Просто анекдоты

[Андрiй Горыныч 0]

- Вы кем работаете?

- Я фарматцевт.

- А, наверно фармацевт - значит, в аптеке работаете?

- Нет, диски С: форматирую.

[Андрiй Горыныч 0]

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Андрiй Горыныч 0]

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:

- Мне нужно диски титановые поставить.

Мастер:

- 10 баксов.

- А еще движок от Опеля поставить.

- 10 баксов.

- И тюнинг сделать внутри и снаружи.

- 10 баксов.

Мужик: - Да ты гонишь!

Мастер: - Да ты первый начал!!

[iha 0]

война.сидят два п*дара в окопе.

первый: ой смотри на нас едет танк!!

второй: что же делать??

первый: надо стрелять!!

второй: ты что!!?? там же мальчики!!

танк продолжает двигатьтся на них,они бросили автоматы и обнялись в ожидании смерти.....подьехав к ним танк останавливаетса,открываетса люк,оттуда вылазит немец и говорит:

-бегите мальчики,бегите!!!

[skorik 0]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.

Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

[svin 1]

--------------------------------------------------------------------------------

From: Tatyana V. Siryakovskaya

Sent: Friday, June 24, 2005 1:54 PM

To: Youlia P. Savich; Youriy A. Mischenko; Konstantin I. Pogorelsky; Sergey Kosyak; Vera A. Bilopolenko

Cc: Larisa G. Trokhimchuk; tvd@ascania.kiev.ua; Elena N. Slushaenko

Subject: FW: Так, для хорошого настроения-)))

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

- На свадьбу?

- Нет… психанула.

- Тук-тук! Откройте, милиция!

- А нафиг вы там закрылись?

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите…

Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

- Доктор, я свинья.

- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…

- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор,

вы меня лечить будете?

- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

вот что значит настоящая усталость это когда ты приходишь с работы

заходишь в комнату видишь обнаженную девушку раздеваешься подходишь к

постели сбрасываешь ее и ложишься спать

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -

мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:

1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

3. Изощренные формы приказов об увольнении.

4. Основы поддакивания.

5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника

быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.

7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой

пьяный, как свинья.

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным

движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат

одно и тоже, например:

Нафиг нужно

Нафиг не нужно

Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и

частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый

сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную

крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и

побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет

посуду, стирает носки и выносит мусор.”

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...

крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? Ё... ты обделался штоль? Ну как дети!

Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

Все... хорошо...

... Пойду пассажиров успокою.........

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:

- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

- Нет, она вчера документы проверяла...

Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то

хорошее.

Вырезка из объявления о трудоустройстве: ... большой опыт работы в

Банковском секторе - 8 пережитых "маски-шоу"...

Знаете зачем для чего самолету пропелер?

Что бы охлаждать летчика!

Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, медбрат.

[skorik 0]

--------------------------------------------------------------------------------

From: Tatyana V. Siryakovskaya

Sent: Friday, June 24, 2005 1:54 PM

To: Youlia P. Savich; Youriy A. Mischenko; Konstantin I. Pogorelsky; Sergey Kosyak; Vera A. Bilopolenko

Cc: Larisa G. Trokhimchuk; tvd@ascania.kiev.ua; Elena N. Slushaenko

Subject: FW: Так, для хорошого настроения-)))

эт часть юмара?

[Otto Kester 0]

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, медбрат.

Джеймс Бонд на пляже подваливает к красотке и пыжась представляется:

-Бонд, Джеймс Бонд!

А та ему в ответ:

-Off, Fuck off!!

[svin 1]

--------------------------------------------------------------------------------

From: Tatyana V. Siryakovskaya

Sent: Friday, June 24, 2005 1:54 PM

To: Youlia P. Savich; Youriy A. Mischenko; Konstantin I. Pogorelsky; Sergey Kosyak; Vera A. Bilopolenko

Cc: Larisa G. Trokhimchuk; tvd@ascania.kiev.ua; Elena N. Slushaenko

Subject: FW: Так, для хорошого настроения-)))

эт часть юмара?

не-А єто Ctrl-A

[svin 1]

> > Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и

> > сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.

> >

> > К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

> > А.: Да вот, машину себе купил.

> > К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

> > А.: Да вроде тьфу-тьфу.

> > К.: Не тормозит?

> > А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

> > К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо

> > летает.

> > А.: А не боишься?

> > К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше

> порядок

> > будет...

> > А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то

> > недавно получил.

> > К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

> > А.: Я да жена...

> > К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?

> > А.: Кто?

> > К.: Ну, администратор.

> > А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

> > К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,

> > прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,

> > четвёртое - облом.

> > А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может

> быть,

> > интересно?

> > К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

> > А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...

> > К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

> > А.: Прямо в машине?

> > К.: Что значит в машине? На коврике.

> > А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

> > К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на

шину

> > какая-то дрянь лезла...

> > А.: Погоди, она у тебя что, ручная?

> > К.: Кто?

> > А.: Мышь.

> > К.: Ну не ножная же!

> > А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

> > К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

> > А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

> >

> > К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот

> > раз... Вообще она у меня ASUSовская...

> > А.: Это где такое?

> > К.: На Тайване.

> > А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

> > К.: А что? Они вполне приличные!

> > А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

> > К.: А у тебя винт большой?

> > А.: В смысле? У меня их много.

> > К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?

> > А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

> > К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

> > А.: Какой винчестер?

> > К.: В машине который.

> > А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

> > К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

> > А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это

> > крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с

> > винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то

> > регистрировать надо?

> > К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет -

> > это их проблемы.

> > А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером

> > загребут?

> > К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава

> > богу, не в Америке.

> > А.: И то верно...

> > К.: А видео у тебя какое?

> > А.: А у тебя что, и видео в машине есть?

> > К.: Конечно, и у тебя есть.

> > А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..

> > К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

> > А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?

> > К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!

> > А.: Учту... И где его получать надо?

> > К.: В ??Свойствах экрана?? ставится.

> > А.: Что ставится? Печать?

> > К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А

> > аудио у тебя какая?

> > А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??.

> > К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

> > А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?

> > Сейчас даже у самого последнего ??москвича?? радио имеется...

> > К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже

технически

> > подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

> > А.: Ну если есть - не выдирать же его!

> > К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

> > А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не

> > говорил про такое. Так что, может, и нет...

> > К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой

> > тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

> > А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

> > К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт)

Ну

> > ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в

> > кабину.)

> > А.: А тебе что, мыло нужно?

> > К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

> > А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

> > К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить

> > охота!

> > А.: А что, это нынче так опасно?

> > К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.

> > А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

> > К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

> > А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

> > К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает).

> > А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком.

> > Интересно, это круче шестисотого мерседеса?