Просто анекдоты

[CaLLlok 0]

Передача "Что? Где? Когда?".

- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...

- Берем дополнительную минуту!

[Миха (aqua) 0]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские

коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик

написАл» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать

быстро)

[Андрiй Горыныч 0]

Объявление:

Продаются нервы, б/у, в хорошем состоянии - заводятся с пол.оброта. Так же имеется совесть, совсем нулевая, ни разу не пользовался.

[Миха (aqua) 0]

Сын подходит к родителям и спрашивает:

- что такое минет?

Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на

улице. Отец кивает матери. Она:

- ну, сынок, это когда в рот берут...

Отец вскакивает и дает матери затрещину:

- не берут, а дают, дура - у нас сын растет!

еще продолжение:

- сынок, а где ты ты это услашал?

- в кино солдат говорит: товрищь командир, мин-нет!

[Димик 0]

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

[Андрiй Горыныч 0]

[Russel_07 0]

Не моё

"...В юности у меня была одна странная подруга.

Правда, странность ее проявлялась лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.

Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.

Что интересно, и себя, и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.

Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.

Например: "Два молодых тела сплелись в страстных объятиях".

Или: "И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца".

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

...И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна.

Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст: "Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства"...

В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол.

В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось. В этот момент я услышал спокойный голос: "Сезам открылся"...

Я не верил своим ушам. Она продолжала: "...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно"...

Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы.

И только когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазий. Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.

Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?"

[CaLLlok 0]

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

[CaLLlok 0]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бляаа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня

что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,

улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении

наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все.

Шофер камаза возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

[CaLLlok 0]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:

- А тебе,что ,ху...Bо,родимый

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.

Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина.

Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю

Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то

использование пpезеpватива - yзаконенное создание

концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным

последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том

что использование спеpмицидных смазок - это легальное

пpименение химического оpyжия массового поpажения