Просто анекдоты

[Raketa]

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит... П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) - 9 П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос... С: (не задумываясь) - 10П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял )

[skorik]

Вторая мировая, фашистский концлагерь. По лагерю идет фриц — спокойный такой, руки за спиной, гордо так выхаживает. И тут ему навстечу маленькая такая девочка-еврейка в полосатой робе и с шестиконечной звездой на груди (чтобы все знали, что еврейка, значит). И вот они встречаются посреди лагеря и останавливаются друг перед другом. Фриц медленно так опускает взгяд, смотрит на девочку, опускает взгляд еще ниже и видит звезду. Спрашивает:

— Дефочка, ты что, ефрейка?

Девочка поднимает взгляд на фрица:

— НЕТ, БЛ@ДЬ, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!

[skorik]

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор

пока не в задницу...

[skorik]

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

[skorik]

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

[Андрiй Горыныч]

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

[VoLan]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

[ValerKat]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.

ВАЗовцы спрашивают:

- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Тут неколорые мышу из машины выжить не могут.

Валера.

[ValerKat]

" Блондинка:

А что это за дырка у меня в ботинке?

А это для ноги..."

[ValerKat]

Читает Кашпировский письма:

"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."

"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."

"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"