Просто анекдоты

[skorik 0]

Лежит Кай со Снежной Королевой

в ледяной постели и гворит:

-Хочу Герду,

-Да ладно, посмотри какая я

замечательная, красивая безумно,

в постели просто супер...

-Хочу Герду и все!

- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну

на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово

"Счастье",

то будет тебе Герда!

Через неделю Снежная Королева

возвращается. У Кая руки все в

крови, исколоты льдинками, сам весь

синий от мороза.

- Ну, что, Кай, ты сложил слово

"счастье"?

- Да ты сама попробуй сложить

слово "счастье" из букв А, П, О, Ж

[Вано 0]

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: - Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

[Вано 0]

Стихъ

Средь шумного бала. В гостиной кремлевской

Слегка ироничный, красивый,

Идет к президенту Борис Березовский -

Посол Украины в России.

И ответъ

Оранжевый шарфик на шее неброский

На вышитом вороте стынет.

Владимир идет. Вольфа сын. Жириновский.

России посол в Украине.

[skorik 0]

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?!

[DEM 0]

Про блондинок:

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

[KILLER 15]

гаец останавливает машину.

она осанавливается, открывается окно. очень вежливый водитель протягивает гайцу прова и улыбаясь говорит - вот права, документики, страховочка есть, аптечичка....всё нормилно товарищь инспектор

...голос маленького мальчика с заднего сидения:- Папа, а где козлы?

[KVS 0]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина

И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

[Raketa 0]

Идет урок.

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"

Вовочка: "Чай Мастурбан!"

Училка: "Ктооо???!!!"

Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

[Raketa 0]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены….

Закройте глаза…

Вы в отпуске…

Вы на берегу тёплого океана…

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге…

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в

другой…. СТОП!

Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».

Вам тепло, даже жарковато…

Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается

всё выше и выше….

Сладострастная истома растекается по Вашему телу…

Вы в предвкушении многочисленных….ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут ….бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Шо делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, бля, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи….ц!

Но НЕТ!!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот

тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!

НЕМЕДЛЯ!!

Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!"*****

[rebus 97]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят

до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала

для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная

всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы

с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа

спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нет слов!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!