Просто анекдоты

[Димик 0]

Для мужчины раздеть и не тр*хнуть, как для женщины - померить и не купить

[Димик 0]

Я плакал... Читал и плакал...

Инструктор 1-ой конной ?

Купил я "Монгола", совсем недорого! Да, и подогнавшие мне его конокрады

за этого небольшого, но весьма темпераментного жеребца много не

просили. В их руках он вытворял чудеса дрессировки. С места срывался в

галоп, брал барьеры, вставал на дыбы, и даже танцевал лезгинку и другие

народные танцы. Но только в их руках! Стоило им забрать деньги и

удалиться, Монгол преобразился. Внимательно рассмотрев и уловив, что я

хоть и зарегистрированный фермер, но как ковбой просто - НИЧТО, он

подверг меня жесточайшему игнорированию.

Мою попытку взобраться ему на спину принял снисходительно, но стоило

мне почувствовать себя героем, как тут же последовал какой-то немыслимый

кульбит, после которого я воочию уяснил, что такое притяженье земли.

Желание повторной попытки отпало само собой, и довольный Монгол был

водружен в сарай, рядом с коровами. Чувствовал он себя там как в

гареме, жрал все подряд, и был очень рад такой жизни!

По какому поводу ко мне приехал Олег, я уже и не помню, но повод был,

и поэтому водка текла рекой. Где-то в середине застолья я пожаловался

на норовистого жеребца и встретил полное непонимание. На вопрос: "а ты

его объездил? ", я отрицательно покачал головой, со смутным сомнением,

мол, нахрена объезжать жеребца, умеющего танцевать, даже лезгинку. На

что друган тут же постановил: "сейчас еще по одной хряпнем, и пойдем, я

его объезжу!".

Монгол встретил нас настороженно! Видимо от того, что понял, как его

будут сейчас объезжать! Вид пьяного Олега поверг его в

нервно-возбужденное состоянии, и ведь было от чего. В свои тридцать тот

набрал не менее ста сорока килограмм живого веса. Стоило только ему

протянуть руку с уздечкой, Монгол яростно щелкнул зубами, чуть не откусив

Олегу ухо. "Хорошо!", сказал друган и зашел сбоку. Сделал он это зря!

Жеребец, предотвращая вторую атаку, как-то очень резко подкинул зад, и

изогнувшись не хуже Джеки Чана, нанес конкретный удар копытом! Правда,

крика Ки-ии-яя при этом не последовало, но спас Олега только столбик,

подпирающий крышу сарая, который был срезан как автогеном. "Хорошо!!!",

еще раз сказал Олег, но уже с плотно сжатыми зубами. "Значит, драться

хочешь!" - подытожил он и медленно снял ветровку. Повесив ее на обломок

столба, он медленно закатал рукава рубашки и встал в стойку. Стойка была

профессиональная, так как в далекой юности Олег заслужил первый разряд

по боксу. Удары были мощными! Монгол уворачивался как мог, но видимо

бою в ограниченном пространстве он обучен не был. К концу первого раунда

несколько прямых в челюсть он уже пропустил. Не знаю, кружилась ли у него

голова, но то, что после них взгляд его как-то потух, а движения стали

нескоординированными, истинный факт. К концу второго раунда он четко

понял, что возражения здесь не уместны, и дал надеть на себя уздечку.

