Просто анекдоты

[ValerKat]

Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет.

Американец говорит:

- ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто.

Все говорят: Да, круто оторвался!

Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню.

Все говорят: Да, могут французы!

Ну тут русский решился:

- Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на хую ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!

[ValerKat]

- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?

- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

Два Нарка:

- Слушай, сколько время?

С трудом, долго вглядывается в часы:

- Двадцать-тридцать.

Первый примерно через минуту:

- Я не понял: двадцать или тридцать?

Второй долго и с трудом вглядывается в часы:

- Я сам не понял.

Современные нравы:

Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали

студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали

продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали

учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это

вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[ValerKat]

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас...

Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж.

Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж.

Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж.

Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...".

Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

[ValerKat]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.

Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:

- Мальчик!!! Родился мальчик!

Все:

- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!

Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить

младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит

это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного

из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.

Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из

присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку

и... хватает ею за кошелек царя.

Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало

говорит:

- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога ?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают !"

Два интеллигента:

- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь...

- Позвольте вам этого не позволить!

- Но позвольте?

- Простите, но это непозволительно!

- Что вас беспокоит, коллега?

- Только то, что у меня сейчас нет денег.

- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.

Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.

Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.

Тут голос Кота Матроскина с печки «не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!»

[ValerKat]

Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

- Дети перестали ходить в цирк, а вы бы пошли, если на афишах написано “Театр кішок Ю. Куклачьова”.

- Сынок, вставай!

- Ну, ещё часок…

- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.

Водитель автобуса, глядя в зеркало заднего вида на мчащегося изо всех сил к автобусу человека, раздумывает:

- "Успеет, не успеет, успеет, не успеет..."

Еще полметра и человек бы заскачил в дверь автобуса.

- "Опа. Не успел..."

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

[ValerKat]

Компания аэрофлот:

- А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ебнулись, такая неразбериха с трупами была.

[ValerKat]

блин,-сказал слон наcтупая на колобка

- Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98.

- Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95.

- Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем

Сидят два рыбака на берегу реки. Один спрашивает другого:

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок.

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

- Туфли на платформе.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

"Я съем тебя красная шапочка!"

- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Вот такой классный подбор анекдотов случайно нашел. Очень много новых.

Валера.

[skorik]

Компания аэрофлот:

- А теперь все вырвали первую страницу паспорта, скомкали ее в шарик и засунули себе в задницу. А то в прошлый раз, когда ебнулись, такая неразбериха с трупами была.

....ента финиш!!!!!!!!1

[KVS]

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

[ValerKat]

Вот вам еще подборка:

Два приятеля, один другому

- Иван, я слышал ты женился?

- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

--------------------------------------------------------------------------------