Russel_07

Нет, я своим ходом, мне в Каменце есть где остановится. А можно будет схемы проездов отсканить и выложить сюда?

Отпишитесь плз и поподробней, а то не хотелось бы потом искать место проведения и все пропустить =(

Народ, а как узнать где именно будут проходить СУ? Субота, 15 квітня 2006 15:00 Урочисте відкриття змагань (м. Кам’янець-Подільський, Старе місто, Ратуша) 16:00 Старт першого етапу ралі 18:00 Фініш першого етапу ралі Неділя, 16 квітня 2006 9:00 Старт другого етапу ралі 10:00 – 18:00 Швидкісні змагання в районі с. Вербка, с. При вороття, с. Сахкамінь (Кам’янець-Подільський р-н)19:00 Фініш ралі. Остаточний контроль (м. Кам’янець-Подільський, Старе місто, Ратуша) Вот в программе такое написано, а место проведения первого дня непонятно где, а по поводу второго - эти села далеко от самого Каменца находятся, сколько км? А то я первый раз еду и еще не в курсе.

Ну и нормально, подвыпившая дама может многое рассказать и показать =)

Слушай, не согласен я , да! Большинство шеф поваров как известно мужчины =) Приезжай в гости я тебе такой яблочный пирог испеку закачаешся.

Аццкая абассака.

Не подвезло Солбергу, что он колесо пробил, так бы Себа всосал =)

Не ну понятно что состояние не очень, но все же, плохое состояние тоже разное бывает.

Привет народ! Присмотрел я себе тут Ниссан Санни 88 года. Подскажите, плз, куда ее можно на диагностику повезти, чтоб посмотреть в каком она состоянии.

А рэп всех зарулил, однако, ЙО! =)

Жму руку! Пиздец неизбежен.

Да ну что-ты, я никого не упрекаю, а тем более осуждаю. Я просто высказываю свое ИМХО.

Да, флэйм по этому поводу тоже уже не в тему.

Девочки 15-17 лет, должны спать в темное время суток, а не находиться в сауне в Калиновке с малознакомыми парнями. Парни - уроды спору нет, на зоне их за это полюбят(в прямом смысле этого слова), но приключения девченки себе сами нашли.

//------------------------------------------ Утро в пионер-лагере падонков. Построение. - СМИРНАХ! ПО ПОРЯДУ РАСЧИТАЙСЬ! - 1-й нах! - 2-й нах! - 3-й нах! - +1 - ф пятерке бля! - ф десятке, и ниибет! - Товарищ старший падонок, каменты рулят! - ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНИ, ВОЛЬНАХ! //------------------------------------------ "Дороги нам не под силу, зато вторую проблему России мы решим обязательно!" - Презервативы "Durex" //------------------------------------------ Гинеколог осматривает пациентку в кресле.В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё... Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, ещё пару раз вокруг клумбы... //------------------------------------------

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. -50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: -Пятьдесят два //--------------------------------------------------------------------------------- По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег! З.Ы. Акваген, ты пилотом был, признавайся!? //--------------------------------------------------------------------------------- Dirol во рту: -Привет подружка! -Привет подружка! А ты что такая красная? -Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала))) //--------------------------------------------------------------------------------- Напал змей-горыныч на Киевскую русь.Все жители в панике.Побежали к Илье Муромцу за помощью,а он в бане с девками париться.Они расказали что-как а он им и говорит мне надо подумать.Сколько думать будешь?Ну дней 5. Они побежали к Добрыне Никитичу ситуация повторилась.Скока думать будешь добрыня Никитич.Ну дня 3. Прибегают к Алеше Поповичу. Алеша Попович помоги.Алеша Попович:коня мне,мечь мне,кольчугу давай.Что даже думать не будешь.А х..ли тут думать сье...вать надо. //--------------------------------------------------------------------------------- В туалете из двух соседних кабин раздаётся надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!!! Из другой: - Счастливчик!!! - Мудак ты, это мобильник был.... //--------------------------------------------------------------------------------- Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать. //--------------------------------------------------------------------------------- - Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы? - Хе-хе-хе - Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы? - Хе-хе-хе - Привет, Бобер, откуда у тебя такие зубы, наверное, ты их чистишь пастой «Лесные травы»? - Хе-хе-хе - Слушай, по-моему, это не тот бобер? - По-моему это вообще не бобер. - Хе-хе-хе. Проклятые лесные травы. //---------------------------------------------------------------------------------

— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь. ----------------------------------------- Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер… Молчание… - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов… Тишина… - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами… Все офигевши смотрят… - А, члена то у неё НЕТ!!! ----------------------------------------- -Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день. ----------------------------------------- «Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился… ----------------------------------------- В округе сенсация - курица снесла яйцо весом 5 кг. У нее спрашивают: - Как получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом 10 кг Спрашивают у петуха: - Как получилось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Отпиздить страуса! ----------------------------------------- -А переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть совсем по-другому - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Да ... а чувак на Пыже видать еще и низачто в репу получил. Думаю нада было помочь невзирая на обстоятельства.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде-бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

ТАКОЙ МЕЛЕНЬКИЙ А УЖЕ ШАВЕРМУ ЕШЬ

Идeт Кpacнaя Шaпoчкa пo лecy. Bдpyг из кycтoв выcoвывaeтcя гoлoвa вoлкa. - Tы кyдa идeшь, нaвepнo, к бaбyшкe? - Дa. - B кopзинкe, нaвepнo, пиpoжки? - Дa. - Пиpoжки, нaвepнo, зaвepнyты в гaзeтy? - Дa. - Hy-кa дaй кa мнe, блять, гaзeтки....