Когда Олег выводил его на улицу, Монгол косил на него глазом и

нервно подрагивал, видимо прикидывая, как он его повезет. Надо сказать,

что кличку Монгол жеребец заслужил отнюдь не за раскосость глаз, а

именно за свои низкорослые габариты. Да и по весу он превосходил

Олега совсем ненамного. В общем, когда тот лихо запрыгнул ему на

спину, живот коня, после прогиба спины, коснулся земли. А ноги стали

похожи на верблюжьи, расщеперившись в ширину от района коленных

суставов. Видок у этой боевой единицы конной армии был еще тот, но

когда Олег саданул ногами по брюху жеребца и дернул удила, Монгол

нашел в себе силы рвануть вперед. Бег его был стремителен, как истинный

бег, на последнем издыхании, и единственное, что меня смутило, это

финишная ленточка в виде дощатого забора. Несмотря на то, что Олег

удилами вывернул голову Монгола почти до его хвоста, тот темпа не

снижал, и пер прямо на забор! Не долетев до него порядка двух метров,

жеребец резко встал, видимо четко помня законы физики об инерционной

силе тел! Думаю, не стоит говорить, что Олег продолжил скачки уже без

него. Да, и что такое подгнивший забор для ста сорока килограммового

снаряда, летящего с ракетной скоростью, тоже объяснять не надо! Пробив

брешь размером с пролет, Олег наконец-то остановился, но это не

говорило о том, что все уже позади. Т.к. Монгол, резко отпустив

тормоза, устремился следом. Издав звук внутреннего оргазма, что-то типа

ИГ-ГА-О-ооо, жеребец как-то боком рухнул на повергнутого наездника.

Такой довольно-мстительной лошадиной рожи я не видел никогда, да и

больше наверно - хрен увижу!

Объезжать Монгола больше никто и никогда не пробовал, ну или, по

крайней мере, до тех пор, пока у меня его не угнали конокрады.

[Димик 0]

*** Истории ***

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем

бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но

денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой

презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а

презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю

продавщице:

- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит:

- может еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним :-)))

[Димик 0]

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.

Чеpез некотоpое вpемя:

Вовочка:

- Может тоже попpобовать?

Маша:

- Смотpи сам, ... твоя же коpова

[Димик 0]

Опять-таки о близких темах

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...

- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

[Димик 0]

Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёр заболел...

[Димик 0]

За козла ответишь ?

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.

В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный

старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя

тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ

вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под

сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус

вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.

Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и

пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его

поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он

выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает

металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,

не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это

ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус,

требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему

поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это

же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,

ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на

бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то

неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается

головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по

грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса

и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый

стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и

поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он

радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с

криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью.

Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,

она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо

плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все

слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры,

наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по

ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.

С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус

нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон

с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!"

[Димик 0]

Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение

(ксива), где большими крупными буквами написано:

МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,

старший лейтенант Александров А.В.,

а чуть пониже мелкими буквами

ГУ ОПС N 46

(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление

отделения пожарных сил N 46).

Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те

его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную

надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался

на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:

- Добрый день! Ваши документы!

- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.

Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и

изрек:

- Шланг свистку не товарищ!

[Димик 0]

*** Истории ***

Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток

дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да

потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной

мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель

которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим

агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда

компьютерную сеть проводил.

Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне

так, почувствовал в себе силу великую.

- показывай - говорю - где сверлить !

Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил,

подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену? вынул его...

подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл

сменить его просто)? посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у

них стены толщиной... уточнил что за стеной...

- Соседи - ответила она...

"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там

и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной

пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...

- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...

- Запросто - ответил я...

- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из

за стены...

Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).

Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий

день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск,

настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые

100грамм, сосед открыл дверцы шкафа? под ноги ему с тихим шелестом

посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким

поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за

расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя

пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на

задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С

трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик? Сперва увидев на

стене аккуратное отверстие он не удивился? Он сильно удивился когда

вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в

вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.

Поддавшиеся первому желанию "удержать!!! " руки метнулись к стене?

Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал

"кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед

мощным движением вернул падающий кусок на место? Точнее он вернул на

место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть

продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета

плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто

живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом

смысле "опустились руки"? Полет маленьких кусочков, которые до этого

были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен?

Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.

В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством? поэтому он стойко

перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не

удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете А так

спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)

Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил

несколько дырок для полок ему просверлить

[Андрiй Горыныч 0]

В России открыли Yahoo

По-русски так открыли.