Просто анекдоты

[RedNine 0]

... супер

[Гость Guest]

Вот что бывает когда Москвичи приезжают в Питер.

ехали достаточно просто - ящик пива на троих и водка, рассказывать, собственно, совершно нех@я, нео - спасибо, её попутчикам - та же ху@та, только скажите мне имя ублюдка, который прожег мне бычком свитер, если только это был не я.

сняли хату - почему-то за сотку грина в сутки, отчего такая цена - задумались лишь на последний день, да и х@й с ним.

в первые пятнцадцать минут я щёлкнул выключателем и сжёг проводку в квартире.

через 10 минут вова упал на шкаф и расх@ярил его к еб@ням.

нет, признаться, я не верил вове, что бывает такая трава, а зря.

напас - и 5 часов неадеквата.

естественно, пепельницы - на пол, логично - сверху на них льётся запивка мимо стаканов.

маша, извини, за залитые штаны!

ну, ясен х@й, стаканы бьются, а раковина, засоряясь, заливает весь пол водой от пельменей.

не, я вам не расскажу, что два человека разного пола делали в этой единственной комнате, пока 4 тела лежали в полном отрубе.

вы знаете, есть такое заведение "зов ильича"?

в него мы явились в состоянии ах@я, оставили там почти все деньги и вышли в пионерских галстуках.

знаете, в жизни нечасто бывает, что в двери заклинивает замок.

товарищи жильцы дома на новоизмайловской улице!

да, вы уж простите, что в течение 2 часов мы ху@рили дверь ногами, пытаясь выбить забетонированный косяк.

простите, товарищи миллиционеры, которые обнаружили в 3 часа ночи в кал обожранных ублюдков, которые посменно, чтобы пиво из бутылок иссякало постепенно, @башили ногами в дверь.

кстати, товарищи жильцы!

с какого х@я вам понадобилось вызвать 4 машины омона?

кстати, мне кажется, что катин кот не оценил масштабы акции по его вызволению, от лица команды я шлю его на х@й.

также я прошу прощения у соседки катерины, которая, явившись в свою квартиру, обнаружила, что косяка в квартире больше нет, от двери осталось лишь название, а два похмельных рыла в трусах и пионерских галстуках возлегают на её кровати.

да, три пары мужских ботинок, водочно-носковый кумар и объяснения прошедшего тем, что дверь была выбита с целью обнаружения её трупа - действуют убедительно.

за@бался извиняться, товарищи.

я хочу послать нах@й всех ох@евших обывателей, до которых в приступе маразматичного алкогольного ах@я до@бывались вова с дисой с вопросом "где здесь у вас ближайшая кунсткамера".

хотя вот у дисы, который отрубился в алкогольном забытье, я хочу попросить прощения за то, что мы побрили ему грудь, а катя накрасила @бальник, на его гладко выбритом пузе была оформлена записка "мы придём в 20.33", а закрыли без сигарет на 5 часов в разъ@башенной квартире мы его совсем уже зря.

благодарность размером с моё самомнение я хочу выразить борису и роману за коньячный позитив и за ночлег в двухэтажной квартире с видом на финский залив.

мише хаммеру, игорю из группы "крайпива" за "американцы пришли на танцы - получат п@зды", за незабываемое ночное пребывание в "мани-хани", кате с алисой - порицание за таблеточно-спидовый ах@й, погнавший меня в наркопритон клуба "пятница" для вашего вызволения.

уважемая хозяка квартиры на заневском-7, согласитесь, сотка грина в сутки - это перебор, три сотни бачей, я надеюсь, хватит на починку проводки, двери в сортир, шкафа, замены постельного белья, запачканного пивом и удутыми вовиными танцами с грязными ногами, пол вымыть - совсем х@йня, я уже не говорю про сырую плотву в чайнике.

пис - производителям 7ой балтики, сорри - уборщикам набережной, х@й - проектировщикам насыпи, распределяющей поток мочи ровно на носки ботинок.

я с трудом не плюнул в лицо проводнику, с в момент прилипшей кличкой "мальчик-гей", поезда санкт петербург-москва за игноры на включение кондиционера и медлительность при выдаче постельного белья.

я с удовольствием обоссу при встрече лицо начальницы поезда, отказавшейся вписать алиску к нам в вагон, зато бойко торгующую билетами по ходу движения на родину. п@зда, чтоб тебя ещё век не @бали!

Изменено 7 мая, 2004 пользователем Димик

[MaxS 0]

Добрые дети

Все дети в яслях как дети,

А Петя мечтал летать.

И дети за это Пете

Решили хребет сломать.

Сначала штырём пырнули,

Да бритвою - до кости,

А после в окно швырнули:

"Лети дорогой, лети!"

И рухнул он, ранив ротом

Детсада дневную тишь.

Не станет пацан пилотом,

Ракеты свернулись в шиш...

А дети смеялись, прыгали,

И, подлости не тая,

В экстазе ногами дрыгали:

"Да мы ж пошутили, бл@!"

Но зла не простил обидчикам

Пацан, не сдержавший слёз:

Он вырос и стал зенитчиком

И нах@й детсад разнёс.

Изменено 7 мая, 2004 пользователем Димик

[MaxS 0]

Хы хы ! Падонак..

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно @б@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Изменено 7 мая, 2004 пользователем Димик

[Димик 0]

Вот что бывает когда Москвичи приезжают в Питер.

Братуха, я не знаю кто ты, но я плакал!!! Читал и плакал!!!

Залогинься и продолжай слать такие перлы!!!

[Orange 0]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.

Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.

А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу.

Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава.

Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а

они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от

СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу

сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я

просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более

неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего

стола….

[Димик 0]

2Orange

Жестоко, мля... Но классно!!! Супер!

[Orange 0]

2Orange

Жестоко, мля... Но классно!!! Супер!

[!!!Lemon!!! 0]

Из маминой комнаты выходит мужчина,

а зашедшая в дом соседка спрешивет у детей

-Это ваш новый Бэбиситер?

дети

-Нет это наш новый мазэфакер!

[!!!Lemon!!! 0]

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился...

Над бездыханным телом Буратино, черными ворономи, кружили дятлы...