Просто анекдоты

[Димик]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.

[Димик]

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

[Димик]

- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...- Это как?- Х@и пинаю....

[Димик]

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:- Дорогая, я выйду на пару часиков.- А куда ты собрался, заинька мой?- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ @БАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА Х@Й НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ, БЛЯ!

[Димик]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата------------------------------ОН1. Подъехать к автомату2. Вставить карточку3. Ввести код4. Забрать деньги, карточку и квитанциюОНА1. Подъехать к автомату2. Проверить макияж в зеркало заднего вида3. Выключить двигатель4. Положить ключ в сумочку5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата6. Порыться в сумочке в поисках карточки7. Вставить карточку8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом9. Ввести код10. Поизучать инструкции11. Нажать "Cancel"12. Ввести правильный код13. Проверить баланс14. Поискать конверт для депозита15. Порыться в сумочке в поисках ручки16. Заполнить депозитный талончик17. Подписать чеки18. Совершить депозит19. Поизучать инструкции20. Снять деньги со счета21. Вернуться в машину22. Проверить макияж23. Поискать ключи24. Завести машину25. Проверить макияж26. Тронуться с места27. ОСТАНОВИТЬСЯ28. Подать машину назад29. Выйти из машины30. Забрать карточку и квитанцию31. Вернуться в машину32. Положить карточку в бумажник33. Положить квитанцию в чековую книжку34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки36. Проверить макияж37. Переключить передачу на задний ход38. Переключить передачу на передний ход39. Поехать40. Проехать 3 мили41. Сняться с ручника

[Brain]

юмористы блин!!!! я сейчас сижу в комп клубе дак люди смотрят на меня как на дебыла я просто немогу остановится ржать

[virus]

Плакат на автостраде:- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

[Redjer]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую?- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Я упал от смеха, а в отделе на меня как на идиота .... но когда сами прочитали біли вафли отделу! 8)))

[Димик]

Народ, ща я проснусь, будут вафли не одному отделу

[Redjer]

Народ, ща я проснусь, будут вафли не одному отделу

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,сбивая с толку ИванушкуК автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней> аккуратно> > > > > > > бреющийся мужчина.> > > > > > > Дятел уселся и стал грызть дерево.> > > > > > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Про Вову Хомяка> > > > > > > А на груди у него была белая мошонка.> > > > > > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...> > > > > > > Обломов разложил Ольгу на диване.> > > > > > > Я бросился спать и на меня напала мысль.> > > > > > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.> > > > > > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.Карова про тебя! 8)> > > > > > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес> чернеется...> > > > > > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.> > > > > > > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала науши> > > лапшу.