Ржал, чуть не лопнул

Не читать перед или в овремя еды!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой

пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. Накануне, была какая-то

вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес

продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и

правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз

перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня

бы максимум, что получилось, это:

- Аааа....ууу....гггг....

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу

его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную

роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям

рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.

Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на

прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный

уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно

погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не

возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой

организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в

тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по

направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,

что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно

мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку

понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь

прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из

меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз

за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я

сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на

убыль...

Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда

тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая

бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль

очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал

слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.

Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что

у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув

собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда

нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе

коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не

смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую

сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из

меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь

земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по фигу. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.

Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала

открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,

чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял

штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня

было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.

Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,

получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его

решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского

пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя

жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на

корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я

остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала

пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы

жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при

этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать

бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала

деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не

меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то

что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я

чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Писец, это просто писец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня

еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она

подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет

двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает

Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из

них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое

гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал

и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,

вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- моя жопа окончательно решила испортить эту

идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка

играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает

создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х..й в месте с Мусей, но я полез в

карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Писец, снял девку

когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его

наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,

прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я

попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,

но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,

прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было

только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она

непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно

решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я

уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей

участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она

там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,

мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать

мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне

жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем

охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне

жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и

дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался

сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент

вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я

уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей

голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,

были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При

этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся

проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до

головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был

большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли

дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в

окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

[Andrey120 0]

ПИАНИНО!

[dlinnuj 1]

ПИАНИНО!

<{POST_SNAPBACK}>

Биля, адни музыканты , мож "2108 оркестр" собрать, Я буду дерижером

[ValerKat 407]

ПИАНИНО!

<{POST_SNAPBACK}>

Ты че? Пианино - это свежак. Это рояль. Если не клавесин.

[svin 1]

трамбон, нах...

[dlinnuj 1]

Все, раскритиковали как тока смогли, теперь уйду в манастырь

[Ш у р и к 0]

Биля, адни музыканты , мож "2108 оркестр" собрать, Я буду дерижером

<{POST_SNAPBACK}>

А чё баянов и гормошек просто завались

[vjacheslav 0]

В продолжение этой темы ещё одна история

Короче, история моя такая…примерно середина октября 2004 года. Буквально две недели назад познакомился с самой прекрасной девушкой на свете (об истории знакомства расскажу только с её разрешения; ВСЕ говорили, что это «Судьба»).

Во второй раз пошёл её встречать из университета, это рядом с моей общагой. Кстати, «от двери её универа до её дома 1 час».

А перед этим, я покушал макарон…сосед мой не стал их кушать, сказал: «Эти прозрачные спирали ДНК я есть не буду!».

Действительно, они напоминали мне нечто среднее между прозрачным глистом аскаридой и…чёрт знает чем. Но я сильно хотел кушать и сожрал все макароны, и весело пошёл на встречу со своей будущей Любимой!

Встретил…дошли вместе до метро (Коньково), но вдруг она срочно захотела выйти через 2 станции и пойти в большой торговый центр - всякие безделушки смотреть. Когда мы совершали обход по многочисленным магазинчикам мне резко стало плохеть…в животе начался шторм!

Я не мог стоять, я сел на корточки и сидел ждал минут 20. В течение этого времени шторм плавно перерос в межгалактическую войну и я не выдержал и пошёл в туалет.

Вам когда-нибудь приходилось громко, чтоб все слышали, ссать жопой? Всё прошло очень даже гладко – мне даже луче стало. И вот, с улыбкой на лице мы поехали дальше. Но, минут через 5 ВОЙНА!

Невозможно! Час пик! Ехать в метро ещё пол часа, а я тАк хотел «ссать жопой», что побледнел, загибался, потом зеленел, краснел…но терпел как настоящий мужчина! Кстати, всё это время (кроме туалета) девушка моя все мои метаморфозы видела.

С каждой минутой мне становилось всё хуже и хуже. К концу поездки я начал нагло пердеть - так, вроде, легче становилось. А чё поделать?

Доехали мы до Перово, и я быстренько проводил её до дома и побежал! Конечно, правильнее было бы попроситься у неё в туалет, высраться там кАк следует и со спокойной душой поехать домой. Но, мы же были едва знакомы, я её совсем плохо знал. Я же не мог в буквальном смысле обгадить начинающуюся любовь!

В общем побежал… я искренне думал, что чем быстрее я побегу, тем быстрее я дома окажусь, и тем быстрее я избавлюсь от нечистот находящихся в моём кишечнике. Я тогда не понимал, что когда я бегу, живот и всё его содержимое начинает взбалтываться, т.е. давление на мой бедный сфинктер (знающие люди понимают о чём речь) увеличивается!

С горем пополам добежал до метро, подбегаю к тётеньке у турникетов, спрашиваю туалет, но она меня послала – типа только для персонала! Со словами «да пошла ты!» я не выдержал…много так…жидко так…

Время 7 вечера, народу много, у меня светло голубые джинсы, через которые было видно всё! ЖЕСТЬ! Оно растеклось по ногам, затекло в кроссовки, прилипло все…Я мгновенно выбежал на улицу, поэтому реакцию людей я не успел увидеть. И часа два ходил, просто ходил. Благо темно уже было- - никто не видел мои коричневые джинсы.

