Просто анекдоты

[micromouse 0]

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.

И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь

изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.

Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него

хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край

дороги и говорит:

- Документы!

Старик ему в ответ:

- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

- Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

- Вот, в бардачке возьми!

[DEM 0]

Голова собрала на совещание все органы. Кого-то надо удалить. Выступает селезенка:

-Давайте удалим почки! Их у нас все равно две!

Мозг: не, нельзя. Жизненно важный оран - одна откажет, что делать бум?

Селезенка опять: Давайте Легкое одно удалим! Все равно их два!

Мозг: низя! и так дшать трудно

Селезенка опять тянет руку: а давайте удалим х..й!

Мозг: нет, х.й-это удовольствие. Куда мы без удовольствия?

Встает х.й, говорит : а давайте удалим селезенку. она только выступает и нафик нам не нужна.

Удадили. валяется селезенка. вся в крови и думает: "Ну вот, когда х.й встает, голова всегда отказывает"

[DEM 0]

Американские программисты очень долго не могли понять,

почему их русские коллеги при зависании Windows

всё время повторяют фразу "твой кролик написАл"

(англ.: Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

[iGor 0]

На гонках "Формула-1" выиграла, нечаянно заехавшая на трассу, маршрутка №527.

[Вано 0]

Эпиграф: Осенью птицы улетают на йух.

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на

работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как

у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:

- Алло? Нет... нет... вы ошиблись...

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает

громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все

окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что

случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово

за словом:

- Там... он...

И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:

- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!

Та, всхлипнув еще раз, говорит:

- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...

Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

[svin 1]

> LVadim (05:21 PM) :

> Две версии одного анекдота

>

> Версия программиста

> Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:

> - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!

> Друзья:

> - Ух ты!

> - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.

> - Здорово!

> - Тут она мне говорит: "Раздень меня!"

> - Клево!

> - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…

> - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

> ______

> LVadim (05:21 PM) :

> __________________________________

> Версия блондинки

> - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.

> Подруги:

> - Ух ты!

> - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня

> ласкать.

> - Здорово!

> - И тут я ему сказала: "Раздень меня!"

> - Клево!

> - Он снял с меня трусы…

> Подруги:

> - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

>

[micromouse 0]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из

окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я

хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в

свисток дуете!

[micromouse 0]

В школе урок биологии.

Учительница спрашивает:

- Дети назовите цветок на букву "к".

Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: "Сейчас если его спрошу,

опять что - нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать..."

- Ну давай Машенька...

- Колокольчик.

- Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву "Б"...

Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька.

- Ну давай Машенька...

- Бубенчик.

- Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву "З"...

В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку.

- Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву "З"?

- За%бенчик, обосрался я уже...

[RedNine 0]

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать

хадыл!

[RedNine 0]

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать