Просто анекдоты

[ValerKat]

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.

Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять

сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг

на друга, первый отличается от всех остальных?

Ты что, один раз изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец этого первого сына?

- Ты.

[ValerKat]

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): - Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М): - А выпить хотите?

(Ж) (судорожно): - Ххоччу!

Выпили, поели.

(М): - А можно пригласить вас потанцевать?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Потанцевали, пора уж и домой.

(М): - А можно проводить вас домой?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Проводил, пришли к ее дому, она молчит.

(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?

(Ж) (судорожно): - Ххоччу!

Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.

(М): - А можно вас потрогать?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?

(М): - А вы ничем не болеете?

(Ж) (судорожно): - Hнет!!

(М): - А почему вы так странно отвечаете??

(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

[ValerKat]

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!

[ValerKat]

Парень говорит девушке:

- Пойдём в кино?

Она смущённо:

- А, может, лучше ко мне домой?

- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

[ValerKat]

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам.

[ValerKat]

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.

Их не пускает швейцар:

- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.

- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

[ValerKat]

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину...

оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.

А она возьми, да и услышь!

- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,

само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:

- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!

[ValerKat]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок??

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей школы. Два используются в

пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6??

Отец:

- Это для института : два в пятницу вечером, два - в субботу вечером

и два - утром в воскресенье.

Сын:

- А... из 12???

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,

один - для марта....

[ValerKat]

Беседа двух друзей:

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!

[ValerKat]

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную

позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади).

При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит

на партнера. Партнер недоуменно вопрошает:

- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?

- Да смотрю, ушел ты или нет!