В общем к девяти вечера я почти «высох», вернее намертво присох и решился ехать домой. К девушке я, конечно, не пошёл. Народу мало было – Перово почти конечная станция. Я забился в самый уголок, и пол дороги в радиусе 10-ти метров вокруг меня никого не было (интересно почему?). vНо когда я пересел на свою ветку (она была на много оживлённей), ко мне сразу же подсели два парня. Жалко мне их было…

Моему организму то, что он наделал в Перово, оказалось мало, и он началь изо всех сил возмущаться. Короче, в Черёмушках я пулей вылетел из метро, быстро нашёл какие-то кусты и ещё жестче просрался! Желудок успокоился и я спокойно направился домой.

Самое страшноё меня ожидало при входе к себе в общежитие. Это же студенческая общага. Там же народу всегда много. Там слухи .А через курилку, не поздоровавшись со всеми, просто так не пройдёшь! На удивление, я быстро пролетел через курилку, поднялся к себе и теперь предстоял разговор с соседями. Пол часа смеха я вытерпел, и даже сам смеялся.

Сейчас это с улыбкой на лице вспоминаю, но тогда мне было не до шуток. А с другой стороны, кто может похвастаться тем, что обосраный прошёл через всю Москву???

Я горжусь этим и всем рассказываю!

[Ш у р и к 0]

Нееее первая история прикольней

[ValerKat 407]

В продолжение этой темы ещё одна история

Короче, история моя такая…примерно середина октября 2004 года. Буквально две недели назад познакомился с самой прекрасной девушкой на свете (об истории знакомства расскажу только с её разрешения; ВСЕ говорили, что это «Судьба»).

Во второй раз пошёл её встречать из университета, это рядом с моей общагой. Кстати, «от двери её универа до её дома 1 час».

А перед этим, я покушал макарон…сосед мой не стал их кушать, сказал: «Эти прозрачные спирали ДНК я есть не буду!».

Действительно, они напоминали мне нечто среднее между прозрачным глистом аскаридой и…чёрт знает чем. Но я сильно хотел кушать и сожрал все макароны, и весело пошёл на встречу со своей будущей Любимой!

Встретил…дошли вместе до метро (Коньково), но вдруг она срочно захотела выйти через 2 станции и пойти в большой торговый центр - всякие безделушки смотреть. Когда мы совершали обход по многочисленным магазинчикам мне резко стало плохеть…в животе начался шторм!

Я не мог стоять, я сел на корточки и сидел ждал минут 20. В течение этого времени шторм плавно перерос в межгалактическую войну и я не выдержал и пошёл в туалет.

Вам когда-нибудь приходилось громко, чтоб все слышали, ссать жопой? Всё прошло очень даже гладко – мне даже луче стало. И вот, с улыбкой на лице мы поехали дальше. Но, минут через 5 ВОЙНА!

Невозможно! Час пик! Ехать в метро ещё пол часа, а я тАк хотел «ссать жопой», что побледнел, загибался, потом зеленел, краснел…но терпел как настоящий мужчина! Кстати, всё это время (кроме туалета) девушка моя все мои метаморфозы видела.

С каждой минутой мне становилось всё хуже и хуже. К концу поездки я начал нагло пердеть - так, вроде, легче становилось. А чё поделать?

Доехали мы до Перово, и я быстренько проводил её до дома и побежал! Конечно, правильнее было бы попроситься у неё в туалет, высраться там кАк следует и со спокойной душой поехать домой. Но, мы же были едва знакомы, я её совсем плохо знал. Я же не мог в буквальном смысле обгадить начинающуюся любовь!

В общем побежал… я искренне думал, что чем быстрее я побегу, тем быстрее я дома окажусь, и тем быстрее я избавлюсь от нечистот находящихся в моём кишечнике. Я тогда не понимал, что когда я бегу, живот и всё его содержимое начинает взбалтываться, т.е. давление на мой бедный сфинктер (знающие люди понимают о чём речь) увеличивается!

С горем пополам добежал до метро, подбегаю к тётеньке у турникетов, спрашиваю туалет, но она меня послала – типа только для персонала! Со словами «да пошла ты!» я не выдержал…много так…жидко так…

Время 7 вечера, народу много, у меня светло голубые джинсы, через которые было видно всё! ЖЕСТЬ! Оно растеклось по ногам, затекло в кроссовки, прилипло все…Я мгновенно выбежал на улицу, поэтому реакцию людей я не успел увидеть. И часа два ходил, просто ходил. Благо темно уже было- - никто не видел мои коричневые джинсы.

В общем к девяти вечера я почти «высох», вернее намертво присох и решился ехать домой. К девушке я, конечно, не пошёл. Народу мало было – Перово почти конечная станция. Я забился в самый уголок, и пол дороги в радиусе 10-ти метров вокруг меня никого не было (интересно почему?). vНо когда я пересел на свою ветку (она была на много оживлённей), ко мне сразу же подсели два парня. Жалко мне их было…

Моему организму то, что он наделал в Перово, оказалось мало, и он началь изо всех сил возмущаться. Короче, в Черёмушках я пулей вылетел из метро, быстро нашёл какие-то кусты и ещё жестче просрался! Желудок успокоился и я спокойно направился домой.

Самое страшноё меня ожидало при входе к себе в общежитие. Это же студенческая общага. Там же народу всегда много. Там слухи .А через курилку, не поздоровавшись со всеми, просто так не пройдёшь! На удивление, я быстро пролетел через курилку, поднялся к себе и теперь предстоял разговор с соседями. Пол часа смеха я вытерпел, и даже сам смеялся.

Сейчас это с улыбкой на лице вспоминаю, но тогда мне было не до шуток. А с другой стороны, кто может похвастаться тем, что обосраный прошёл через всю Москву???

Я горжусь этим и всем рассказываю!

<{POST_SNAPBACK}>

А это вообще синтезатор.