c0nf1g

2013 год: В Китае отменили День защиты детей. 2013 год: Абрамович, Березовский и Чичваркин провели в Лондоне Марш Миллиардов. 2013 год: С приходом весны в Китае появились свежие почки. 2015 год: Партия Метеорологов рассчитывает на поддержку от 5 до 72 процентов населения. 2020 год: Во Франции провалился референдум о признании французского языка вторым государственным. 2015 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником. 2016 год: Израиль отправил Северной Корее гуманитарную помощь за счёт получателя. 2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева. 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона. 2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен. - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

+1

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно. *** Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! *** Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

+1 это

ого...

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

$L!M +1 а в каком обьеме работали у друга и в каком у тебя?

*** *** ***

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше. *** В троллейбусе: — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? — Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А я доеду…!

Первый день после ЕВРО-2012. - Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц; - В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене; - Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина"; - Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине; - На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов; - Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев; - Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки; - Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте; - На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода; - Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение; - Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012; - Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны; - Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании; - Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков; - По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии; - Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной; - Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины; - Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом; - Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012; - Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет; - После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса; - С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей. *** В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спизд#шь

ну что? что слышно?

картинке нет вообще? даже в БИОС не пускает? т.е. если внешний моник подкл. то картинка есть? не совсем понял как ты слил инфу на веник если ОСь не грузиццо с лайв сиди пробовал грузиццо?

фа-фа! Evolution220 на типа покатухах.. в тяпницу чи субботу, шото не вспомню када оно было..

почти.. это по польски "очень дорого"

дайте контакты с кем связаться! svin я сбросил твои. написали, что сегодня свяжутся.

мде.. о верстке и дизайне

не совсем то но есть такое клубная кассаа вот чел рисует(аэрографирует), но на сколько креативить может не знаю.

выход на СМИ нужен для поднятия кипиша? у брата спрошу, когда проснется, его часто по телику показывают.

реактивный однако вчера только тему создали еще художника не нашли, а уже посмотреть хош

про больничку МЕГО!

прикольно девки расселись это как было с китаянкой(вроди) и глечиком типа три ноги

Стоматолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х*й…" А я ему и говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту". *** Шотландская поговорка Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.