Просто анекдоты

[Димик 0]

Сообщения информагенств.

1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.

2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).

3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000.

4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.

5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.

[Димик 0]

Едут на лошадях Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Проезжают мимо деревни, вдруг выходят на них куча огромных мужиков с дубинами и говорят:

- Если у Вас на троих @уй будет меньше одного метра, то будете с@сать у всей деревни. Достаёт свой инструмент Алёша Попович, померяли = 50 см. Добрыня Никитич = 47 см. Илья Муромец = 3 см. Ну пронесло, едут хвалятся. Алёша:

- А если б у меня встал, был бы 70 см. Добрыня:

- А если б у меня встал, был бы 60 см. Илья:

- А если б у меня не встал, то с@сали бы у всей деревни.

[Димик 0]

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать лотерейные билеты.

[Димик 0]

В институте на собеседовании ректор спрашивает абитуриента:

- Молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

[Димик 0]

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и

фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в

туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж

невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул

ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я

есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу,

где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к

красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с

наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку,

поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство!

А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!

[Димик 0]

Нарыл где-то...

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило

водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина

было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.

На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -

покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И

тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:

- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у

магазина крышу сдули.

[Димик 0]

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

-Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

-Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.

Мужик проходит:

-Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

-Вам какие летние или зимние?

М. -Зимние

П. -Тогда пройдите вон в тот отдел

Мужик пошел:

-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.

П.

-Вам кожаные или нет

М.

-Кожаные.

п.

-Тогда вам вон в тот отдел

Мужик не понял, ну, ладно и пошел:

Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.

П.

-Вам с натуральным мехом или искуственным?

М.

-С натуральным конечно.

П.

-Вам надо в отдел напротив.

Мужик напрягается но молча идет.

М(повышенным тоном)

-Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ

П.

-Вам с застежкой или без?

М.

-С застежкой!

П.

-Вам надо в соседний отдел.

Мужик гневно:

-Да, что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду

П.

-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.

Мужик в раздражении: ну, ладно и идет

М.

-Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой

П.

-Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М.

-На кнопочке

П.

-Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:

-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

[Димик 0]

Это мне близко...

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:

- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Димик 0]

*** Истории ***

Солист.

Есть у меня друг, представитель современной поп-музыки. Сразу

оговорюсь, что весьма неплохой, если судить по тому, как раскупаются его

альбомы и по наплыву фанатов на концертах. Как-то собрались мы вместе

справить праздник, и была среди нас одна новенькая, в смысле девушка,

попавшая в нашу компанию впервые. Слово за слово, и начала она моего

друга пытать, ну, т.е. узнавать, как он на сцену пробился. Его рассказ,

который я раньше не слышал, поразил не только ее, но и меня, вот и решил

я его написать. Далее от его лица, но в моем изложении, в смысле -

простите за ляпы.

- Музыку я вообще не любил, а петь до седьмого класса средней школы

даже и не планировал. А все пришло само. В виде новой учительницы

пения. До нее этот урок у нас был свободным, иногда чем-нибудь

заменяли, но в основном мы гоняли балду. Так было и в тот день, в классе

гвалт, все решают свои проблемы и выясняют любовные отношения, которые к

тому времени начали уже формироваться. Нет, конечно, на появившегося в

дверях учителя внимание мы обратили, да и как не обратишь, если была

она двухметрового роста, худа, жилиста, и непропорционально сложена, за

что тут же получила кличку "фельдфебель", хотя звали ее Светлана

Николаевна.

Шума никто не прекратил - ведь пение же! И даже окрик с железными

нотками - молчать! - был пропущен мимо ушей. Далее события начали

развиваться совсем не по программе увеселительного урока. Обведя класс

немного мутным, но всепроникающим взглядом, Светлана Николаевна подошла

к первой парте, за которой сидел заводила всего класса Олег, подняла его

одной рукой за шкирку, а второй перехватила сзади за пояс брюк. После

короткого, но весьма энергичного взмаха, тело Олега устремилось в

бреющий полет. Я больше чем уверен, что если бы дверь класса

открывалась не наружу, а вовнутрь, то результат был бы тот же. С

грохотом распахнув ее, то ли башкой, то ли плечом, Олег пролетел по

коридору метра три. Прибавьте к этим трем те три, которые были от

начала броска до дверей, и вы поймете, какой затяжной и красивый был

полет.

Не обращая внимания на дикое кряканье, которое Олег издал при

приземленьи, Светлана Николаевна, выдвинула стул на середину класса и

села, водрузив аккордеон на широко раздвинутые ноги. Я вам скажу так -

в классе никто даже не хихикнул, хотя все прекрасно рассмотрели ее

теплые байковые трусы, заканчивающиеся почти на коленях. В коллективе

воцарилась деловая рабочая тишина, более похожая на покой склепа. Только

в коридоре тихонечко скулил Олег и по потолку топала муха.

- Петь будем песню "наш командир удалой", - негромко, но так, что по

нашим спинам пробежал озноб, сказала Светлана Николаевна.

Пели все!!! Хотя я на сто процентов уверен, что слова песни до начала

ее исполнения знало от силы двое или трое. Гавкали так, что в класс

прибежал завуч, потревоженная шумом в своем кабинете, который находился

в другом крыле школы.

С того дня урок пения в школе превратился в образцово-показательный.

Карлсонами становится никто не хотел, дверь на ощупь башкой была

довольно твердой и поэтому все были уверены, что пение самый лучший из

всех предметов, когда-либо преподававшихся в школе.

Через две-три недели наш класс выдавал такие хоровые вариации, что

"краснознаменный" и рядом не стоял. Но какой хор без солиста, поэтому

Светлана Николаевна так и сказала:

- Нам нужен солист! - и обвела класс многообещающим взглядом.

Многие от этого взгляда приняли упор лежа, понимая, что солист - это не

тот, кто капусту солит, а тот кто будет петь, стоя рядом с учителем.

Ее взгляд долго блуждал и остановился на мне. Нет, то, что я буду

солистом, я понял сразу, но где-то в глубине души еще теплилась надежда

- авось пронесет!

Но не пронесло. А мои сомнения Светлана Николаевна поняла по-своему,

и поэтому произнесла довольно четко:

- Пасть порву!!!

Мысль о том, что моя "пасть" будет порвана от уха до уха, давила на

организм так, что голосовые связки под ее нажимом сразу выдали как

минимум три октавы. Зажмурившись, я заголосил так, что Карузо и Дэмис

Русос должны были позавидовать моему дебюту. Ну, а через две недели, на

мои вокальные потуги обратил внимание руководитель школьного

вокально-инструментального ансамбля. Вот и пою, до сих пор.

Спасибо Светлана Николаевна, продюсер ты мой золотой, за непорванную

пасть!!!

[Димик 0]

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:

- Да-а-а! В черепе трещина, ключица поломана, в предплечье перелом и смещение костей, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! Следующий!