Просто анекдоты

[RedNine 0]

Чтобы запастисть берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

[RedNine 0]

Два бывших однокласкика не виделись 25 лет.

И вот они встречаются. Один работает рабочим на заводе,

а второй директором фирмы.

Рабочий: У тебя такая сложная работа, руководить людьми.

Наварное, ты получаешь каждый день много стресов.

Как же ты расслабляешься????? Наверное, ты много

куришь?

Директор: Да нет, не курю.

Рабочий: Наверное ты выпиваеш?

Директор: Да нет, я не пью.

Рабочий: Ну тогдо ты, наверняка, много занимаешья сексом?

Директор: Я вообще сексом не занимаюсь.

Рабочий: Ну а как же ты тогда расслабляешься?????

Директор: А я и не напрягаюсь!

[Андрiй Горыныч 0]

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Парень:

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

[Vic 0]

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.--Витя! За что? Я же за тебя!--Дура ты бестолковая!--кричит Янукович.--Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!

[Андрiй Горыныч 0]

Девушка за рулём как звезда на небе: мы её видим, а она нас нет!

В гостях пожилая дама говорит:

- Когда я была ребенком, меня сбил автобус.

- Я думаю, это был дилижанс, - шепнула одна гостья

Заходит к врачу пациент и кричит:

-Что у меня с глазами?

-Успокойтесь, у вас геморрой.

-Как, на лице?

-Ах, это лицо...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

[KVS 0]

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:

Гиви скажи какие ты знаешь басни?

Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"

Гиви: "Мартышка и очко"

(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?

Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.

Гиви: Крыладцэ

(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.

Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

[KVS 0]

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

[skorik 0]

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

[KVS 0]

Жили три поросенка:

1-ый - Жадина - Них-них

2-ой - Наркоман - Нюх-нюх, а

3-ий - Грубиян - Нах-нах

Бабка по сусекам помела, по амбарам поскребла и наскребла КО-РО-БОК.

Бабка по сусекам поскребла, а дед возьми, да и окочурься от таких-то ласк с непривычки

- Слышь, Винни... Говорят, ослик Иа я*ца потерял!

- То-то я смотрю - у Совы новые клипсы!

Украина, 2010 год.

Выпуск новостей:

"По предварительным данным Ехit-Рооl, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда.

[KVS 0]

Автобусный парк хоронит своего водителя. Слово берёт директор автобусного парка:

- Вот Петрович, жил как нормальный мужик, и умер по-мужски...во сне...не то что эти сорок восемь обосравшихся пассажиров.

Из выступления генпрокурора Васильева:

"После тщательной экспертизы видеозаписи покушения на Виктора Федоровича Януковича выяснилось, что яйцо попало в него не тупой, а острой стороной, таким образом уголовное дело переквалифицируется на нападение с применением холодного оружия."

Садится мужик на унитаз, а оттуда голос

- Введите пук-код.

Вчера пили с черными красное. Ничего не помню. Сегодня болит жопа, наверное с красного...