Просто анекдоты

[Димик 0]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[Димик 0]

- Дорогие девушки! не стойте у дороги !! Дайте место девушкам подешевле!!!

[Димик 0]

...Возвращается домой, после трехмесячного проживания в Москве, француженка. Выходит на балкон, глядит на Париж и шепчет: - Ах, бл@, шарман, шарман!

[Hunter 0]

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается

запорожец. Как всегда начинается разборка.Новый русский (НР):

- Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца (ВЗ):

- За что? Я ведь не нарочно!

НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.

ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

НР: - Это как?

ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.

НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один 600-й подкатывает.

- Ты че, братан?

- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.

- Так и не получится, братан!

- А почему?

- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

[Hunter 0]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

[Hunter 0]

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули.

Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.

Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло.

- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!

- Ну, открой окно, чего он хочет?

Открыли окно.

- Ч-ч-ч-чего надо?

- Мужики, закурить нет?

Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.

- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!

- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!

- Вася, газуй!

Короче, по газам, мотор ревет, уехали.

- Вася, ты видел? Кто это был?

- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...

Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.

- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.

- Мужики, а спичек нет?

Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.

- Вася, газуй, что ты тащишься?

Едут дальше, через минуту успокоились:

- Может, по пьяни привиделось?

Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:

- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????

Из-за окна:

- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

[Hunter 0]

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.

- А какая?

- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

[Hunter 0]

Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик в "Запоре" думает:

-Терять мне нечего,все равно убьют. Берет монтировку,выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары,стекла,вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор" и уезжает,а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:

-Прикинь,че было бы,если бы мы в него врезались?!

[Андрiй Горыныч 0]

- Доктор, у меня член красный.

- Вспоминает кто-то...

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!

У меня есть просьба к работникам телевидения: Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

[Димик 0]

Прием у императора Александра II. Полный зал народа. Вдруг со звоном разбивается окно и в зал влетает бомба! Все падают на пол. Из толпы выбегает поручик Ржевский, хватает бомбу и выбрасывает в окно. На улице взрыв. В зале сыплется штукатурка. С пола поднимается государь и направляется к поручику Ржевскому.

- Кто такой!

- Поручик Ржевский!

- Поручик. Вы спасли мне жизнь и, поэтому, просите чего угодно.

Поручик Ржевский: "Государь! Хочу жениться на дочери маршала." Государь размеренно подходит к маршалу: "Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за поручика Ржевского". Маршал:"О да, государь! Но Ржевский всего лишь поручик, а я, как никак, маршал".Александр II:"Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского". Маршал:"О да, государь! Но Ржевский беден. А я из знатного состоятельного рода".Александр II:"Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского, владельца самого большого поместья в России". Маршал:"О да, государь! Но Ржевский не имеет связей в высшем обществе".Александр II:"Господин маршал! Я прошу Вас отдать Вашу дочь замуж за генерала Ржевского, владельца самого большого поместья в России и моего лучшего друга". Поручик Ржевский на ухо Императору: "Саш,Саш. Ну ее нах эту бабу. Мы что себе девок не найдем."